Архив

Статии по ключова дума: ‘смях’

Вицове за Деца

Малко момченце пита приятелчето си:
– Пешко, твойте родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?
– Не, разбира се.
– А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!

Майката инструктира малкия си син:
– Като дойдат гостите, ако ти се причишка, няма да ми викаш: „Мамо, чишка ми се“, а ще вдигнеш ръка, както правите в училище!
– Добре, мамо.
Идват гостите. По някое време малкият вдига ръка и когато майка му го забелязва, добавя:
– И ми се ака!

– Татко, ти си голям късметлия!
– Защо?
– Няма да има нужда ми купуваш нови учебници. Оставам в същия клас!

Жена към мъжа си:
– Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Ей тука отзад вдясно? Да? Значи, довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина!

Дете-молец и майка му стоят в гардероба.
– Мамо, до полетим!
– Не, ще стоим тука и ще похапнем от това кожено палто.
– Жалко – отвърнал малкият молец – А пък вчера като си летях, много ми ръкопляскаха…

Седи Иванчо и гледа през прозореца. По едно време тича при майка си:
– Мамо, мамо, татко си идва! Какво ще му покажем първо – моя бележник или новото ти палто?

Тъпи Вицове

3 гарги си летели едната свила в ляво другата в дясто третата свила 3 кила цветни метали (или свила коз)

Влязъл един кон в бензиностанция:
-Имате ли кафе на бучици
-Не имаме лимонада на пръчици
-Еееее,аз като съм кон ,да не съм парапет ..
..И излязъл през вентилатора.

– Закараха Пенка в родилния дом!
– Какво й е?
– Не знам…

Един планинар си се разхождал из чукарите и понеже му станало много гот от гледката на скали и камънак се провикнал:
-Еееееехооооооо
Ехото отвърнало:
-Кво бе!

В магазина: – Добър ден! Един хляб може ли? – Какво да може един хляб?

Една камила си стояла в пустинята и казала :“Мммммммдааааа“!

Две мухи карали мотори и едната казала спри че ми влезе муха в окото …

Кога майката на Шотландския боец е разбрала, че синът и е безсмъртен? Отговор: След третия аборт.

Една змия излиза от дупката си, огледала се и тъгъдък-тъгъдък през пустинята. По едно време се усетила, спряла се и си рекла:
– Мааму да еба, аз нали съм змия бе… – и продължила:
С-с-с–с-с-с-с-с-с-с-с…

Как се нарича човек, който носи нафта от космоса ? (Космонафт)

Последни търсения:

  • тъпи вицове
  • tupi vicove
  • много тъпи вицове
  • typi vicove
  • тъпизми смях
  • tapi vicove
  • t1pi vicove
  • много смешни тъпизми
  • най смешните тъпизми
  • тъпизми за чък норис

Дневник на терорист в Русия

Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин…
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

Последни търсения:

  • vizove
  • dnevnik na terorist v rusiq
  • vbox7клипове с пияни

Бисери от фейсбук

Който не работи, не трябва да яде! А който работи, не трябва да пие!

Който вечеря ракия, закусва вода!

Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки!

Хора, моля измислете 3ти пол, защото ми писна и от двата!

Помогнете на Цено да спечели 538 Евро!

Кнут Хамсун за кмет на София!

Днес се наплюсках като прасе… ама утре ще сера като самосвал!!!

Ебал съм като животно една от мойте фейсбук приятелки!

Уморен хуй ебе, кахърен НЕ!

НЕ на безразборното изригване на вулкани!

Риба гледа филм на ужасите: Ути прави паниран хек…

Обичам да казвам „въй“ и се гордея с това!

До кога ще се ебаваш така с мен, Господи?

По-добре скъпи презервативи, отколкото евтини детски колички!

Ко прайш?- Ми ко да права. – Ми ко да прайш!

Нямам проблем с алкохола, имам проблем с махмурлука!

Ако телефонът ти не звъни, това съм аз, който не ти се обажда!

Когато ги настигна, тях вече ги нямаше…

Сексът не е стока, крещят феминистките. И са прави. Сексът е услуга.

Да кръстиш тоалетна хартия Емека е същото като да кръстиш к*ра си е Етвърд!

Комари, спрете да ни хапете! Ние хапем ли ви?

Зааашеметяващо си тъп, Сашееее!

Вярвам, че в пералнята живее НЕЩО, което яде по един чорап при всяко пране!

11-тата Божа заповед – Нe Са Прай!

12-тата Божа заповед – Ни Тъ Бива

13-тата Божа заповед – Нимаибе(слято)

Посетете много смях във фейсбук за още смях и вицове!

Последни търсения:

  • Бисери от фейсбук
  • лафове фейсбук
  • piqnski lafove
31 страници