На въпроса на журналист„Кой е Стоян Сърийски, Стенли” Бойко отговаря:
„Разплака дъщеря ми и аз го набих”.
Пред българската общност в Чикаго, Генералът изрича думи, които завинаги ще се запечатат в сърцата на българските имигранти 🙂 „Това е основата на населението в момента – един милион цигани, 700 – 800 хиляди турци, два милиона и половина пенсионери… И вие като избягахте милион и половина, човешкия материал, който се явява на избори или можем да избираме като кадри, никак не е голям.”
Най-сполучливите остроумия обаче се раждат в споровете между Борисов и Станишев:
„Станишев изяде бостана, от мен сега искат дини”;
„Станишев е много малък, за да иска дебат с мен”;
„Станишев превърна службите в пачавра”;
„Станишев ще ме накара да стана премиер”
Самият Станишев също не остава длъжен на Бойко Борисов и опонентите си от ГЕРБ с поздрава си:
„Здравейте, циркаджии!”
По време на предизборната кампания относно отношението на Борисов Станишев казва:
“Бойко съвсем се е разпищолил”
Култовата изцепката на Яне към зам.-председателя на парламента:
„Кой си ти да казваш, че няма да променяш правилника?!”
Министър Симеон Дянков остава незабравим с изцепките за :
„В БАН са феодални старци”
и представянето на Бюджет 2010 като „Постна пица”
1. Шефът не флиртува – той обучава кадрите.
2. На нов началник и на малко прасе не се радвай, защото не знаеш каква
свиня ще излезе от тях.
3. Началник е човек, който е подранил, когато вие сте закъснели и закъснява,
когато вие сте подранили.
4. Казах на началника, че съм се помолил на Бога за повишение. Той ми
нареди никога повече да не действам през главата му.
5. Моят шеф е много разбран човек. Оставя ме да идвам, когато си поискам
преди 9.00ч., и да си тръгвам, когато реша след 17.00 ч.
6. Добър човек е началникът ми – ако отида на работа с 2 минути закъснение,
ме глобява, а ако подраня 2 минути, ми иска аренда.
7. Моля те, разбери, че това е само намек. Не трябва да го правиш, освен ако
искаш да останеш на работа!
8. Мислите ли, че е лесно да си началник? Всеки ден трябва да ставам рано,
за да проверя кой закъснява за работа.
9. Всеки уважаващ себе си началник има две секретарки – по една за всяко
коляно.
10. Шефът не спи, а си почива.
11. Шефът не яде, а си възстановява силите.
12. Шефът не пие, а дегустира.
13. Уважавай шефа си, че може да дойде и по-лош.
14. Шефът не крещи, а убедително изразява мнението си.
15. Шефът не се чеше по тила, а обмисля решение.
16. Шефът не забравя, а просто не обременява паметта си с излишна
информация.
17. Шефът не греши – той взема рисковани решения.
18. Шефът не гримасничи, а се усмихва без ентусиазъм.
19. Шефът не е страхливец, а постъпва предвидливо.
20. Шефът не е неук, а предпочита творческата практика пред безплодната
теория.
21. Шефът не взема подкуп, а приема доказателства за благодарност.
22. Шефът не обича сплетните, а внимателно изслушва мнението на
сътрудниците си.
23. Шефът не лъже, той е дипломат.
24. Шефът не прави катастрофи, той има шофьор.
25. Шефът не обича подмазвачите, а награждава лоялните служители.
26. Шефът не изневерява на жена си, а пътува в командировки.
27. Шефът не закъснява – задържат го важни дела.
28. Ако искаш да живееш и работиш спокойно, не изпреварвай шефа си в развитието.
Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.
Обирам паяжини, почиствам мухъл, премахвам ръжда. /За пенсионерки с отстъпка./
Квалифицирана учителка дава уроци по химия, нося си и пожарогасител.
25-годишна с много специално образование, без малки деца, контактна.
Търся работа почасово или докато се уморя.
Доктор Трошан Костов набира пациенти.
Световноизвестна международна компания търси да назначи чистачки. Изисквания: висше образование, английски език, компютърна грамотност.
Фирма остъклява балкони с шперплат.
Предлагам семе втора ръка. От производител
Продавам запорожец в отлично състояние. Дори един прозорец се отваря.
Открадната е синя лада. Който я кара, да знае, че са й повредени спирачките.Освен това е газова и й изтича газ в купето. В багажника е трупа на тъщата,моля заровете го някъде.
Закачвам корнизи и пердета.
Повреждам касови апарати срещу заплащане.
Пъшкам само срещу 8 импулса в минута.
Осеменявам със сортови семена. Поръчките са придружени със снимки.Станко Агронома
Търся спонсор за книгата си „Как станах милионер“.
Ако си излекувате 32 зъба при нас, 33-я ще ви излекуваме безплатно!
Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.
Дойчо, не си играй с крокодилите! Няма да можем да ги съберем!(в час по практика в механотехникума във Варна)
Подчертайте с кръгче. (учител по география)
С две думи – вулканизъм. (учителка по география)
Стройте се от мен до другото дърво. (учител по физическо)
От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия! (учителка по математика)
Докато съм тук и ви чукам на тази маса, ще мълчите. (учител)
Бисере, веднага иэвади пищова между краката! (учителка )
Застрашава живота на съучениците си, като хвърля тебешир по тях! (забележка в бележник)
Ученикът мете двора в час по биология! (забележка в бележник)
Ученикът слуша музика в час по музика! (забележка в ученически бележник)
Сега ти тургам среден, да знаеш, че още няколко пъти ще те мина!
Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)
Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате. (учителка)
Той бил бедна душица – имал само едни гащи на гърба си.
Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното. (учител по обществознание)
Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (на изпит по право, СУ )
Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете! (Забележка в книжката от учител по трудово обучение)
След третия месец абортите са свързани с редица усложнения – тогава плодът е вече жив. (учебник по акушерство)
Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката. (пак там)
О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.
„Каквото и да стане – Ботев си го вкарваме целия!“ (По въпроса за програмата по литература за десети клас.)
„Декамерон“ е творба на сексуално-приключенска тема!
Назубрили сте текста, като коне с капаци! (А.Н. учителка от 33ЕГ)
Който хлопа да не хлопа! Нямаме час по тъпанарство!
Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас. (учителка по физика в 91 НЕГ София)
Тук е написано черно на бяло със зелено. (учителка по литература в 12СОУ )
Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!
Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби…
Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията… (лекция по психиатрия)
Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз. (учител по история)
Сега ще изпаднем в междучасие… (асистент по „Теория на вероятностите“ ФМИ)
Спи в час и гледа през прозореца. (забележка в бележник)
Искам да усетя моето присъствие в твоята работа! (учител по рисуване на ученичка.)
И в древността е имало генетични експерименти – кентаврите и сирените го доказват… (учител по фолософия )
Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (учител по биология)
Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче. (забележка в дневник)
…и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките. (проф. Иван Русев-ТУ Варна)
Ученика се заключва с белезници за радиатора в час по география (забележка в бележник – 28СОУ)
-Господине, как се решава тази граница?
-Абе заеби я тая граница! Решавай другите!
Момченце, в момента си в час по история! Намираш се в 4-ти век след новата ера! (учител по история)