Вицове, вицове, само вицове и още вицове…..
Деветте чудеса на социализма.
1. Всички имаха работа.
2. Независмо, че всички имаха работа, никой не работеше.
3. Независимо, че никой не работеше, планът се изпълняваше на 100… процента.
4. Независмо, че планът се изпълняваше на 100 процента, а магазините нищо нямаше.
5. Независмо, че в магазините нищо нямаше, всички имаха всичко.
6. Независмо, че всички имаха всичко, всички крадяха.
7. Независимо, че всички крадяха, стигаше за всички.
8. Независимо, че стигаше за всички, всички бяха недоволни.
9. Независимо, че всички бяха недоволни, всички си живееха добре.
––––
Съдията пита:
– Защо ударихте жена си с чук по главата?
Подсъдимият:
– Всеки сам кове щастието си, господин съдия.
––––
– Коя е любимата поза на жената?
– Мъжът, наведен над щанда за бижута…
––––
Молитва на жената
Ах, Боже, Боже,
без мъж се не може.
Стига мъжът да може,
… жената всякак може –
и здрава може, и болна може.
Мъжът, Боже, не винаги може
и когато спре да може,
прибери го, Боже!
И понеже жената без мъж не може,
намери й друг, Боже, и чужд може,
стига да може! О,Боже!!!
Ооо, Боже,
ти който направи на онази
да роди без да съгреши,
помогни на нас
да съгрешим без да родим
––––
Мутра отива в туристическа агенция.
– Какво ще обичате?
– Ще ми се малко да си почина, ама ми трябва нещо по-така…
– Какво ще кажете за Бахамските острови?
– Не. Там вече ходих. Иска ми се нещо по-специално, да се отвлека от ядовете, от работата.
… – Малко ски из Алпите?
– Не. И това съм го правил.
– Знам, какво ви е нужно – сафари!
– Това какво е?
– Ще се повозите на джип, ще постреляте…
– Че то все едно, че съм на работа!
––––
– Ало, пожарната ли е?
– Да!
– Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя…
––––
Въпрос: Защо блондинките мълчат докато правят секс?
Отговор:
1. Забранено им е да разговарят с непознати
2. Не е културно да се говори с пълна устa
––––
Кат спира тир за проверка..,на полицая му прави впечатление,че в кабината има маймунка и пита..
-Защо возиш таз маймуна с теб ??
-Амии..старши,дълги пътувания..далеч от дома…-научил съм я да ми прави свирки…та по-лесно да ми минава времето !
-Брейй…да не лъжеш..я покажи !! ….Шофьора завъртял един шамар на маймунката зад врата и наистина тя започнала да му прави свирка.
-А стига бе…-изумил се полицая-,я пак я накарай. -….Пляс пак един шамар зад врата и маймуната пак започнала..-свършил шофьра и пита полицая..-
-Старши ,искаш ли и ти да пробваш ??
-Добре…ама ако може не ме удряй толкова силно зад врата….
––––
Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си.
Девойката веднага му задала няколко въпроса:
– Имаш ли 2 мерцедеса?
– Не! – отговорил момъкът.
– Имаш ли вила на два етажа?
…- Ами…не! – пак измънкал младежът.
– Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
– Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва.
––––
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
– Кво има, бе?
– Пика ми се, ама ме мързи да слизам…
– Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере…
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и…
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият…
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
– Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед…
Втората:
– Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
– Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : “ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!”
––––
Пътнически кораб потъва в морето. Единствените оцелели са англичанин, французин и българин.
Плували дълго, но започнали да се уморяват, а бряг не се вижда. Англичанинът се помолил:
– Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появила се една дъска, хванах се за нея англичанинът и отплувал. Французинът се помолил:
– Господи, моля те, изпрати ми толкова …дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появили се пет дъски, съединил ги французинът, направил си сал и отплувал.
Тогава се обадил и българинът:
– Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата.
И тогава ТРЯ – Я – ЯС – С – С – появил се дървен мост, чак до брега.