Много Смях

Колега вие били ли сте редовно на лекциите ми?
– Разбира се, господине.
– Но аз не съм ви виждал никога! Къде сядахте?
– Зад колоната, господине …
– Ама че работа! Петдесет сантиметра колона, а вие сте дветия студент, който е сядал зад нея.

———————————————

Иванчо видял как батко му качва приятелката си в колата и се метнал скришом в багажника, да види къде ще ходят. Спрял баткото на една полянка, слезли с приятелката си и той я попитал:
– Ще ми дадеш ли?
– Не – отговорила тя.
– Пак си помисли, ще ми дадеш ли?
– Не.
– За последен път те питам …
– Не – отсякла тя, а баткото на Иванчо казал:
– Щом е така, ходи си пеш.
На другия ден Иванчо качва Марийка на колелото и – на полянката.
– Марийке, ще ми дадеш ли?
– Да.
– Пак си помисли, ще ми дадеш ли?
– Да.
– За последен път те питам …
– Да – казала тя, а Иванчо въздъхнал:
– Щом е така, вземай колелото, аз ще си вървя пеша.

———————————————

Хванал един котарак една мишка и й казал:
– Ша та изям!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
– Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
– Мммммм…
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
– Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
„Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе“. И се показала…
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
– Един чужд език да знаеш и всички курви са твои…

Кой се изгаври така с Mc Donald’s?

Интересна поставка за бира 🙂

За всеки влак си има пътници!

———————————————

Върти се Петка през нощта, дървениците не му дават да спи. Станал той, запалил лампата, отишъл до вратата силно я тряснал и на пръсти се върнал в леглото си.
Василий Иванич очудено:
– Петка, да не си полудял?
Петка:
– Аз, Василий Иванич, лъжа дървениците, нека си мислят, че съм излязъл от стаята.
———————————————
Двама митничари разговарят:
– Представи си, някои хора мечтаят за свят без граници!
– Идиоти, тия ще ни вземат хляба…
———————————————
Дядо Господ решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София.
Взел един самолет под наем и започнал акцията.
Минали над Софийския. Помощникът попитал:
– Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
– Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита:
– Ами тук каква бройка да пуснем?
– Айде да са 4-5 хиляди! – рекъл Господ.
По едно време прелетели над УНСС.
– Господи, ами тук?
– Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.

Последни търсения:

• снимки с котета

Отишъл веднъж Христо Стоичков на хижа в планината. Времето било просто прекрасно – греело приятно топло слъце, въздухът бил изпълнен с неповторимия мирис на гората. В изблик на поетическо вдъхновение, Стоичков казал:
– Ех, каква хубава утрин!
А ехото по навик отвърнало:
– Майката, майката…

———————————————

Срещнали се Христо Стоичков, Диего Марадона и Пеле. Марадона казал:
– Преди един ден бог ми каза,че съм най-добрия футболист на света!
Пеле казал:
– На мен, пък преди един час бог ми каза,че съм най-добрия футболист на света!
Стоичков пък отговорил:
– Не помня да съм казвал такова нещо.

———————————————

ББ е на урок по английски и преподавателката му пуска репликата на Христо Стоичков: „Съмтаймс уин, съмтайм ю люн..“
и го пита:
– Кое е неправилното?
ББ отговаря:
– Липсва: „съмтаймс наравно“

Последни търсения:

• стоичков бисери
• бисери на стоичков

Признавам си, аз бях 🙂

Сега ще ти разкажа играта !

———————————————

Вървял си лъва из гората и внезапно пропаднал в ловна яма. Случайно оттам минал заека, метнал му едно въже и го извадил. Лъвът му бил много задължен и свикал всички животни на събрание. Казал им:
– От сега нататък, заека е мой приятел и каквото ви каже той, все едно аз съм го казал.
Разотишли се животните и на другия ден, както си вървял по пътеката заекът срещнал лисицата.
– Лисо, ти чу ли какво каза снощи лъва?
– Чух – казала лисицата.
– Хайде тогава един бърз секс в храстите.
Нямало как, лисицата отишла със заека в храстите.
По-късно заека срещнал мечката.
– Мецо, ти чу ли какво каза снощи лъва?
– Чух – казала мечката.
– Хайде тогава един бърз секс в храстите.
Нямало как, и мечката отишла със заека в храстите.
По-късно заекът срещнал вълка. Застанал пред него, изправил се на задни лапи и му казал:
– Гледай сега пич, много си ме гонил, обаче дойде и моя ред да те оправя. Хайде сега един бърз секс в храстите.
Отишли зад храстите и след малко се чули виковете на заека:
– Ах ти копеле, лъвът като вика всички животни на събрание, ти защо не ходиш?

———————————————
Решила добрата ламя Спаска да стане лоша. Срещнала тя в гората лисицата:
– Лисо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
– Ами няма.
И продължила по пътя си. Вървяла, вървяла ламята и срещнала вълка:
– Вълчо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
– Ами няма.
И си тръгнали по пътищата. Вървяла, вървяла ламята и срещнала заека:
– Зайо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
– Ами има.
– Казвай.
– Може ли да не дойда?
– Може.

———————————————
Полицейска проверка в един гараж във Факултето..
Полицаят пита собственика:
– Откъде е тая бормашина.
– Не знам, синчето я донесе.
– А тая пералня?
– Не знам, ама май, че синчето мъкне всичко.
– Между другото синчето е в 3-ти клас. А тоя струг, който тежи близо 2 тона? И за него ли ще кажеш, че синът ти го е донесъл?
– А той откъде да знае, че тежи 2 тона?

Последни търсения:

• смешни котета
• коте
• smeshni koteta
• смешни снимки на котета