Навярно всички Вие скъпи дами ежедневно се сблъсквате с проблеми при ползването на вашите домашни уреди – мъжете. Затова специално за Вас, квалифициран екип от психоложки изработи кратка и печеливша стратегия.
1. Определено първата стъпка е избора на добър и качествен уред. В случая отчетете факта че мъжете са лесни за хващане, но трудни за връзване. Нещо повече повечето уреди тайно си мечтаят да са в услуга не на една, а на две/три собственички.
Ако попаднете на такъв върнете го докато е още в гаранция и си изберете нов.
2. Първа и основна команда, на която трябва да научите вашия уред е: „Изкарвай пари“, като с напредването на дресировката командата може да се преобразува до: „Изкарвай пари с усмивка“.
3. Други полезни и задължителни команди са: „Изхвърли кофата!“, „Закарай ме на фризьор!“, „Купи ми плодово мляко!“, „Престани да слушаш майка си!“. Препоръчваме Ви горещо да обърнете специално внимание на последната, защото някои уреди до късна експлоатационна възраст за привързани към завода – майка. На вас скъпи дами се пада честта да заемете нейното място, не приемайте това като неприятно задължение, приемете го като добра тренировка за майчинство.
4.От първостепенно значение е да си изработите система за наказания и награди.
Например, ако уредът не Ви слуша винаги можете да вземете за временно ползване друг – негов приятел от ерген – магазина. Не бива да забравяте и да възнаграждавате вашия уред подобаващо, когато сте доволна от него. Например с орална стимулация на главния кабел (това прилагайте само в извънредни случаи, защото иначе мъжът се разглезва).
5. За да е в изправност вашия уред имайте грижата да и нахранен, изпран и изгладен. Но това не е достатъчно, тъй като в модела му е заложено нежелание да си стои у дома и да слуша. Не бива много да се безпокоите за този фабричен дефект, опитът на вашите майки и баби показва, че с дългогодишно упорство той се отстранява напълно.
6. Нота бене: Не бива да допускате вашия уред да се събира със себеподобни често, защото на подобни събирания те смазват чарковете си с алкохолово масло, което пречи на успешната дресировка. Може да му разрешите употребата на бирено масло, но в умерени количества и във ваше присъствие. Най-доброто разрешение е Вие лично да му смажете чарковете с предварително дозирано от Вас количество алкохолово или бирено масло.
7. Не бива да прекалявате с дресировката, защото рискувате да дресирате прекалено вашия уред, ако това стане той несъмнено ще Ви омръзне, затова психоложките препоръчват да го оставите да мисли, че има самостоятелен живот.
Например правете се че не знаете, че на компютъра му има порно филми, че понякога му се иска да стане домашен уред за една нощ на 17 годишната съседка от долния етаж или че е носил два дни един и същи чифт чорапи.
От жени:
Около 40-те – На 49 години
Обича приключенията – Спала е с всички в квартала
Атлетична – Няма цици
Средна външност – С лице като циментова стена
Красива – Лъжкиня!!!!
Усмихната – Постоянно на хеш
Образована – Спала с всичките си професори
Емоционално стабилна – На психо-активни медикаменти
Феминистка – Кучка
Свободен дух – Изглежда като прошляк
Търси приятелство – Опитва се да оправи репутацията си на курва
Забавна – Дразнеща
Внимателна – Коматозна
Добър слушател – Малко нещо аутистична
Ню Ейдж – Не си обезкосмява тялото
Старомодна – На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки
Отворена за нови идеи – Отчаяна
Отворена – Отвратно шумна
Страстна – Не носи на алкохол
Поетична – С маниакално-депресивна психоза
С Професия – Професионална кучка
Червенокоса – Кофти боядисана
Рубенсов тип – Тлъста
Романтична – Изглежда добре, но само на свещи
Социална – Пускала се е като за световно
Малко пълна – Много пълна
Пропорционално тегло – Висока като кон, но и тежи толкова
Търси мъжа да сърцето си – Който може да я изтърпи
Вдовица – Мъжа й се е застрелял, за да се спаси от нея
Млада по сърце – Но не и по външност
От мъже:
На 40 – На 50, но си мисли че изглежда на 25
Athletic – Гледа спортни предавания
Average looking – Странни косми му стърчат от носа, ушите и гърба
Образован – Надут
Free Spirit – Вече е спал със сестра ти
Търси приятелство – Но приятелството включва чукане
Забавен – Справя се добре с дистанционното
Добре изглеждащ – Арогантен
Много добре изглеждащ – Тъп като гъз
Честен – Патологичен лъжец
Huggable – Дебел и космат като мечка
Likes to cuddle – Момченцето на мамааа
Mature – По стар от баща ти
Без предразсъдъци – Иска да спи и с съквартирантката ти, но тя не се интересува
Physically fit – Може да вдига бутилката
Поет – Пише телефоните на бивши приятелки на огледалото
Чувствителен – Плаче ти на рамото
Много чувствителен – Обратен
Религиозен – Правил го е в църква
Стабилен – Арестуван, но не е осъждан
Thoughtful – Казва „извинете“ като пърди
Съседката Герганка от 3-я етаж между другото има регистрация в тоя форум. Слава на Господ, щото само така мога да я намеря да и кажа че е паркирала като арабин в пустиня.
–
Когато за първи път мама и тати ме заведоха на зоологическа градина, аз видях зебра и казах:
– Мамо, виж, кон моряк!!!
–
Преди милиони години конят бил малко животно, наподобяващо вампир… След дълго развитие конят се превърнал в сложно и добре устроено животно, напомнящо днешното магаре.
–
Когато бях на 3 години на часовника съм му казвала “не може”, защото мама не ми даваше да го пипам.
–
Из учебник по история:
„Българите били свободолюбив народ. Понякога попадали в робство, но и тогава не работели.“
