Водят малко момиченце при психиатьр. Психиатъра я пита:
– Как се каэваш?
– Мая.
– А на колко години си?
– На 5.
– Кой сеэон е сега?
– Лято.
– Е как лято, вчера воэи ли се на шейна?
– Воэих се.
– А прави ли снежен човек?
– Правих.
– Е какво лято е сега?
– Скапано!
–
Малко индианче пита майка си:
– Мамо, защо индианците носят такива странни имена?
Майката обяснява:
– Ами, например брат ти – Гърмяща вода, беше заченат под един водопад и затова се казва така. Сестра ти – Красив цвят, беше зачената под едно цъфнало дърво. Разбра ли сега, Спукан презерватив, защо индианците носят такива имена.
–
– Мамо, а защо Земята се върти?
– Колко пъти да ти казвам сине да не пиеш от ракията на баща ти!
Мъжът ми твърди, че ми било голямо дупето! Я направете сравнение 😀
Сега вече ще ти подстрижа задника щом толкова ми се дупиш 🙂
–
Три деца говорели помежду си каква професия работят родителите им:
-1-я моя тати работи катаджия и пари колкото си искам.
-2-я мойта майка работи като проститутка и пари колкото си искам.
-3-я баща ми работи като тираджия и ако ги нямаше твоя татко и твойта майка и тати щеше да носи пари..
–
Паркират едновременно мерцедес и запорожец. Двамата шофьори излизат и собственикът на мерцедеса, гледайки към заза, казва…
– Карат тук всякакви селяндури евтините си брички. Току-виж, и някоя хубава кола одраскали.
Шофьорът на заза кима утвърдително и казва:
– Не ми говори, брато! Съвсем нагли са станали! Вчера един велосипедист за малко да ми смачка бронята!!!
–
Плешив мъж влиза във фризьорския салон.
– С какво мога да ви помогна? – пита фризьорът.
– Плащам сто лева, ако направите така, че моята прическа да изглежда като вашата.
– Няма проблем – казал фризьорът и набързо се подстригал гола глава.
На диета съм, че скоро ще се заклещвам между парапетите ….
Калните бани се отразяват добре на кожата ми 🙂
–
Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.
– Млади човече, как не Ви е срам – започва да му се кара тя.
Но когато се вглежда по-внимателно продължава:
– Е, все пак, нека да се запознаем…
–
Един мъж се приближил до непозната жена и казал:
– Как искам да се вмъкна в гащичките ти!
– Съжалявам – отвърнала та. – Вътре има място само за един задник.
–
В препълнен автобус:
– Господине, вече пет минути лежите върху мен! – възмущава се младо момиче!
– Нищо не мога да направя!
– Ами тогава отстъпете мястото на някой друг!
Ако не стига сестра ми и майка ми ще дам за един билет ..хахах
Скъпи, ако ти е много горещо може да се скрием под крилата на самолета 🙂
Пристрастен съм към текилата затова намерих начин да я нося постоянно с мен : D
–
Последен изпит.Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме.
Студентът пита ядосано:
– Знаете ли кой съм аз?
– Не знам и не ме интересува! – отговаря професорът.
– Добре – казва студентът, пъха листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излиза от залата.
–
Момченце и момиченце правят снежен човек на двора. По едно време момченцето тръгва към къщата:
– Ще ида до кухнята да взема един морков да му сложим.
– По-добре вземи два – казва момиченцето – да му направим и нос.
–
Питат радио Ереван:
– В какво е разликата между мъжките и женските крака?
Отговор:
– Мъжките крака – са крака. Женските крака – също са крака. А точно между тях е разликата!
Виж кво си имам брат, по-различно е от твойто 😀
Този чучур много разпенва бирата …хахахха
Какъв вятър само, счупи ми чадъра ….
Скъпи, ако ти е много горещо може да се скрием под крилата на самолета 🙂
Пристрастен съм към текилата затова намерих начин да я нося постоянно с мен : D