Много Смях

Този джойстик има много чувствителни бутони 🙂

Започвайте наддаването 🙂 Кой ще си тръгне с мен тази вечер…

–

Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
– Откъде да знам, бе, да не съм метеоролог! – и затръшва слушалката.
Жена му в леглото до него го пита:
– Кой беше?
– Не знам, някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.

–

Лили Иванова си купила нов много мощен мотор. Подкарала го  тя с все сила по магистралата, но един полицай е спрял за превишена скорост. Приближил се той към нея, попогледнал я и казал:
– Като гледам така…поне 120…
– А не господин полицай, каската ме състарява!

–

Трима се срещат в рая и си разказват как са умрели.
– Аз – казва първият – се прибирам вкъщи и гледам жена си гола в леглото, и почвам да търся любовника. Не мога да го намеря, хващам хладилника и през прозореца. Стъклото се чупи и едно стъкло попада в окото ми, и умрях. . .
– А пък аз си ходя най спокойно – продължава вторият – и по едно време един хладилник пада върху мен и ме смачква.
Третият започва:
– Аз както си седях в хладилника. . .

Последни търсения:

• smejno
• sme6no
• бебешки бодита с надписи

Много е важно да имаш високи приятели 🙂

Тея нахалници за изяли краставиците, а аз така обичам шопска салата 😀

Вече мога да се изправям сам …. хахахха

–

Две мишки си говорят:
– Ако знаеш, мила, снощи с какъв мишок спах: един такъв с дълги и лъскави косми, голям, хубав… Обаче имаше крила!
– Хаха, ми спала си с прилеп, ма!
– Да бе! Той ми каза, че е летец!!

–

Между приятели:
– Вкъщи са напъплили едни хлебарки – ужас! С какво ли не пръсках – няма отърване…
– А пробва ли с тебешир за хлебарки?
– Защо, помага ли?
– Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.

–

– Разправят, че имаш много мързелив петел. Вярно ли е?
– Вярно е. Когато петелът на съседите кукурига, моят само кима с глава в знак на съгласие.

Нова мода в облеклата на много изгодни цени 😀

Покрай разходите за детето не остават пари да си купя сносни дрехи 🙂

В манастира нищо друго не му остава на човек …

–

В час по биология госпожата пита Иванчо:
– Кажи ми сега, Иванчо, какво е пингвина?
Иванчо:
– Очевидно е госпожо, че пингвинът е затластяла лястовичка!

–

Негър към един бял:
– Слушай значи – аз съм се родил черен, черен съм пораснал, черен ще умра и черен ще си остана. А ти – родил си се розов, пораснал си бял, на слънце почерняваш, на студено посиняваш и като умреш ще позеленееш. Защо тогава мен ме наричаш цветнокож?!

–

Семейна двойка е при доктора:
– Докторе, жена ми съвсем не иска да правим секс.
– Не е вярно! – протестира жената. – Искам! Но не всеки месец!

Последни търсения:

• забавно
• mama

Абе моста беше по-висок, пък какво стана 😀

Преди много духаше, но силикона голяма работа върши 🙂

За 20лв цяла програма, с две жени, че и накрая мотора бутат…

–

– Ние си имаме нова кола – хвали се Иванчо в училище.
– Каква?
– Още не съм я видял. Татко цяла нощ я боядисва в гаржа и пренабива номера…

–

Ало, пътна помощ ли е?
– Да, кажете.
– Стана една катастрофа. . . Да дойдете да прибирете колата.
– На кой адрес?
– На „Евлоги Георгиев“ № 42, 44 и малко на 45.

–

Двама си говорят:
– Знаеш ли моята жена колко е наивина? Кара шофьорски курс и си мисли, че ще й дам да кара колата.
– Това е нищо! Моята ще ходи на санаториум и гледам, че е взела 10 презерватива, тя си мисли, че и аз ще ходя с нея…

Последни търсения:

• гафове с коли
• gafove s koli
• мацки на мотори
• катастрофи с коли