Много Смях

75 причини поради които бирата е по-добра от жената…
1. Бирата винаги е задоволена.
2. Бирата винаги е мокра.
3. Бирата винаги си отива лесно.
4. Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.
5. Бирата не изисква качество.
6. Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.
7. На бирата не и пука, ако имате още цяла каса бира.
8. Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала.
9. Има по-голяма вероятност бирата да произнесе „карбуратор“ от жената.
10. Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден.
11. Бирата никога не очаква комплименти.
12. Бирата никога няма главобол.
13. Бирата никога не казва НЕ.
14. Бирата няма нищо против оригването.
15. Бирата винаги ще Ви чака търпеливо.
16. Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия.
17. Бирата никога няма да Ви обвини в лъжа.
18. Бирата е лесна за „хващане“.
19. Бирата никога няма да Ви накара да ядете някакви експериментални ястия, миришещи на добавка за нафта.
20. Бирата никога няма да Ви накара да и купите тампони от аптеката.
21. Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния.
22. Бирата никога няма да пуши в колата Ви.
23. Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна.
24. Бирата никога няма да хленчи, че колана в колата и убивал.
25. Фригидната бира е добра бира.
26. След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо.
27. Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете.
28. Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете.
29. Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас.
30. От бирата не може да хванете херпес на онова място.
31. Бирата никога не плаче.
32. На бирата не и пука колко печелите.
33. На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете.
34. На бирата не и пука ако нямате културни обноски.
35. Бирата не се оплаква, че сте безчувствен.
36. Бирата не се оплаква, че карате бързо.
37. Бирата не настоява за равенство.
38. Бирата не се побърква веднъж месечно.
39. Бирата няма адвокат.
40. Бирата няма майка.
41. Бирата няма морал.
42. Бирата не Ви кара да ходите на пазар.
43. Бирата няма нищо против футбола.
44. Бирата няма нищо против мърсотията.
45. Бирата не се цупи и не играе игрички.
46. Бирата не Ви дразни.
47. Бирата не хленчи, тя бълбука.
48. Бирата няма против да се вози в багажника.
49. Бирата никога не закъснява.
50. Бирата никога не напълнява.
51. Етикетът на бирата се сваля доста лесно.
52. Етикетът на бирата не е демоде следващата година.
53. Бирата изглежда същата на сутринта.
54. Бирата никога не Ви моли да смените станцията.
55. Бирата никога не си променя мнението.
56. Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде.
57. Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира.
58. Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка.
59. Бирата няма да Ви обвини в изнасилване.
60. Не е проблем да напуснете купона с друга бира.
61. Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира.
62. Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира.
63. Когато бирата Ви си отиде, просто си отваряте друга.
64. Когато отворите бира, знаете че сте и първият.
65. Можете да изпиете бира на обществено място.
66. Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен.
67. Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият.
68. Винаги може да споделите бирата си с приятели.
69. Можеш да застреляш бирата си.
70. Не е нужно да изкъпеш бирата преди да я изпиеш.
71. Не е нужно да черпиш бирата.
72. Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора.
73. Бирата не иска деца.
74. Не е нужно да обещаваш нещо на бирата.
75. В компания на приятели много рядко някой ще се опита да ти изпие бирата.

„Супа“ – „Soap“
(Из меню в ресторант в Созопол)

Изпълнителен директор – Director of action
(Табела на вратата на офис в Сопот)

Ахтунг!Ахтунг!Тук се продават репички без нитрати!
(Надпис на сергия за зеленчуци- пазар“ Красно село“)

„Grilled old man from Bansko“
(Английски превод в меню – запечен Бански старец)

Търся фарове за HONDA кибик 3 врати?
(Клиент в магазин)

Сева-нап – 1.00 лв. /разбирай 7up/
(Надпис на павилион)

-Филмът с хепи енд ли е?
-Не,с Брад Пит.
(Разговор между тинейджърки)

Сапун ПАЛ-МОЛИВ
(Надпис в магазин)

„Геврейшън със семенейшън!“
(Продавач на гевреци на плажа в Приморско)

кирилица из нот дед
(надпис в училище)

Хемендекс с яйца
(Меню в стол)

„Сан Поло и Бионш“
(Превод на „Sean Paul feat. Beyonce“)

Англоговоряща клиентка се обръща към барман:
– Do you speak English?
– Рехаво…

„Хог Дог с кремвирш“
(Надпис в лавка в училище „Св.Св.Кирил и Методий“ – Разлог)

На въпрос „Как беше по Флорида?“ българка в Атланта отговаря:
„Каква Флорида, бе?! Аз бех в Маями!“

Цигани продават царевица на плажа:
„Хайде на царевицата! Кукуруза! Царевейшън!“

Из списък с изисквания за кандидати за работа:
„enjoys working under pressure and associated deadlines“

„лош енд гол“
(Транскрипция на името на шампоан Wash&Go, дочута в магазин)

„Хабурзи“
(Надпис пред заведение с хамбургери в Балчик)

LOVIM BRIMKI
(Табелка на шивашко ателие)

„The closed is open“
(Надпис на врата на тоалетна)

ЛОКМЕНИ
(Надпис на магазин в Червен бряг)

GERMANSKI AUTOTSCHASTI
(Надпис на магазин в с.Приселци, Варненско)

A „shit“ of meat and vegetables
(Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора
Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци)

„Автобусът разполага с минни бар“
(Надпис в междуградски автобус)

Деца, Брат Пит е много известен актьор, но не знам защо го наричат „Брат“…
(Преподавател по английски език от ТООП, Дупница)

Последни търсения:

• tattoo nadpisi s prevod
• nadpisi za tattoo с превод
• надписи за татоси с превод
• таттоо надписи с превод

Съвети за справяне със световната икономическа криза

Всяка икономическа криза, която не те убива, те прави по-фин, строен и елегантно съсипан

Гладуването е полезно за здравето, лекува и ако искаш да знаеш в медицината се нарича лимотерапия

Спирането на цигарите също е полезно, а и ще имаш повече пари за трева

Щом един Джон Ленън се нуждаеше само от любов, от какво повече може да се нуждаеш ти

Ако кризата достатъчно се задълбочи, ще можеш и да се ожениш по любов

Ако кризата достатъчно се задълбочи, и всяка друга форма на любов ще ти е по-достъпна и по-евтина

Най-сетне приятелите ти ще престанат да ти искат от тези проклети пари назаем

Така ще запазиш и парите, и приятелите си

Чрез постоянните разговори за финансовата криза, отливът на капитали, стагнация, инфлация и дефлация ще можеш да демонстрираш теоретичните си знания натрупани в Икономическия университет

Винаги ще имаш събеседници в благата раздумка – всеки пети софиянец е завършил УНСС

А с една такава армия от над 300 000 квалифицирани специалисти няма как да не я натириме кризата и по света, и у нас

Ако престанеш да получаваш мижавата си заплата, то, образно казано, заплатата ти престава да бъде мижава

Винаги си искал да смениш работата си и макар сега работата да сменя теб, поне вече не ти се налага да я вършиш

Но пък свършваш всичко онова, което от работа досега не си вършил, а често дори свършваш и по няколко пъти

С повече секс ще имаш по-малко поводи за развод

Вече не ти се налага да мислиш за разходите си, защото през цялото време мислиш само за приходите си

Пазарната стагнация е чудесна възможност за малко контрабанда и спекула

Малкото контрабанда и спекула са чудесна възможност за малък престой в Централния софийски затвор, а там никоя криза не може да проникне (макар че някои от проникванията там причиняват кризи)

Няма по-подходящ момент за настъпването на Глобалната криза от този на Глобалното затопляне – да си беден в Хавана не е като да си беден в Урал

Няма по-подходящ начин за отбелязване на осемдесетгодишнината от Великата депресия с още една такава

Вече разорен, можеш да казваш като Сократ: „всичко свое нося със себе си”

Глобалните световни проблеми те карат да чувстваш локалните си лични проблеми някак малки

Като част от глобалните световни проблеми, твоите локални лични проблеми те карат да се чувстваш някак важен

Цялото това мислене те отвлича от изконните въпроси, като това има ли живот след смъртта, какъв е смисълът на живота, това твоето живот ли е наистина и ако е живот, то какво тогава е онова, дето го живеят кинозвездите…

Ако кризата придобие колосални размери, Големия бял брат ще ни вкара в поредната война (най-вероятно с Иран), а така ще можеш да попътуваш до Близкия изток

Ако кризата придобие апокалиптични размери, все ще се намери някой да ни вкара в една Световна война, а така ще си направиш и околосветско пътешествие

Една трета световна война ще сложи край и на войните, и на света, и така ще узнаеш пророк или обикновен шарлатанин е бил Нострадамус

Макар и малко радикално, но с края на света най-сетне ще дойде и краят на кризата. Уф, най-сетне!

30 причини защо е по-добре да си от силния пол

1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5. Фамилията ти никога не се променя.
6. Не искаш откровен отговор, когато запиташ „Как изглеждам?“.
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.
9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.
10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също.
11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: „Ало. По въпроса. Чао.“
13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.
14. Можеш да имаш картечница с уста.
15. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
16. Можеш да смениш автомобилна гума.
17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
18. Можеш да хвърляш и хващаш неща.
19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада.
20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.
21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.
22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш „ау“.
23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.
24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях.
25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката.
28. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.
29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз.
30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.

Последни търсения:

• весели лафове
• lafove 2012