Един кон влязъл в бар и казал: „К’во като съм кон.“ и излязъл
–
Учитетелката пита Иванчо: – Защо сутрин има роса?: – Защото Земята се вьрти и се изпотява.
–
Женска стая в студентско общежитие. С размах в стаята влетява студентка и вика:
– Момичета, сваляйте бикините, че ни идват три момчета на гости!
Чува се кратко шумолене.
– Не тези бикини! Тези от простора свалете!!!
–
Марийка на баща си:
– Тате, нужна ми е много твоята помощ?
– Чакай да позная, Марийке. Каза ти Иванчо, че те обича, наеба те и сега не те познава..
– Не това бе тате, това беше в 3-ти клас, задачата по математика ми е много трудна…
–
– Знаеш ли какво се случва с малките момиченца, които не си изяждат кашата?- пита майката малката си дъщеря.
– Да, те стават манекенки
Две гарги спорели коя е по-черна и затова решили да питат една костенурка.
Костенурката обаче мислила, мислила, мислила .. и след няколко дни отсекла – Ами да! Ще си купя трактор!
–
Някакъв влиза в публична тоалетна. Вътре грамаден мъж му слага нож до гърлото и казва:- Или живота или един път! – на нашия човек живота му бил скъп, онзи му мацнал с цяла шепа вазелин и го оправил.Излиза навън човечеца, но си мълчи. Другия от компанията също влязъл да пусне една вода.Историята се повторила, онзи му мацнал с цяла шепа вазелин и го оправил.И втория си замълчал, когато излязъл. Третия докато ги чакал му се припикало та и той влязъл.След минута от там се чул силен нечовешки крясък. Първият веднага се обадил:- Е сега тоя го уби…Втория добавил:- Или пък му свърши вазелина!
–
Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал:
– Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо…
Тогава хамстерът казал:
– Ааа, аз няма да участвам!
–
Крадец влиза в къща да краде и чува: -И аз те гледам и Исус те гледа! Крадеца не обърнал внимание и продължил. След малко пак: -И аз те гледам и Исус те гледа! Крадеца се осъмнил, светнал лампите и видял 1 папагал. Попитал го: -Кво си ти бе ? -Папагал. -И как се казваш? -Моисей. -Е тва е много тъпо име за папагал?! …-Е то и Исус е странно име за питбул ама виж как те гледа!
чувството да влезеш в устата на слон и да излезеш през ….. му не може да се опише 🙂
много добре си почивам в джакузито …
–
В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:
– Едно, две, три, четири?
Гошко:
– Пет, шест, седем, осем?
Иванчо:
– Девет, десет, вале, дама, поп?
–
Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
– Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
– Кърмаче.
– Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
– Всичко е ясно – нямате мляко.
– Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля? Обаче се радвам, че дойдох.
чувството да влезеш в устата на слон и да излезеш през ….. му не може да се опише 🙂
много добре си почивам в джакузито …
В полеви условия, трябва да използваме нещата практично ….
Добре че са сложили тоя параван, че голям срам иначе 🙂