Много Смях

Детенце се оплаква в детската градина, че Дядо Коледа бил голяма скръндза. Децата го питат защо: – Как защо?! Този дъртак вместо да донесе подаръл е оставил кутия бомбони, които родителите ми криеха в гардероба…

–

Обаждане в радиото: – Здравейте! Казвам се Петя и искам да пожелая на моя шеф Дядо Коледа да му подари торба презервативи. Водещия: – Сигурно му желаете много секс през Новата година? Петя: – Не, желая такива идиоти да не се размножават повече!

 –

– Защо Дядо Коледа е толкова щастлив? – Защото знае адресите на всички лоши момичета.

–

Малкия Иванчо казва на баща си: – Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело! – Вече не искаш ли влакче? – Искам, но намерих едно в шкафа ти.

–

 Нова Година. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време… Влиза през комина в поредната къща и какво да види – на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли: – Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам – отиде ми графика. Ако не се възползвам – не мога да мина обратно през комина…

 –

 В детската градина, бащата към синчето си: – Ти вече си голям – трябва да знаеш, че никакъв дядо Коледа не съществува, това бях аз… – Знам, знам. Ти си и щъркела…

–

 Малко момченце пише писмо до Дядо Коледа: „Моля те, Дядо Коледа, изпрати ми сестричка!“ След известно време се получило писмо от Дядо Коледа: „Няма проблем! Изпрати ми майка си.“

Последни търсения:

• vitcove
• смешни коледни сценки
• детски скечове
• сценки за коледа
• коледни сценки
• най смешните вицове за деца
• хумористични сценки за ученици
• много смешни вицове за деца
• коледна сценка
• коледни вицове за деца

Who moved the furniture about upstairs?
Кой придвижи мебела нагоре по стълбите?

O’Malley’s stew
Задушеното на Мали

…and we chop them on our preparation board.
…и тогава ги препарираме.

..and simmer a while longer.
…и къкриме продължително.

Grilled fish
Парти-грил…

Catch the wind
Отвори прозореца

Clap your hands
Клепай си ръцете

Heroes rise, heroes fall…
Героят става и героинята ляга…

Who found the briefcase?
Кой организира закуските?

…it would not have worked in my mind.
…то нямаше работа в мисълта ми.

Salted roe
Осолена сърна

Tom hurt his foot.
Том чу своите стъпки.

I hope I’ll be fit enough to carry on dancing.
Надявам се, че ще бъда достатъчно здрава да се довлека до дансинга.

Department heads.
Министерство на ръководителите.

What are your weaknesses?
Как минават твоите уикенди?

I never store carp.
Никога не складирам шаран.

I have earned my own living since I left school.
Започнах собствения си живот, откакто завърших училище.

The car had nobody in it, but the engine was running.
В колата нямаше никой, но машината тръгна.

Последни търсения:

• статуси на английски
• английски статуси
• статуси на английски с превод
• statusi na angliiski
• смешни преводи от английски
• кратки вицове на английски
• смешни преводи на английски
• вицове на английски с превод

Чукчата си купува кола. Питат го как е.
– Ами добре е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа…
– Защо бе?
– Ами за напред има пет скорости, а само една задна…

–

Чукча се вози на такси в Москва. Кара го таксиметърджията до адреса и на брояча пише 4 рубли. Чукча дава две рубли и тръгва да слиза от колата.
– Ей чакай малко бе – извикал след него шофьорът – Защо ми даваш 2 рубли, а не 4?
– А ти какво, не пътува ли и ти с мене?

–

Пристига чукча в Държавна планова комисия:
– Ами, три хиляди тухла ми трябва.
– За какво?
– Ами, икономически експеримент.
Дали му. След година чукча пак пристига:
– Ами, три хиляди тухла ми трябва.
– За какво?
– Ами, икономически експеримент.
Дали му, но решили да видят какво ги прави. Пристигат в Чукотка и гледат, чукча седи на брега и хвърля тухлите в морето.
– Какво правиш ти бе?
– Ами, седя и си мисля: защо тухла квадратна, а следа във водата кръгла?

–

Две чукчи ловят риба в лодката. Единият стои на носа, а другият на опашката. Изведнъж този дето е на носа чува силен плясък отзад, обръща се и вижда, че другата чукча я няма. Изплашил се и почнал да вика. След няколко минути другият изплувал от водата и се качил в лодката.
– Къде беше, изкарах си акъла?
– Кakво си се развикал, ходих да сменям червея…

–

Чукчите обявили война на китайците. Китайците дълго търсили на картата къде да намерят враговете си, най-после избрали някаква точка на Чукотка и отишли да видят какво става. Пристигат и виждат три юрти. Влизат в едната и питат:
– Вие чукчи ли сте?
– Да!
– Че как искате да воювате с нас? Ние сме милиарди!
– Да бе, голяма глупост беше да ви обявяваме война! Къде ще ви погребваме толкоз народ?

–

Отива чукчата да си прави изследвания в поликлиниката и носи трилитров буркан с урина.
– Да беше донесъл и куфар с лайна – мърмори медицинската сестра.
Чукчата се пресяга през вратата и вмъква от коридора куфар:
– Знаех си аз, че ще потрябва!

–

Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
– Какво става с теб – казали – преди работеше толкова бързо и толкова много – първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега…
А той отговорил:
– Сега чукча също работи добре, но кофа далече!

Последни търсения:

• ebah ta6tata

На въпроса на журналист„Кой е Стоян Сърийски, Стенли” Бойко отговаря:
„Разплака дъщеря ми и аз го набих”.

Пред българската общност в Чикаго, Генералът изрича думи, които завинаги ще се запечатат в сърцата на българските имигранти 🙂 „Това е основата на населението в момента – един милион цигани, 700 – 800 хиляди турци, два милиона и половина пенсионери… И вие като избягахте милион и половина, човешкия материал, който се явява на избори или можем да избираме като кадри, никак не е голям.”

Най-сполучливите остроумия обаче се раждат в споровете между Борисов и Станишев:
„Станишев изяде бостана, от мен сега искат дини”;
„Станишев е много малък, за да иска дебат с мен”;
„Станишев превърна службите в пачавра”;
„Станишев ще ме накара да стана премиер”

Самият Станишев също не остава длъжен на Бойко Борисов и опонентите си от ГЕРБ с поздрава си:
„Здравейте, циркаджии!”

По време на предизборната кампания относно отношението на Борисов Станишев казва:
“Бойко съвсем се е разпищолил”

Култовата изцепката на Яне към зам.-председателя на парламента:
„Кой си ти да казваш, че няма да променяш правилника?!”

Министър Симеон Дянков остава незабравим с изцепките за :
„В БАН са феодални старци”
и представянето на Бюджет 2010 като „Постна пица”

Последни търсения:

• пернишки изцепки
• nai sme6nite cigani
• бойко борисов изцепки
• изцепки на политици
• изцепки на бойко борисов
• много смешни картинки с надписи
• piani