Тая бира много силна бе, немога да си надигна главата 🙂
Това е най-удобното легло, в което съм спал 😀
–
Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.
По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян.
– Прасчо, какво правиш?
– Ми такова, Пух…мастурбирам.
– И хубаво ли ти е?
– Ми, хубаво ми е, Пух.
– А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?
– Ми искам, що да не искам…
– Хвани си твойта пишка тогава!
–
Срещат се два микроба. Единият казва:
– Защо си такъв блед, на нищо не приличаш?
Вторият отговаря:
– Слушай, стой по-далече, че съм пипнал някакъв пеницилин.
хахахахаха айде сега намери кой кабел не е включен 🙂
Ще изчакам още малко ама ако не дойде сервитьора до пет минути влизам и му земам живота 😀 😀 😀 😀
–
Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.- Кой е? – попитал сънено заека.- Аз съм – отговаря глас отвън.- А, аз ли съм – си рекъл заека и пак заспал.
–
Заека и вълкът влизат във един бар и заека поръчва:- Една водка за мен и една кола за вълка.- Добре – отговорил бармана.На следващия ден заека пак поръчва:- Две водки за мен и две коли за вълка.Но този път вълкът се обидил и причакал заека извън бара и го пребил.На по-следващия ден заека отново поръчва:- Три водки за мен и една кола за вълка.Барманът учуден пита:- Е защо така бе зайо?- Защото вълкът като се напие не знае какво върши.
–
Един селянин хванал златната рибка:
– Селянино, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Тогава той я хванал за опашката и я ударил в един камък:
– Ти на кой ще викаш селянин, бе?!
Тоя да му мисли ако не ме подстриже както трябва 🙂
–
Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
– Как стана това?
– Тайна.
– Какви са бъдещите ви планове?
– Да снеса шесткилограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
– Как стана това?
– Тайна!
– Какви са следващите ви планове?
– Да счупя главата на щрауса!
–
По време на един от кръстоносните походи, два лъва вървят из саваната и изведнъж виждат рицар, който си почива облегнат на едно дърво. Единият лъв побутва другия и казва:
– Опа! Ето я вечерята!
Другия прави недоволна физиономия:
– Да си призная честно, писна ми вече от тия консерви…
–
Мравката се оженила за една слоница. Още първата брачна нощ се качила на нея и… секс до зори. На сутринта слоницата умряла. Започнал Мравчо да копае гроб. По едно време избърсал потното си чело и въздъхнал:
– Ех, съдба! Една нощ ебане, цял живот копане!
Мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:- Мравчо, какво е това на гърба ти?- Космодиск!
–
Полицай спира кола, която се шофира от куче.- Вие сте луд! – казва полицаят на спътника на кучето – Защо сте дали на животното да шофира?- Че то не е мое! Аз съм на автостоп!
–
Турист пътувал с кола и минал покрай едно село. Едно пиле го задминало с невероятна скорост и влетяло в един стопански двор.Човекът слязъл от колата шашнат и попитал пазача на портала:- Какво беше това пиле, много бързо бяга?- Аааа, нашият ветеринар е учен и постоянно експериментира. Създал е пиле с четири крака – четири бутчета, нали се сещаш?- И какво, вкусно ли е?- Не знаем, още никой не е успял да го хване.
–
Един човечец от село си карал каручката по пътя към къщи. Срещнал го съседа му и го попитал:- Бай Кире, какво караш?Бай Киро слезнал от каруцата, отишъл до съседа и му казал на ухо:- Овес- Ама защо ми го казваш така тихичко, бай Кире?- Тихо, да не чуе коня!
Тая бира много силна бе, немога да си надигна главата 🙂
Това е най-удобното легло, в което съм спал 😀
направо му избивам зъбите и си тръгвам : ))))
хахахахаха айде сега намери кой кабел не е включен 🙂
Ще изчакам още малко ама ако не дойде сервитьора до пет минути влизам и му земам живота 😀 😀 😀 😀
Я чакай да погледна какво се крие отдолу ….
Тоя да му мисли ако не ме подстриже както трябва 🙂
–
