Миналата година бях рекламно лице на Coca Cola, а тази на бира…
На по-удобно място никога не съм спал 🙂
Добре, че остана да си полегна на теб !
–
Пиян катаджия спори с пиян шофьор на камион:
-Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам – защо камионът не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
– Гражданино полицай! Аз вече за десети път ви обяснявам, че съм от „Чистота“ и опесъчавам заради поледицата.
–
Един пияница, прибирайки се в къщи през нощта паднал в една яма и не могъл да излезе.
Сутринта хора го видели да лежи в ямата и го попитали загрижени:
– Как си бе човек, удари ли се, някъде боли ли те?
А пияният отговаря:
– Гра-а-а…
Пак го питали:
– Какво казваш, удари ли се, боли ли те нещо?
– Гра-а-а…
В този момент минава друг пияница с бутилка в ръка и спира край ямата:
– Охо, колега, добре си се подредил, я удари една глътка. – и му подава шишето. Този в ямата удря една голяма глътка и започва:
– Гра-адил Илия кили-ия…
–
Катаджия спира пиян шофьор и му дава да духа в дрегера.
Шофьорът казва:
– Не мога да направя това, господин полицай.
– Защо?
– Защото съм астматик. Мога да умра.
– Тогава дай да ти взема кръвна проба.
– И това не мога.
– Защо?
– Защото съм диабетик. Мога да умра.
– Тогава просто върви по тази права линия.
– И това не мога да направя.
– Защо?
– Защото съм пиян.
Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва:
– Айше, а дано да си девствена!
Айше:
– А дано, ама надали.
–
Циганин отива в бюрото по труда:
– Добър ден, искам веднага да започна работа.
– Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.
– Ама вие сигурно се шегувате!
– Ами да – казали от бюрото по труда – ама нали пък вие започнахте пръв.
–
Загрижен, многодетният Асан отива при сексолог за съвет.
– Ще пазиш, братко, ще пазиш.
Излизайки, Асан навел глава и промърморил:
– Аз пазя, ама другите не пазят…
Смятам, че трябва да продадете кучето си. Вчера дъщеря ми беше принудена да прекъсне урока по пеене, защото то виело през цялото време!
– Съжалявам, но дъщеря ви е започнала първа…
–
Мъж, жена му и двете им деца са на ресторант. Яли, пили и се веселили.
Решили да си тръгват. Идва келнерът за да оправят сметката. Готово.
Бащата казал на келнера:
– Извинете, ще може ли да ми сложите месото от съседната маса в нещо, защото имаме куче?
Изведнъж едно от децата казва:
– Ура, ще си имаме куче!
–
Един мъж бил при любовницата си. След страстния секс се погледнал в огледалото и се уплашил – на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване…
Какво да прави? Мислил, мислил, и нищо не можал да измисли как да се прикрие.
Прибрал се вкъщи, и като видял кучето се сетил – поборил се малко с него, разкъсал си сам ризата, и като влязъл при жена си казал:
– Ей, това куче съвсем е побесняло! Виж как ме ухапа по врата!
Жената си свалила блузката и казала:
– Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите.
Пияница сяда на бара в кръчмата, слага пред себе си будилник и започва да пие бира след бира. По някое време поглежда будилника, надига се и казва на бармана:
– Два. Време е да си ходя.
– Какво, два часа ли стана вече?
– Не, станаха два будилника.
–
Позвъняване посред нощ в изтрезвителя:
– Докараха ли при вас Иванов?
– Не са.
– Няма и да го докарат, днес си поркам у дома!
–
Шефовете на „Загорка“, „Астика“ и „Бургаско пиво“ се събрали да пият по една в един бар. Шефа на „Загорка“ си поръчал „Загорка“, шефа на „Астика“ си поръчал „Астика“, а шефа на
„Бургаско“ си поръчал една кола. Другите го попитали
– Абе, ти що пиеш кола?
– Ами като вие няма да пиете бира, аз кво да пия!
Миналата година бях рекламно лице на Coca Cola, а тази на бира…
На по-удобно място никога не съм спал 🙂
Добре, че остана да си полегна на теб !
–
До сега такъв кокал не са ми давали …
Не на лифтиннга и ботокса 🙂
Никой да не се доближава, че ще се взривя …хаха
