Много Смях

Хм, какво ли има тук отдолу ?

Абе , искам да се изкъпя добре, не ме дърпайте 🙂

Малко екологичен тен 🙂

При гинеколог влиза омърлушена жена.
– Докторе, мъжът ми не може …
– Ето ви една таблетка – казал докторът – дайте я на мъжа си. Само запомнете, че това е неизследвано лекарство и за това ви моля утре да дойдете да ми разкажете как беше.
На другия ден жената нахлува в кабинета напълно преобразена, усмихната.
– Докторе, дайте ми още от лекарството, ефекта е потресаващ. Значи накарах мъжа ми да вземе таблетката преди обед. Още по време на обяда ме уважи три пъти, след половин час още пет пъти, след час още три пъти и още два пъти точно преди да умре.

Тече лекция в медицинския университет, тема “Сексуални аномалии”. Професора:
– …известен е случай, при който една жена получила тридесет и шест оргазъма за един полов акт…!
Мъжки вик, изпълнен с молба:
– Професоре, кажете коя е тя?!
Веднага женски вопъл:
– Разкарай се! Професоре, кажете кой е той?!

Млад режисьор правил първият си филм. Поискал от директора да му се осигурят 5000 души статисти за една армия и още 7000 за другата, за да направи грандиозно сражение.
– Ти луд ли си, бе? – възкликнал директорът. – На 12 000 души кой ще им изплаща хонорарите?
– Не се бойте! – отвърнал режисьорът. – Стражението ще бъде с истински патрони.

По-добре да не се къпем !!!

„Видя ли гърди и не се сдържам“ 🙂

———————————————

Мъж, известен с много си любовни похождения, както при жените, така и при своя пол умира и спира пред райските врати. Свети Петър го спира и както му е редът провежда малка анкета:
– Кажи сега, вярна ли е тази слава, която ти се носи?
– Ами, вярна е…
– А как успяваше при жените?
– Ами как, заговорим се и от приказка на приказка, стигнем дотам.
– Добре, ами при мъжете?
– Ами, че пак така, заговорим се и от приказка на приказка…
– Хайде, хайде, минавай, че много се заприказвахме! – изкомандвал светията.

———————————————

———————————————

Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.
– Кой ми изпи кафето? – попитал заекът.
Никакъв отговор.
– Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
– Кой ми изпи кафето бе?! – изкрещял ядосано заекът.
– Аз – изправила се мечката.
– А кифлата защо не изяде?

Последни търсения:

• ПИЯНСКИ СМЕШКИ

Пазете си играчките, че става неудобно !!!

Хем пиеш кафе, хем имаш хубави зъби 🙂

Пингвин и зебра влизат във фотоателие.
– Цветна снимка ли?
– Не, достатъчно е и черно-бяла.

———————————————

Нощ. Разговор в парка:
– Пиер, свали си очилата! Късаш ми чорапогащника.
След малко:
– Пиер, сложи си пак очилата! Ближеш пейката.

———————————————

Попитале радио Ереван:
-Какво е общото между препечена филийка,удавен човек и бременна майка?
-Всичките са извадени късно.

———————————————

Марийка пита:
-Мамо след като се прави секс, кой забременява?
-Този, който е отгоре разбира се.
-Лелее значи Иванчо е жив зян.

Последни търсения:

• смешни сценки
• комични ситуации
• смешни сценки за ученици
• сценки за училище
• комични снимки
• yhs-004
• забавни сценки
• комични картинки

Как съм се напила 🙂

Срещат се два охлюва. Единият с черупка, другия -без. Този с черупката пита:
– Какво става при теб?
А другия шепнешком му отвръща:
– Не казвай на никой. Избягах от къщи…

———————————————

Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:
– Я, какво си мъничко, пък вече си с мустаци.
Котенцето отговорило:
– А ти каква си голяма, пък си без сутиен!

———————————————

Дете молец и майка му стоят в гардероба.
– Мамо, до полетим!
– Не, ще стоим тука и ще гризем това кожено палто.
– Жалко – отвърнал малкият молец – А вчера, като си полетях, толкова много ми ръкопляскаха…