Много Смях

Професор към студент на изпит:
– Кажете ми какви видове раждане познавате?
– Преждевременно, със закъснение, неправилно.
– По-подробно моля?
– Преждевременно – година преди сватбата, със закъснение – три години след смъртта на съпруга, неправилни – когато вместо жената ражда съседката.

–

Двама студенти пият:
– Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.

–

Студент по медицина дълго свалял колежка от по-горните курсове. Накрая успял да я вкара в спалнята си и решил да се покаже колко е напред с материала и питал:
– Колежке, как го предпочиташ – вагинално, анално или орално?
– Така като те гледам, колега, може само венозно…

–

– Къде беше вчера цяла нощ?
– В женското общежитие.
– И какво прави?
– До сутринта чуках.
– Уау! Разказвай подробно!
– Какво подробно? Чуках, чуках, но нито една врата не отвориха.

–

Професор пита студент, който завършва медицина:
– Кое е най-важното, което трябва да знае един лекар?
– Да лекува по-бавно богатите пациенти, професоре!

–

Един студент отива на изпит с три бутилки вносен алкохохол, дава ги на професора и му казва:
– Пишете ми три!
– Благодаря, ще взема само две!

–

Купон в студентските общежития. Всички са се напили, разбили са се по двойки и са се усамотили по скритите места.
Пиян студент страстно пъшка, опипвайки своята партньорка:
– Ах, какви рамене, каква талия, какъв ханш, а краката…къде са краката!?…Пак са ми пробутали някаква китара!

–

Тече изпит. Студент не знае нищо и професорът решава да му пише двойка.
– Е, това е – казва професорът – дайте си книжката.
– Почакайте – казва студентът – нека аз да ви задам един въпрос, ако ми отговорите – пишете ми двойка, ако не – тройка.
– Добре.
– Как са забива червей в земята?
– Не знам.
– Залива се с цимент и се забива.
– Добре, дайте си книжката.
На другия ден професорът вижда студента в института, отива при него и му казва:
– Дайте си книжката.
Поправя тройката на шестица и вади едно шоколадче.
– А това е от жена ми.

–

Професорът:
– В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата „Лъжа“. Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
– Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.

–

На изпит професор пита неподготвен студент:
– Какво е това изпит?
– Това е беседа между двама умни хора.
– А, ако единият от тях е идиот?
– То, тогава вторият няма да получи стипендия.

–

Баща от малко село решава да посети сина си студент в столицата. Намерил общежитието му и попитал портиера:
– Тук ли живее Иван Иванов?
Портиерът отговоря:
– Да, тук живее. Подпрете го до вратата, аз ще го внеса като изтрезнее!

Последни търсения:

• ебах тъщата
• Как ебах тъщата

Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.
Обирам паяжини, почиствам мухъл, премахвам ръжда. /За пенсионерки с отстъпка./
Квалифицирана учителка дава уроци по химия, нося си и пожарогасител.
25-годишна с много специално образование, без малки деца, контактна.
Търся работа почасово или докато се уморя.
Доктор Трошан Костов набира пациенти.
Световноизвестна международна компания търси да назначи чистачки. Изисквания: висше образование, английски език, компютърна грамотност.
Фирма остъклява балкони с шперплат.
Предлагам семе втора ръка. От производител
Продавам запорожец в отлично състояние. Дори един прозорец се отваря.
Открадната е синя лада. Който я кара, да знае, че са й повредени спирачките.Освен това е газова и й изтича газ в купето. В багажника е трупа на тъщата,моля заровете го някъде.
Закачвам корнизи и пердета.
Повреждам касови апарати срещу заплащане.
Пъшкам само срещу 8 импулса в минута.
Осеменявам със сортови семена. Поръчките са придружени със снимки.Станко Агронома
Търся спонсор за книгата си „Как станах милионер“.
Ако си излекувате 32 зъба при нас, 33-я ще ви излекуваме безплатно!
Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.

Последни търсения:

• забавни обяви
• бетонобъркачка втора ръка
• смешни обяви бисери
• zabavni obqvi

Спорят руснак, немец и Баи Ганьо,и се надприказват на кого дядото е по-висок. Немецът казва: – Моят дядо стигаше до небето! Руснакът отговаря: – Моят пък стигаше до звездите! Българинът пита: – Казваше ли, че звездите са кръгли? Руснакът: – Казваше! Българинът: – И меки ли са? Руснакът: – Да, точно така! Българинът: – Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.

–

 Обявил султана награда на този, който може да изебе харема му за един ден. Ако не успее – режат му пениса. Изрязали доста пишки и дошъл реда на Бай Ганьо. Казал да наредят ханъмите в редица и ги почнал – мушка, вади и следващата. Така минал през всички, а султана казал: – Е-е, това не е ебане. . . А Ганьо отговорил: – Като не е ебане, сваляй потурите. .

–

Бай Ганьо в Рим, влиза в кафене и си поръчва едно кафе на засукана млада сервитьотка. Тя го поглежда изпитателно и прави три жеста. Първо си погалва гърдите, после насочва средния си пръст към пичката си, а после средния си пръст към задника си. Бай Ганьо се стряска и си тръгва, като предполага, че му предлагат секс услуга, която едва ли може да плати. Собственикът на кафенето обаче го спира и пита сервитьорката, какъв е проблема. Тя отговаря: – Виждам, че господинът е чужденец, не знае италянски и го попитах с жестове как ще пие кафето: с мляко, еспресо или по турски!!!

–

 Бай Ганьо, французинът и американецът били хванати от канибали. – Сега ше ви режем хуйовете. – казва вождът. – На всеки по професията! Пита французина: – Какво работиш? – Месар – отговаря той. Взимат един сатър и клъц. . . Американецът – дървар. Един трион и неговия хуй отишъл. . . Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях. Вождът смаян го пита: – Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш? – Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете. . .

–

Имало състезание кой ще носи най-много дини наведнъж. Американеца: – Аз мога две дини – под едната мишница една и под другата една. Турчина: – Аз мога три – две под мишниците и една на хуя. Бай Ганьо: – Аз мога пет – две под мишниците и турчина на хуя си!

–

 Бай Ганьо и Роналдо отседнали в един хотел. Вечерта си легнали и заспали. По едно време Роналдо ритнал Бай Ганьо. Бай Ганьо рекъл: – Какво правиш? – Тренирам пряк свободни – казал Роналдо. След 2 минути Роналдо пак ритнал Бай Ганьо. Бай Ганьо се събудил и рекъл: – Какво правиш? – Тренирам дузпи – казал Роналдо. Когато Роналдо заспал Бай Ганьо се качил върху него и почнал да го чука. Роналдо рекъл: – Какво правиш? – Помпя топката.

Последни търсения:

• вицове за бай ганьо
• мръсни вицове за бай ганьо
• вицове за бай ганьо българина
• вицове бай ганьо
• вицове с бай ганьо българина
• кратки вицове за бай ганьо
• много смешни вицове за бай ганьо
• яки вицове за бай ганьо

Искам да си изкарам на екрана аналния часовник.
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
Ще ми кажете ли пунк кода?
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
Телефона го вкарах на английски.
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
Искам да изтегля гласовата поща.
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
Искам да си махна секретарката.
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
Искам да заредя картата с Мтел.
Не мога да си наредя импулсите в картата.
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа.
Коя Motorola, господине? – Ами по-симпатичната. Vox кокали
Имам камбанка на дисплея – поличка с краче.
Телефон с такса имате ли?
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
Знаете ли кой е бутона “диез”? – Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е…..
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
Искам да видя сметката на мъжа си.
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
Какъв телефон имате? – Халкател.
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
Как мога да се включа на свободен наем? (на карта с абонамент)
Защо катo ме търсят съм недостъпна?

Последни търсения:

• вицове за мтел