Много Смях

Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:
– Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза.
Едната мутра се била заплеснала някъде и пита:
– Кво каза тоя бе?
Вторият отговаря:
– Каза, че може, да чукаме, само тия дето kашлят….

–

Учителката пита Иванчо:
– Ти защо не си си написал домашното?
– Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо.
– Изгоря ли?
– Не, успя да скочи през прозореца!
– Преби се долу ли?
– Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и той падна на него, отскочи и отново влезе през прозореца.
– И тогава изгоря?
– Не, пак успя да скочи!
– И тогава се преби?
– Не, нали Ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно и той отскочи от него и пак в прозореца.
– И тогава изгоря?
– Не, пак скочи.
– И този път се преби?
– Абе нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно…
– Добре, бе, какво все пак се случи с дядо ти?
– Ми на пожарникарите им писна и го застреляха.

–

Майкъл Джексън пътувал в самолет заедно с един куп дечица които щели да посетят неговото имение „Невърленд“. Смях, детски крачета потропвали нетърпеливо Майкъл сияел – идилия. По едно време пилота извикал Майкъл Джексън в кабината и му прошепнал:
– Майкъл самолета има сериозна повреда в двигателя и след малко ще трябва да се спасяваме – иначе падаме като круши. Ето имаме два парашута – един за теб и един за мен.
– Ами дечицата ? – попитал притеснен Майкъл.
– Абе *би ги в гъза…
– Ще има ли време ? – попитал обнадежден Майкъл Джексън

–

Съпруга към съпруг, който е на смъртно легло:
– Мили, какво да направя за теб?
– Омъжи се за нашия познат Пешо!
– Ама как так?Нали го мразиш!
-О,о,о! И още как!

–

Един човек искал да се самоубие и застанал на ръба на моста на Герджика* , с умисъл да скочи от там. В това време случаен минувач се втурнал към него :
– Чаакай ве, кво’ прайш ве човек… недей да скачаш ! Няма смисъл, помисли за хубавите неща в тоя живот… жена ти ще страда заради тебе !
– Тя ми изневерява… – казал самоубиецът.
– Стигае… ами тогава помисли за децата си ?!
– Те не ме обичат…
Минувачът направил последен опит да убеди човека да не се самоубива :
– Добре де, е не може да няма нищо хубаво в живота ти…ето виж- в събота има мач на Ботев !!
– Да… ама аз съм от Локото…
– ?!… СКАЧАЙ ТОГАВА МАЙКА ТИ ДА*БА ЦИГАНСКА

Последни търсения:

• най смешните вицове
• най-смешните вицове
• nai smeshnite vicove
• nai sme6nite vicove
• най смешни вицове
• мн смешни вицове
• наи смешните вицове
• mnogo smeshni vicove
• nai-smeshnite vicove
• nai qkite vicove 2012

Жена отива на работа,щастлива, усмихната… пърха от щастие. Колежките я питат:
-Какво става? Да нямаш любовник?
Тя: – неее, правих секс с мъжа си!
-Е, луда ли си? От двадесет години сте женени… какво толкова правихте?
И жената обяснява:
– Все едно бяхме гаджета… един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме!

Мъжа й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:
– Какво стана, да не си махмурлия?
– Не, просто… правих секс с жена си!
Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних… четири часа не мога да заспя!

–

Едно детенце върви до баща си и вижда две кучета да се чукат.
-Тате, тате, защо едното куче се е качило върху другото?
Бащата се зачудил какво да отговори, но след кратко мълчание отвърнал:
-Носят се, татювото!
Детето помислило за момент и казало:
-Е*аси майката и живот! Ти го носиш на гръб, то те е*е в г**ът!

–

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд. Срещу него една миловидна девойка – хубави големи цици, малко дупе, а в лицето фантазия. Решил той, че трябва да се запознае с нея….
Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се пресрещнали.
– Извинете госпожице, вие сте най-прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
– Питайте господине !
– Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка ?
– Простак, идиот, аз да не съм някаква долна курва !?
– Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли …
От долу се чуло:
– И овуфки, и овуфки …

–

На 15ти септември, в кварталната книжарница царяло оживление, първолаците и родителите им радостно купували нещата необходими за училище. Но цял ден пред книжарничката стояло едно дете, което гледало с тъжен поглед витрината на магазина. В края на деня продавачът се смилил над бедното дете и го поканил в магазина да си избере каквото иска като подарък за първия учебен ден, дали флумастри, боички, книжки за оцветяване, каквото пожелае. Детенцето, което било по-мургаво от децата които преди него били в магазина с влажен поглед и треперещи ръчички посочило какво иска: – Едно лепилце, моля. 

–

-Защо са арестували директора на МВФ Доминик Строс-Кан?
– Защото никой не го е предупредил, че не може да прави с хората това,
което МВФ прави с държавите….

–

В едно високопланинско село група бабки намерили едно пакетче с пластмасови бъркалки за кафе. Чудили се какво е това и започнали да питат.
Първо питали попа, а той им отговорил че не знае но ще попита в св. синод и ще им отговори.
Попитали кмета – той им казал, че сьщо не знае но ще попита в общината и ще им отговори.
В един момент се задава селският полицай и бабите го питат какво е това.
Той погледнал бъркалките, почесал се по главата и отговорил
– Елементарно – това, скъпи бабки, е разсад за прави лопати.

–

Борец сваля блондинка:
– Аз съм Киро, и съм тука с BMW-то. Ти как се казваш?
– Аз съм Станка.
– Не те питам с какво си дошла ма…

Последни търсения:

• супер яки вицове
• най яките вицове 2011
• яки вицове 2011
• яките вицове
• яки вицове за яки хора
• най якия виц за 2011

Този чучур много разпенва бирата …хахахха

Мъжът ми твърди, че ми било голямо дупето! Я направете сравнение 😀

Сега вече ще ти подстрижа задника щом толкова ми се дупиш 🙂

–

Три деца говорели помежду си каква професия работят родителите им:
-1-я моя тати работи катаджия и пари колкото си искам.
-2-я мойта майка работи като проститутка и пари колкото си искам.
-3-я баща ми работи като тираджия и ако ги нямаше твоя татко и твойта майка и тати щеше да носи пари..

–

Паркират едновременно мерцедес и запорожец. Двамата шофьори излизат и собственикът на мерцедеса, гледайки към заза, казва…
– Карат тук всякакви селяндури евтините си брички. Току-виж, и някоя хубава кола одраскали.
Шофьорът на заза кима утвърдително и казва:
– Не ми говори, брато! Съвсем нагли са станали! Вчера един велосипедист за малко да ми смачка бронята!!!

–

Плешив мъж влиза във фризьорския салон.
– С какво мога да ви помогна? – пита фризьорът.
– Плащам сто лева, ако направите така, че моята прическа да изглежда като вашата.
– Няма проблем – казал фризьорът и набързо се подстригал гола глава.

Последни търсения:

• ludi snimki
• луди
• голямо дупе
• луди смешки
• smeski
• ludi
• ludi sme6ki
• луда снимка
• снимки на луди
• чучур

Много е важно да имаш високи приятели 🙂

Тея нахалници за изяли краставиците, а аз така обичам шопска салата 😀

Вече мога да се изправям сам …. хахахха

–

Две мишки си говорят:
– Ако знаеш, мила, снощи с какъв мишок спах: един такъв с дълги и лъскави косми, голям, хубав… Обаче имаше крила!
– Хаха, ми спала си с прилеп, ма!
– Да бе! Той ми каза, че е летец!!

–

Между приятели:
– Вкъщи са напъплили едни хлебарки – ужас! С какво ли не пръсках – няма отърване…
– А пробва ли с тебешир за хлебарки?
– Защо, помага ли?
– Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.

–

– Разправят, че имаш много мързелив петел. Вярно ли е?
– Вярно е. Когато петелът на съседите кукурига, моят само кима с глава в знак на съгласие.