На въпроса на журналист„Кой е Стоян Сърийски, Стенли” Бойко отговаря:
„Разплака дъщеря ми и аз го набих”.
Пред българската общност в Чикаго, Генералът изрича думи, които завинаги ще се запечатат в сърцата на българските имигранти 🙂 „Това е основата на населението в момента – един милион цигани, 700 – 800 хиляди турци, два милиона и половина пенсионери… И вие като избягахте милион и половина, човешкия материал, който се явява на избори или можем да избираме като кадри, никак не е голям.”
Най-сполучливите остроумия обаче се раждат в споровете между Борисов и Станишев:
„Станишев изяде бостана, от мен сега искат дини”;
„Станишев е много малък, за да иска дебат с мен”;
„Станишев превърна службите в пачавра”;
„Станишев ще ме накара да стана премиер”
Самият Станишев също не остава длъжен на Бойко Борисов и опонентите си от ГЕРБ с поздрава си:
„Здравейте, циркаджии!”
По време на предизборната кампания относно отношението на Борисов Станишев казва:
“Бойко съвсем се е разпищолил”
Култовата изцепката на Яне към зам.-председателя на парламента:
„Кой си ти да казваш, че няма да променяш правилника?!”
Министър Симеон Дянков остава незабравим с изцепките за :
„В БАН са феодални старци”
и представянето на Бюджет 2010 като „Постна пица”
Ние не сме алкохолици, събираме кутийки за старо желязо 🙂
Аз не спя, гледам има ли мравки 😀
Ние сме си много близки ….
–
В бар разговарят доктор и редовен клиент пияница. Пияндето споделя:
-За подобряване на храносмилането – пия вино. При отсъствие на апетит – пия червено вино. При ниско кръвно – пия бира, а при високо кръвно- коняк. Ако имам ангина – пия домашна ракия.
– А вода кога пиеш, пита доктора?
– Такава болест още не съм имал, отговаря пияницата.
–
Пиян мъж влиза в градски автобус в София и си дупчи билет.
След малко чува гласа на шофьора: – Моля, минете малко напред!
– Аз си купих билет, за да се возя, а не за да ходя пеша, провиква се пияницата!
–
На междуградския път кола се блъснала в крайпътно дърво. От колата един по един започнали да излизат подпийнали младежи. Катаджията, който се отзовал на сигнала строил младежите и ги попитал:
– Сега си признайте, кой кара колата?
Спогледали се младежите и по някое време единят казал:
– Никой не я е карал, всички седяхме на задната седалка.
За да ми почиват краката ги вдигам над нивото на главата ми 😀
Тренирам по всяко време на денонощието 🙂 🙂
Докато разтоваря покупките от количката и се уморих…
–
Двама пияни влизат в публичният дом и казват:
– Искаме да правим секс с обратен!
Сводникът им отговаря:
– Ами нямаме гей-жиголо, съжаляваме!
Единият пиян казва със съжаление на другия:
– Ето, 1000 евро да даваме – педали няма-а-а!…
Сводникът чул и веднага реагирал:
– Ама за 1000 евро може да чукате мен, бе?
Тогава вторият пиян се обърнал към първия:
– Видя ли, бе – педали има – пари нямаме!
–
– Защо пак си идваш пиян? – крещи жена на мъжа си.
– Ама, че си и ти! Идвал съм си… Не видя ли, че ме носеха.
–
Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
– Къде беше?
– На гробищата.
– Какво, да не е умрял някой?
– Няма да повярваш направо… Там всички са умрели!
Пияница сяда на бара в кръчмата, слага пред себе си будилник и започва да пие бира след бира. По някое време поглежда будилника, надига се и казва на бармана:
– Два. Време е да си ходя.
– Какво, два часа ли стана вече?
– Не, станаха два будилника.
–
Позвъняване посред нощ в изтрезвителя:
– Докараха ли при вас Иванов?
– Не са.
– Няма и да го докарат, днес си поркам у дома!
–
Шефовете на „Загорка“, „Астика“ и „Бургаско пиво“ се събрали да пият по една в един бар. Шефа на „Загорка“ си поръчал „Загорка“, шефа на „Астика“ си поръчал „Астика“, а шефа на
„Бургаско“ си поръчал една кола. Другите го попитали
– Абе, ти що пиеш кола?
– Ами като вие няма да пиете бира, аз кво да пия!
Ние сме си много близки ….
Докато разтоваря покупките от количката и се уморих…
