Много Смях

Искам да си изкарам на екрана аналния часовник.
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
Ще ми кажете ли пунк кода?
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
Телефона го вкарах на английски.
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
Искам да изтегля гласовата поща.
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
Искам да си махна секретарката.
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
Искам да заредя картата с Мтел.
Не мога да си наредя импулсите в картата.
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа.
Коя Motorola, господине? – Ами по-симпатичната. Vox кокали
Имам камбанка на дисплея – поличка с краче.
Телефон с такса имате ли?
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
Знаете ли кой е бутона “диез”? – Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е…..
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
Искам да видя сметката на мъжа си.
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
Какъв телефон имате? – Халкател.
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
Как мога да се включа на свободен наем? (на карта с абонамент)
Защо катo ме търсят съм недостъпна?

Последни търсения:

• вицове за мтел

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:

1. Датчик “Гладен съм” и “жаден” естествено Работи винаги!!

2. Сензор “Искам секс”. С времето прегаря. Има три положения:

– Искам;

– Искам та не се трае;

– Тук и сега.

3. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.

4. Център за определяне на вида бира.

5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране –

Майната му на всичко… Дай още две бири!!

6.Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

7. Автопилот до дома.

8. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.

9. Автоматичен блок за отговор “Скъпа дай да го обсъдим по-късно”.

10. Високомощен заглушител на съвест.

11. Стопкран-блокировка “Чужда жена”. При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.

12. Блокове за повторение – искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.

13. Симулатор “Домашен майстор”.

14. Черна кутия “Душа”. В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.

15. Hеонова реклама с надпис “интелект”. Рядко свети.

Мъж – това звучи гордо! Въпреки всичките му недостатъци, все пак Мъжът е най-доброто, което Господ е измислил за Жените.

Последни търсения:

• мозък
• MOZAK

Люта зима. Трамвай. По средата на трамвая, до отворен прозорец стои блондинка.
Един от пътниците се обажда:
– Госпожице, навън е адски студено… бихте ли затворили прозореца?
Блондинката продължава да стои мълчаливо.
Друг пътник се обажда:
– Затвори джама, ма. Не виждаш ли какъв студ е навън?
Блондинката продължава да стои невъзмутимо.
Трети пътник нервно се пресяга и затваря прозореца.
Блондинката се обръща и бавно казва:
– И какво? По-топло ли стана навън сега…

–

– Защо блондинката застава в ъгъла на стаята когато и е студено?
– Защото там е около 90 градуса

–

1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда – СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти – БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода – ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници – АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция – НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата – ПИТАГОР
7. Полов акт с кол – КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци – КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне – КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби – ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда – НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя – ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник – ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си – КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица – КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините – ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си – ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
19. Човек, който си маже космите с нафта – КОСМОНАФТ.

–

Върви един програмист и гледа – жаба. Взима я, а тя му проговаря:
– Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса!
Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак:
– Целуни ме и ще стана принцеса!
– Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба – ей това ме кефи!

Последни търсения:

• яки вицове за блондинки

Е как ме натоварихте, направо се уляхте !

Ейй, че готини гащи …

Важното е да си в крак с модата …

Художник отива при директора на художествена галерия и пита:
– Как е? Продават ли се картините ми?
Директорът:
– Представяте ли си, вчера дойде един мъж и ме помоли, да му покажа вашите картини. След това ме попита, дали ще станат популярни след смъртта на автора, както се случва с великите художници. Аз естествено му казах, че ви познавам много добре и съм сигурен, че след вашата смърт цената им ще се вдигне многократно. И той взе, че купи всичките ви картини.
Художникът:
– Ама, това е великолепно!
Директорът:
– Хм, да, но има едно НО! Той каза, че е вашият личен лекар…

На репетиция на духов оркестър диригента прави забележка:
– Втория тромпетист свири фалшиво!
Глас от оркестъра:
– Втория тромпетист още не е дошъл.
– Добре, кажете му като дойде.

Европеец се кани да се изкъпе в Амазонка. Индианец му казва:
– Господине, не се къпете тук, пълно е с крокодили.
– Има ли място без крокодили, където мога да се изкъпя?
– Да, по близо до океана.
– Сигурен ли сте?
– Сигурен съм, там крокодили няма, защото се страхуват от акулите.