Много Смях

И колата е хубава, ама си намерих нещо по-интересно…

Откакто си купихме тези шалове, не страдаме от чувство за малоценност за малките ни гърди 🙂

Щом не ми даваш топката , ще ми дадеш задника си …

Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.
– Спешно повикване! – казва той на жена си и започва бързо да се облича.
– Нещо сериозно ли е? – пита младоженката.
– Да, извънредно! Трима лекари са вече там.

Президент посреща на аерогарата спортисти от Олимпиадата. Подават му предварително написаното привествие и той започва да го чете пред микрофона:
– О, о, о, о, о…
– Господин президент,- подшушва му – това са олимпийските кръгове! Четете по-надолу!

Зъболекар към пациента:
– Когато започна да пиля зъба ви, моля ви, крещете с пълна сила.
– Защо?
– Защото до началото на прякото предаване на мача остава половин час, а навън чакат още десет човека!

След поредната двойка на домашното по български, учителката казва на Иванчо да доведе на другия ден дядо си в училище.
– Госпожо, не трябва ли да дойде баща ми?
– Не, Иванчо! Дядо ти – за да му покажа какви грешки допуска синът му в твоите домашни…

Последни търсения:

• хумористична сценка
• хумористични сценки за коледа
• хумористична сценка за деца

Хм, какво ли има тук отдолу ?

Абе , искам да се изкъпя добре, не ме дърпайте 🙂

Малко екологичен тен 🙂

При гинеколог влиза омърлушена жена.
– Докторе, мъжът ми не може …
– Ето ви една таблетка – казал докторът – дайте я на мъжа си. Само запомнете, че това е неизследвано лекарство и за това ви моля утре да дойдете да ми разкажете как беше.
На другия ден жената нахлува в кабинета напълно преобразена, усмихната.
– Докторе, дайте ми още от лекарството, ефекта е потресаващ. Значи накарах мъжа ми да вземе таблетката преди обед. Още по време на обяда ме уважи три пъти, след половин час още пет пъти, след час още три пъти и още два пъти точно преди да умре.

Тече лекция в медицинския университет, тема “Сексуални аномалии”. Професора:
– …известен е случай, при който една жена получила тридесет и шест оргазъма за един полов акт…!
Мъжки вик, изпълнен с молба:
– Професоре, кажете коя е тя?!
Веднага женски вопъл:
– Разкарай се! Професоре, кажете кой е той?!

Млад режисьор правил първият си филм. Поискал от директора да му се осигурят 5000 души статисти за една армия и още 7000 за другата, за да направи грандиозно сражение.
– Ти луд ли си, бе? – възкликнал директорът. – На 12 000 души кой ще им изплаща хонорарите?
– Не се бойте! – отвърнал режисьорът. – Стражението ще бъде с истински патрони.

Я да прочета пресата, докато си върша другата работа 🙂

Я да си подремна, пък нека другите си мислят, че уча !

Добре че си обух тези обувки, че да мога да нарежа всички дърва 🙂

Момче отива при баща си с въпрос:
– Тате, може ли да се пресича улицата на червено?
– Може, обаче има едно условие. Трябва и двете ръце да са ти вдигнати.
– Това пък защо?
– За да може после в моргата да ти свалят по-лесно тениската!

Една жена забременяла и преди да роди отишла на врачка да й каже какви ще бъдат бебетата. Още преди жената да каже за какво идва врачката й казала, че ще роди близнаци гангстери и още с раждането да ги опандизват.
Настапил дългоочакваният ден и цялата болница била евакуирана от ченгета.
Показало се едното бебе и казало:
– Ей, пич. Тука е фрашкано с ченгета. Давай през задният изход.

Прибира се момиченце от училище и казва:
– А днес рисувахме мама!
– Но нали и миналия път рисувахте мама! – казва майката.
– Еми, то щом влезе учителката и веднага вика:
“Рисувайте, вашта мама!”

Последни търсения:

• весели скечове

Какво си мислят младите, че не мога да правя шпагат 🙂

Станах на 100 години ама цигарите не ги спирам и това си е !

Не изхвърляйте торбите от супермаркетите – стават и за екстравагантно облекло 🙂

Възрастен човек се качва в трамвая, но няма места. Той се приближава до млад седнал човек и му казва:
– Млади човече, отстъпи мястото, че ме болят краката!
Младия отвърнал:
– Дядо, ти като си бил млад отстъпвал ли си място на по-възрастните хора?
– Да, винаги.
– Ей затова те болят краката.

– Защо се радвате толкова? – запитала една жена 98-годишен дядо?
– Счупих огледалото – отговорил той.
– Но това означава, че седем години ще ви преследват нещастия!
– Знам, – радостно отговорил той.
– Не е ли прекрасно!

Чухте ли, че отскоро за пенсионерите има специални отстъпки и разрешения?
– Не, не съм чула – за какво става дума?
– Само на пенсионерите ни е разрешено да стоим под кран, до автоматически отваряща се врата и да пресичаме улицата на червено.

Последни търсения:

• весели снимки
• снимки на стари хора
• снимки на възрастни хора
• veseli snimki
• вицове за възрастни хора
• снимки на хора
• снимки на възрастни