Много Смях

По време на светски прием жена говори на мъжа си: – Вече 15-ти път отиваш в бюфета за уиски! Какво ще си помислят хората за теб? – Не се безпокой. Всеки път казвам, че го взимам за теб.

ей сега тръгваме скъпа, само да подремна 🙂

малко биричка да си пийна ама дай в устата де 😀

🙂 не е приятно, когато не знаеш къде си 🙂

Един пиян се прибрал, влязъл в тоалетната, застанал пред огледалото и почнал да щрака с пръсти. Жена му се приближила и го попитала:- Абе Пешо, какво правиш?- А-а-а, Пешо бе, Пешо!

Пияница седи до локвата и я разбърква с клечка.
До него кляка друг.
– Какво правиш?
-Гоня акулите.
– К`ви акули, бе? Няма никакви акули!
-Е, как ще има, аз нали ги гоня! – Хей, Нео, я изтичай за бира?
– А защо аз?
– Ти си избрания

Бащата казва на сина си, адвокат:- Ако майка ти те попита колко съм изпил, кажи й…- Тате, не мога да я лъжа, но мога да откажа да дам показания, като се позова на съществуващата пряка родствена линия…

Последни търсения:

• snimki na piqnici
• яки снимки на момичета
• яки мадами снимки
• на път смешни изображения

А ти жаден ли си ?

Най-накрая си намерих изгубената топка 🙂

Хмм, че интересни неща си имат жените !!!

———————————————

Едно циганче влязло в хранителен магазин, видяло замразено пиле и го сложило в гащите си. Продавачката го пита:
– Взе ли си нещо?
– Не! – казало циганчето.
През това време охраната му свалила гащите и го попитала:
– А това какво е?
– Снощи имах температура и ми се е излюпилo едното яйце.

———————————————

Японците направили секс робот. Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени – французойка, испанка и българка. Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала:
– Няма език!
Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала:
– Няма страст!
Влезнала българката. Минал час, час и половина, роботът излезнал и тръгнал да бяга. Показала се българката и сърдито викнала:
– Нямаш батерии, а можеш да бягаш!

———————————————

– Искам шоколад! Искам шоколад! – крещи малко канибалче.
Бащата е нервен.
– Млъкни!! Откъде да ти намеря негър в три часа през нощта?!

———————————————

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
– Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
– Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
– Не, четох една готварска книга….

Последни търсения:

• смешки с жени
• мечо пух смешки
• mecho pyx smeshki

Колега вие били ли сте редовно на лекциите ми?
– Разбира се, господине.
– Но аз не съм ви виждал никога! Къде сядахте?
– Зад колоната, господине …
– Ама че работа! Петдесет сантиметра колона, а вие сте дветия студент, който е сядал зад нея.

———————————————

Иванчо видял как батко му качва приятелката си в колата и се метнал скришом в багажника, да види къде ще ходят. Спрял баткото на една полянка, слезли с приятелката си и той я попитал:
– Ще ми дадеш ли?
– Не – отговорила тя.
– Пак си помисли, ще ми дадеш ли?
– Не.
– За последен път те питам …
– Не – отсякла тя, а баткото на Иванчо казал:
– Щом е така, ходи си пеш.
На другия ден Иванчо качва Марийка на колелото и – на полянката.
– Марийке, ще ми дадеш ли?
– Да.
– Пак си помисли, ще ми дадеш ли?
– Да.
– За последен път те питам …
– Да – казала тя, а Иванчо въздъхнал:
– Щом е така, вземай колелото, аз ще си вървя пеша.

———————————————

Хванал един котарак една мишка и й казал:
– Ша та изям!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
– Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
– Мммммм…
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
– Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
„Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе“. И се показала…
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
– Един чужд език да знаеш и всички курви са твои…

Кой се изгаври така с Mc Donald’s?

Интересна поставка за бира 🙂

За всеки влак си има пътници!

———————————————

Върти се Петка през нощта, дървениците не му дават да спи. Станал той, запалил лампата, отишъл до вратата силно я тряснал и на пръсти се върнал в леглото си.
Василий Иванич очудено:
– Петка, да не си полудял?
Петка:
– Аз, Василий Иванич, лъжа дървениците, нека си мислят, че съм излязъл от стаята.
———————————————
Двама митничари разговарят:
– Представи си, някои хора мечтаят за свят без граници!
– Идиоти, тия ще ни вземат хляба…
———————————————
Дядо Господ решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София.
Взел един самолет под наем и започнал акцията.
Минали над Софийския. Помощникът попитал:
– Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
– Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита:
– Ами тук каква бройка да пуснем?
– Айде да са 4-5 хиляди! – рекъл Господ.
По едно време прелетели над УНСС.
– Господи, ами тук?
– Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.

Последни търсения:

• снимки с котета