Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе: – Ама те са на обратно!… …
Поглежда и се вцепенява – наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава: – А това не са моите обувки!… Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита: – А къде са твоите? – Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади. Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита: – А къде ти са ръкавичките? – Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките…
„Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?“
„Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, „Дуфалак“-а, клизмата и т.н.?“
„SOS! Мама спи през цялата нощ!“
„Струва ли си столчето „Чико-Поли“?“
„Не ми дават да късам тапетите!!!“
„Как да се промъкна до котката?“
„Поход в поликлиниката. Писна ми!!!“
„Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?“
„Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим к това?“
„Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?“
„Почивка в чужбина – струва ли си да вземам и родителите?“
„Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване“
„Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?“
„Някой пробвал ли е на вкус „Фастум-Гел“-а? Искам, но досега не ми се е удало…“
„Какво трябва да може мама на 27 години?“
„Цица отделно от мама: възможно ли е това?“
„А вас целуват ли ви по дупето?“
„Препоръчайте ми логопед за баба“
„Колко джиесема сте осмукали досега?“
„Help! Обуха ми обувки – как да стана прав?“
„Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва..“
Тест за бъркотия:
Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято.
Тест с играчки:
Снабдете се с 55-литрова кофа, пълна с елементи от конструктор “Лего”. (може да използвате гвоздеи или натрошени стъкла.) Помолете свой приятел да ги разпилее навсякъде из къщата. Завържете превръзка на очите си. Опитайте се да отидете до банята или до кухнята. Не пищете (писъците могат да събудят детето през нощта).
Тест в зеленчуковия магазин:
Вземете назаем едно или две малки животни (козите са най-подходящи) и отидете с тях да пазарувате плодове и зеленчуци. Дръжте ги постоянно под око и платете всичко, което успеят да изядат или повредят.
Тест за обличане:
Снабдете се с голям, гневен, жив октопод. Напъхайте го в малка чанта-мрежа, като се уверите, че всичките му пипала са вътре.
Тест за хранене:
Вземете голяма пластмасова кана за мляко. Напълнете я до половината с вода. Закачете я със здрава връв за тавана. Залюлейте я. Опитайте се да мушнете пълни лъжички бебешка каша в улея на каната, като се преструвате, че са самолетчета. Сега “избълвайте” съдържанието на каната на земята.
Нощен тест:
Напълнете малка платнена торба с 4-6 кг пясък. Намокрете изцяло пясъка с вода. В 8 вечерта започнете да люшкате торбата и да и тананикате до 9 часа. Сложете я да си легне и навийте часовника за 10 часа. Станете, вземете торбата и и изпейте всички песни, които някога сте чували. Измислете още десетина и ги пейте до 4 сутринта. Навийте часовника за 5. Станете и направете закуска. Продължете така 5 години. Видът ви трябва да е бодър и весел.
Физически тест (за жени):
Закрепете голяма торба, пълна с фасул, под предната част на дрехите си. Оставете я там 9 месеца. След това махнете 90% от фасула.
Физически тест (за мъже):
Отидете до най-близката аптека. Поставете портфейла си на гишето. Поканете аптекарката да си вземе от него. След това отидете до най-близкия магазин за храна. Уговорете се с управителя заплатата ви директно да се депозира в магазина. Купете си вестник. Върнете се вкъщи и си го четете тихо през останалото време.
Последна задача:
Изнесете лекция на съпружеска двойка с малко дете. Обяснете им как могат да подобрят своята дисциплина, търпение, толерантност, тоалетни процедури и детските обноски на масата. Предложете им най-различни начини. Не забравяйте да наблегнете никога да не позволяват на детето си да се бунтува. Насладете се на това изживяване. Ще бъде последния път, когато ще знаете всички отговори.
чувството да влезеш в устата на слон и да излезеш през ….. му не може да се опише 🙂
много добре си почивам в джакузито …
–
В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:
– Едно, две, три, четири?
Гошко:
– Пет, шест, седем, осем?
Иванчо:
– Девет, десет, вале, дама, поп?
–
Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
– Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
– Кърмаче.
– Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
– Всичко е ясно – нямате мляко.
– Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля? Обаче се радвам, че дойдох.
чувството да влезеш в устата на слон и да излезеш през ….. му не може да се опише 🙂
много добре си почивам в джакузито …