На някакъв прием в Индия присъствал руснак.Седнал той до един индус.През цялото време индусът не пил нищо,а гледал втренчено към бутилката пред него.По едно време се строполил от стола.
– Какво му стана? – попитал руснакът.
– Той е йога – обяснили му. – Напи се само със силата на волята и въображението си,като гледаше бутилката.
Върнал се руснакът вкъщи и на един банкет решил да демонстрира същото.
– Вижте сега как ще се напия само като гледам бутилката – казал той.
Поставил пред себе си бутилка водка и се втренчил в нея.По едно време паднал от стола.Дошъл лекар,прегледал го.
– Какво му е? – попитали разтревожени присъстващите.
– Мъртъв е – отговорил лекарят. – Удавил се е в собствената си слюнка.
Един пияница се клатушка по улицата и се срутва пред една кръчма.Вижда едно момиченце и я пита:
-Момиченце ако ти позная името ще ми донесеш ли едно двоино?
А момиченцето казва:
-Няма бе тате. Айде да си ходим!
–
На един му се родили близнаци – момче и момиче.
Купил им той двойна количка, сложил ги двенките в нея и се разхожда по
улицата. Среща го доста пийнал гражданин, който поглежда в количката и го
пита:
– Близнаци?
– Близнаци!
Пийналият, с умиление:
– Момченца?
– Не.
Пийналият, с още по-голямо умиление:
– Момиченца?
– Не.
Онзи трие очи, потресен:
– АМИ … КВИ СА?
–
Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва:
– Аре на бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде – “Съкровище”
– Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище…
– Аре, бе, дай да се хванем на бас!
– Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра…
– Хвани се на бас, бе…
– Добре, да вървим…
Отиват пред вратата и първият драска по нея и вика:
– Съкровищеееее, отвори вратата…
Отвътре се чува:
– Съкровище!?!! Аз ей сегичка ще те спукам от бой…
–
Доктор казва на жена, на чийто мъж са направили операция:
– Като се събуди – подгответе го за най-лошото…
– Той… ще умре ли?
– Не, но бира повече няма да може да пие…
Ние не сме алкохолици, събираме кутийки за старо желязо 🙂
Аз не спя, гледам има ли мравки 😀
Ние сме си много близки ….
–
В бар разговарят доктор и редовен клиент пияница. Пияндето споделя:
-За подобряване на храносмилането – пия вино. При отсъствие на апетит – пия червено вино. При ниско кръвно – пия бира, а при високо кръвно- коняк. Ако имам ангина – пия домашна ракия.
– А вода кога пиеш, пита доктора?
– Такава болест още не съм имал, отговаря пияницата.
–
Пиян мъж влиза в градски автобус в София и си дупчи билет.
След малко чува гласа на шофьора: – Моля, минете малко напред!
– Аз си купих билет, за да се возя, а не за да ходя пеша, провиква се пияницата!
–
На междуградския път кола се блъснала в крайпътно дърво. От колата един по един започнали да излизат подпийнали младежи. Катаджията, който се отзовал на сигнала строил младежите и ги попитал:
– Сега си признайте, кой кара колата?
Спогледали се младежите и по някое време единят казал:
– Никой не я е карал, всички седяхме на задната седалка.
Когато човек се напие трябва да му е прохладно на краката 😀 😀
И да се напия не забравям, че имам дете 🙂
Това се казва лице в лице с истината…хахах
–
Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат – поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
– Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! – разкрещял се първият рибар.
– Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!
–
– Тате, думите „трудно“, „сложно“ и „тежко“ синоними ли са?
– Не, синко! Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза. А тежко е на другата сутрин…
–
Пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича.
– Какво правиш, бе? – пита шофьорът. – Тук да не ти е хотел?
– А защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата…
Ние сме си много близки ….
Когато човек се напие трябва да му е прохладно на краката 😀 😀
И да се напия не забравям, че имам дете 🙂
Това се казва лице в лице с истината…хахах