Много Смях

Учителят задава въпрос на класа:
– Деца кое е най-бързото нещо на света?
– Тока, учителю, – казал Иванчо – като натиснеш копчето и той веднага светва.
– Не е тока, а думите, учителю, – скочила Марийка – Отвориш устата и те стигнат до всички наоколо.
– Ех деца, деца – тъжно навел глава учителят. – най-бързото нещо на света е диарията.Днес сутринта, като ме хвана, ни тока успях да цъкна, ни дума да обеля.

–

– Мамо, може ли вече да нося сутиен
– Не може!
– Ама защо бе, мамо, вече съм на 14 години!
– Млъквай, сине!

–

Прибира се Змей Горянин, а жена му го подхваща от вратата:
– Ти пак си бил в кръчмата! Не ме лъжи! Я ми дъхни!
С две думи – глупава, нелепа смърт…

–

Мъж се развел с жена си и се оженил за младата съседка. Бившата му жена решила да му отмъсти чисто по женски. Тя пък се омъжила за бащата на съседката и така му станала тъща!

–

Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:
– На колко години сте?
– Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. – кокетничи тя. – Дъщеря ми е в детската градина.
– Браво! Сигурно е директорка там?

–

Ученик копае в градината. Друг го доближава и пита:
– Какво търсиш?
– Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя!
– Добре си ти. А на Пешо са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам – точи един нож и тихо плаче…

Жена отива на работа,щастлива, усмихната… пърха от щастие. Колежките я питат:
-Какво става? Да нямаш любовник?
Тя: – неее, правих секс с мъжа си!
-Е, луда ли си? От двадесет години сте женени… какво толкова правихте?
И жената обяснява:
– Все едно бяхме гаджета… един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме!

Мъжа й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:
– Какво стана, да не си махмурлия?
– Не, просто… правих секс с жена си!
Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних… четири часа не мога да заспя!

–

Едно детенце върви до баща си и вижда две кучета да се чукат.
-Тате, тате, защо едното куче се е качило върху другото?
Бащата се зачудил какво да отговори, но след кратко мълчание отвърнал:
-Носят се, татювото!
Детето помислило за момент и казало:
-Е*аси майката и живот! Ти го носиш на гръб, то те е*е в г**ът!

–

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд. Срещу него една миловидна девойка – хубави големи цици, малко дупе, а в лицето фантазия. Решил той, че трябва да се запознае с нея….
Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се пресрещнали.
– Извинете госпожице, вие сте най-прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
– Питайте господине !
– Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка ?
– Простак, идиот, аз да не съм някаква долна курва !?
– Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли …
От долу се чуло:
– И овуфки, и овуфки …

–

На 15ти септември, в кварталната книжарница царяло оживление, първолаците и родителите им радостно купували нещата необходими за училище. Но цял ден пред книжарничката стояло едно дете, което гледало с тъжен поглед витрината на магазина. В края на деня продавачът се смилил над бедното дете и го поканил в магазина да си избере каквото иска като подарък за първия учебен ден, дали флумастри, боички, книжки за оцветяване, каквото пожелае. Детенцето, което било по-мургаво от децата които преди него били в магазина с влажен поглед и треперещи ръчички посочило какво иска: – Едно лепилце, моля. 

–

-Защо са арестували директора на МВФ Доминик Строс-Кан?
– Защото никой не го е предупредил, че не може да прави с хората това,
което МВФ прави с държавите….

–

В едно високопланинско село група бабки намерили едно пакетче с пластмасови бъркалки за кафе. Чудили се какво е това и започнали да питат.
Първо питали попа, а той им отговорил че не знае но ще попита в св. синод и ще им отговори.
Попитали кмета – той им казал, че сьщо не знае но ще попита в общината и ще им отговори.
В един момент се задава селският полицай и бабите го питат какво е това.
Той погледнал бъркалките, почесал се по главата и отговорил
– Елементарно – това, скъпи бабки, е разсад за прави лопати.

–

Борец сваля блондинка:
– Аз съм Киро, и съм тука с BMW-то. Ти как се казваш?
– Аз съм Станка.
– Не те питам с какво си дошла ма…

Последни търсения:

• супер яки вицове
• най яките вицове 2011
• яки вицове 2011
• яките вицове
• яки вицове за яки хора
• най якия виц за 2011

Един човек.който бил поканен на бал с маски,решил да се облече като Адам,така че писал до една фирма,разпространяваща маскарадни костюми,и поискал необходимото облекло.Няколко дни по-късно той получил един смокинов лист,но той бил прекалено малък.Тогава човекът написал до фирмата следното писмо:
“ Уважаеми господа,връщам ви костюма,който ми изпратихте,тъй като той не покрива изискванията ми.Може би бихте могли да ми изпратите по-голям?“
След няколко дни получил по-голям смокинов лист,но се оказало,че и той му е малък,затова написал писмо до фирмата за по-голям.Това се повторило няколко пъти,докато накрая човекът получил следното писмо:
„Уважаеми господине,ние ви изпратихме най-големия смокинов лист,който имаме в наличност.И ако той все още не покрива вашите изисквания,ние ви предлагаме да пъхнете изискванията си в ухото си и да се маскирате като бензинова помпа.“ 

–

Влязъл клиент в ресторант и си поръчал кафе.Сервитьорът донесъл кафето,извадил от горното джобче на сакото си една лъжичка и му разбъркал захарта в чашката.В този момент клиентът забелязал бял конец на панталона му.
– Господине,имате бял конец на панталона си – предупредил го той.
– Знам – отговорил сервитьорът. – Нашият шеф е много взискателен и ни е забранил,като ходим в тоалетната,да се пипаме там,затова аз съм го вързал с конеца.
– Ами с какво го прибирате?! – озадачил се клиентът.
– С лъжичката – отговорил сервитьорът и посочил към джобчето на сакото си.

–

В пилотската кабина влязъл терорист и наредил на пилота:
– Карай за Истанбул!
– Не може – отказал пилотът. – Ние сме за Каспичан.
– Как бе,та там няма летище – учудил се терористът.
– Не знам.Разберете се отзад с бабичката с картофите и леката картечница.

Последни търсения:

• вицове много смях
• vicove mn smqh