– Не ти ли прави впечатление, че днешните младежи се страхуват да се женят?
– Така е. Ние бяхме съвсем други. Аз например, въобще не знаех какво е това страх, преди да се оженя…
————
Разговарят две секретарки:
– Директорът ми повиши заплатата, защото кръстих сина си на него.
– А моят затова, че не кръстих сина ни с неговата фамилия.
————
Една група наркомани решили да спрат да се друсат и искали да направят купон по този повод , без да се друсат.Домакинът приготвил всичко , но не издържал и решил да се боцне за последен път.Преди това обаче написал на една бележка „Кой е?“ за да знае какво да каже на приятелите си , като звъннат на вратата.Надрусал се пича и както си седял се звъни на вратата.
-Кой е въпросителен…
от другата страна на вратата се чува..
-Ние сме запетая приятелите ти удивителен..
————
– Докторе, защо ме накарахте да изплезя език, а даже не го й погледнахте? – пита пациентка
– Исках просто да напиша рецептата на тишина.
————
В един черен, черен град…
На една черна, черна улица…
В една черна, черна къща…
В една черна, черна стая…
Имало двама мноооого черни и единия вика на другия:
– Абе аз нали ти казах да не палим тия гуми!
————
Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
– Как беше?
– Както обикновено – пиене, секс…
– Момичета имаше ли?
– Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.
Събрал лъва животните в гората. На събранието той казал:
– Уважаеми, решил съм да построя като цар на животните един басейн.
Бурни аплодисменти… Само жабата изчакала всички да свършат с ръкопляскането и казала:
– Уррраааа…
Лъва я погледнал, но нищо не казал и продължил:
– Този басейн ще се ползва само в събота и неделя.
Пак бурни аплодисменти… Пак жабата изчакала и накрая казала:
– Уррраааа!
Лъва ядосано я погледнал и казал:
– В този басейн няма да се допускат зелени животни с големи усти.
Жабата весело отвърнала:
– Хе-хе-хе… Пак преебаха крокодила.
––
Мъж седи в ресторант. Вика сервитьора и го пита:
– Певицата изпълнява ли желания?
– Да, господине!
– Тогава й кажете да млъкне!
––
След бурна нощ заедно мадамата пита мъжа:
– Ти как мислиш, не трябва ли сега да се оженим?
– Я чакай, откога минахме на „ти“?
––
2100 година! На брега на реката седят три крокодила.
– Някога сме били зелени на цвят – си спомня първия.
– И можехме да плуваме – добавя втория.
– Стига спомени! – казва третия. – Да летим да събираме мед.
––
Въпрос: Що е то – сваля ти гащите и след това те изоставя?
Отговор: Морската вълна!
––
Попитали радио Ереван:
– В лошо състояние ли са пътищата в България?
Радиото отговорило:
– Пътища не видяхме, но по-голямата част от страната е проходима с джип.
– Извинете, госпожице, обичате ли животни?
– Това как да го разбирам, предложение ли ми правите?
–
– Докторе, целунете ме!
– Не мога. Ние си имаме лекарска етика, която не ни позволява да се целуваме с
пациентките си. То не трябваше и да се чукаме даже..
–
Баща пита сина си:
– Как върви училището?
– Отлично! Договорът за 9 клас е продължен с още една година!
–
– Татко, не мога да се омъжа за Косьо. Той е атеист и не вярва, че съществува ад.
– Нищо, дъще. Смело се омъжвай. Ти и майка ти съвсем скоро ще успеете да го убедите, че дълбоко се е заблуждавал.
–
В автобус в градския транспорт:
– Моля, направете място, вече 2 спирки стоя на един крак.
– И к`во от това, аз съм стъпил на два, ама не са моите…
–
Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С):
М: мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
С: господине, моля дръжте се възпитано…в банка сте…
М: кво ми дреме, ма…искам един шибан влог в ебаната ви банка.
С: не може така, господине…ще извикам управителя(У) …след 5 мин…
У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
М: не бе…спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка
У: И кво? Тъпата путка не ще да ви обслужи ли?
Дъщерята на един богаташ поканила приятеля си на вечеря и обявила:
– Харесваме се ,обичам го…. ще се женим!
След вечерята бащата поканил младежа в кабинета на разговор.
–Е, млади момко, ти си разбрал, предполагам колко е разглезена нашата дъщеря? Всеки ден купува нови тоалети, бижута, парфюми.. Ти с една заплата как ще се справиш?
– Знам, но ще даде Дядо Боже, и тя пак ще носи нови дрехи и….
– Но тя сменя колите си почти всеки месец.
– Знам, но ще даде Дядо Боже, и ще и купим няколко коли в годината.
– Свикнала е на широко в голямата ни къща,а ти в твоя едностаен апартамент.
– Ще даде Дядо Боже ,и ще си построим голяма вила с басейн ,и всичко ще е наред.
Прибира се мъжа в спалнята и жена му го пита:
– Как ти се вижда момчето?
– Скромен е, добър е.. но най ми стана мило дето цяла вечер ми викаше Дядо Боже.