Някой трябва да се погрижи за всички тези кокошки…
–
Супермен бил много отегчен – омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен. Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка. Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си: „Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!“ И наистина! Влязъл и след секунда излязъл. Междувременно, Жената-Чудо казала: – Чу ли нещо? – Не, – казал Невидимия – но изведнъж ужасно ме заболя задника…
–
Ева се подготвя за маскен бал.
– Адам, кое листо повече ще ми отива: кленово или лозово?
– Сложи си копривено! Там вероятно ще има много нахалници…
–
Баща отива в детската градина да прибере сина си.
-Кой е вашият? – пита учителката.
-Има ли значение, нали утре ще го върна…
Мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:- Мравчо, какво е това на гърба ти?- Космодиск!
–
Полицай спира кола, която се шофира от куче.- Вие сте луд! – казва полицаят на спътника на кучето – Защо сте дали на животното да шофира?- Че то не е мое! Аз съм на автостоп!
–
Турист пътувал с кола и минал покрай едно село. Едно пиле го задминало с невероятна скорост и влетяло в един стопански двор.Човекът слязъл от колата шашнат и попитал пазача на портала:- Какво беше това пиле, много бързо бяга?- Аааа, нашият ветеринар е учен и постоянно експериментира. Създал е пиле с четири крака – четири бутчета, нали се сещаш?- И какво, вкусно ли е?- Не знаем, още никой не е успял да го хване.
–
Един човечец от село си карал каручката по пътя към къщи. Срещнал го съседа му и го попитал:- Бай Кире, какво караш?Бай Киро слезнал от каруцата, отишъл до съседа и му казал на ухо:- Овес- Ама защо ми го казваш така тихичко, бай Кире?- Тихо, да не чуе коня!
Как се радвам, че излезе с мен на среща! Айде наздраве!
Никога не оставяйте чашата си без надзор! Те са там и дебнат – нинджите 🙂
Съвсем малко си сръбнах и ако знаеш какво ми се случи 😀 😀 😀
– Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?- Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд!
–
Полицай спира видимо пияни борчета с BMW.- Аха! Алкохол, а?!?- Нема такова нещо, гу`син полицай! Ние го изпихме…
–
Жена бие пияния си мъж, който току-ще се е прибрал:- Ще пиеш ли още? Ще пиеш ли, а? – и го налага.- Добре де, нави ме, сипи!
–
Мъж се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща:- Пак си пил!- Не съм!- Пил си!- Не съм!- Я кажи „Гибралтар“?- Гир… Гиб… лар… пил съм…
–
– Защо в арабските страни са на сух режим?- Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки!
Художник отива при директора на художествена галерия и пита:
– Как е? Продават ли се картините ми?
Директорът:
– Представяте ли си, вчера дойде един мъж и ме помоли, да му покажа вашите картини. След това ме попита, дали ще станат популярни след смъртта на автора, както се случва с великите художници. Аз естествено му казах, че ви познавам много добре и съм сигурен, че след вашата смърт цената им ще се вдигне многократно. И той взе, че купи всичките ви картини.
Художникът:
– Ама, това е великолепно!
Директорът:
– Хм, да, но има едно НО! Той каза, че е вашият личен лекар…
На репетиция на духов оркестър диригента прави забележка:
– Втория тромпетист свири фалшиво!
Глас от оркестъра:
– Втория тромпетист още не е дошъл.
– Добре, кажете му като дойде.
Европеец се кани да се изкъпе в Амазонка. Индианец му казва:
– Господине, не се къпете тук, пълно е с крокодили.
– Има ли място без крокодили, където мога да се изкъпя?
– Да, по близо до океана.
– Сигурен ли сте?
– Сигурен съм, там крокодили няма, защото се страхуват от акулите.
Балет „Свински тръс“ 🙂
Да си пийнем малко за по-добър сън!
Някой трябва да се погрижи за всички тези кокошки…
Ейй, че готини гащи …