– Вие за подстригване ли сте?
– Не, дойдох да прочета това списание Ева от 2012-та…
– Тате, ще излизам с приятели довечера… Имаш ли някакви пари?
– Имам, сине, имам. Излизай и се забавлявай, не ме мисли мене..
Магистрала Тракия – кръстена на племето, направило първата копка…
Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:
– Искаш ли да ти покажа нещо японско?
– Давай!
Японецът го пребил и му вика:
– Това е карате.
След малко пак:
– Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Вече колебливо:
– Ми, давай?!
Японецът пак го пребил и вика:
– Те, това е джудо.
След малко Хитър Петър го попитал:
– Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?
Японецът, възхитен:
– Давай!!!
Хитър Петър го отма’ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
– Какво беше това???
– Полуос от Тойота!
Моше към касиера, броейки заплатата си:
– Дали сте ми 100 лв. по-малко!
– Така е, но предният път съм Ви дал 100 лв. повече! Тогава защо мълчахте?
– Първата грешка Ви простих, ама втората – ми идва в повече!..
Три двойки – женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци – искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
– За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по – силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
– Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
– Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
– Ами, не можахме да издържим 2 седмици?
– Поддадохте ли се на изкушението?
– Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и … не се сдържах.
– Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
– Няма дерт, ние вече и в Билла не сме добре дошли…
–
Извънземните решили да опознават Земята и кацнали на една бензиностанция. Понеже не знаели как изглеждат хората, решили че колонките за бензин са хора. Слязъл единия извънземен и взел да говори на колонката, след половин час, отчаян се върнал при другите и казал:
-Тия хора са много надути, нищо не говорят.
Другия извънземен погледнал навън и казал:
-А бе, и ти да можеше да си навиеш оная работа около краката и след това да си я навреш в ухото и с теб нямаше да може да се говори.
–
Двама приятели разговарят:
– Жена ми е станала много широка, кажи ми какво да правя?
– Ще вземеш едно лимонче и ще натъркаш мястото и то ще се свие.
След една седмица пак се срещат:
– Какво стана бе? Лимончето свърши ли работа?
Другият отговаря:
– Цудо, цудо…
В затвора питат осъдения:
– За колко време и защо си тук?
– Осъдиха ме на три години, загдето нарекох шефа на фирмата глупак и некадърник.
– Но за обида максималното наказание е една година.
– Една година получих за обидата, а останалите две – за разкриване на служебна тайна.
————
Съдията:
– Обвиняемия, какво имате да кажете по случая?
– Ами, прибирам се аз от работа и гледам – жената гола в леглото, прозореца – отворен и един по гащете бяга по улицата. Взех хладилника, бам, през прозореца и сега той ме съди.
– А обвинението има ли да добави нещо?
– Ами тичам си аз сутринта по улицата и изведнъж -бам, един хладилник отгоре ми, счупи ми крака.
– А свидетеля, вие ще добавите ли нещо?
– Ами стоя си аз в хладилника…
————
Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба в размер на 500 долара за обида на държавен служител! Искате ли да кажете нещо по повод на присъдата?
– Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени…
————
Във ВАС, съда пита данъкоплатеца:
– Вие така ли направихте, за да извършите отклоняване от данъчно облагане, както разказва данъчния инспектор?
– Не, не по този начин, но и неговия метод заслужава внимание.
————
Мъж ходи с патерици. Среща приятел.
– Какво е станало? – загрижено пита приятелят.
– Автомобилна катастрофа!
– Ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли?
– Не знам. Докторът казва, че мога, а адвоката – не!
– Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отгворите ли – 3.
Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?
– Събличам си якето – отговаря студентът.
– Пак е горещо…
… – Ами отварям прозореца…
– Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!
– Амии… Равна на скоростта на влака.
– Съжалявам. Двойка.
Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студенти. Влиза последният. Отново същият решаващ въпрос:
– Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?
– Събличам си якето.
– Пак е горещо…
– Събличам си пуловера.
– Пак Ви е горещо, колега.
– Събличам си ризата.
– Но пак е горещо. Какво правите по-нататък! – нервничи вече доцентът.
– Събличам си потника.
– После?
– А,бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!
————
-Мамо, бременна съм!
-Какво? Нали ти казах, че ако някое момче докосне гърдите ти трябва да кажеш ,,НЕ“, а ако те докосне на интимно място ,,СПРИ“!
-Да, но той ме докосна на двете места и аз извиках ,,НЕ.. СПИРАЙ“ !
————
На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:
– Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим.
– Добре. Става!
Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите.
– Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
– Слон!
– Не позна! – и й се изредили всички.
– Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
– Слон!
– Пак не позна! – и пак минали всички.
Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули:
– Моля те, кажи калинка!
– Слон!
————
Срещат се президентите на Франция, САЩ и България.
Саркози: – При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува!
Обама: – При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува. …
Българския президент: – При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500, нас не ни интересува!
————
Пиян мъж се прибира в 4.30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
-Жено, ставай!
Тя: Остави ме, спи ми се…
Той: Хайде по-бързо ставай, че спечелих шестица от тотото!
Тя: Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено – и кръчми и барове…
Той: Какви кръчми, какви барове, мааа, еййй ?! Ставай и си заминавай!!! 😀
————
Семейството на Иванчо живеели в едностаен апартамент.Родителите му решили да правят секс и майка му намазала 1 филия с лютеница,дала му я и го изпратила на балкона с думите:-Тук ще стоиш и ще казваш кои хора минават по улицата!След малко Иванчо вика:-Иванови си идват от пазар.Майката:-Как разбра?Иванчо:-Носят торби с картофи,домати.Петрови си идват от море.Разтоварват куфари,чадъри.А в Марийкини пада здраво е*ане.Отвътре майка му учудено пита:-Как разбра?Иванчо:-Ей я на балкона,държи 3 филии с лютеница.
————
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
– Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
– Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
– И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
– Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
————
Xванал Вълкът Червената шапчица и я вкарал в храсталаците.
– Давай!
– Вълчо, в ред ли си?
– Казах ти! Давай!
– Вълчо, ти си толкова голям, а аз толкова малка. – Давай, че ще се ядосам!
Червената шапчица си съблича рокличката, сваля бикините.
– Аз тук да се е*беш ли съм те довел?! Давай виното и питката!
————
Циганка влиза в магазин за бельо.
– Колко струват гащите, ма?
– Пет лева.
– Много скъпи, ма!
– Ееееее, поскъпна трикотажът!
Излиза от магазина, повдига си леко полата отпред и казва:
– Шундо, шундооооо, щом е поскъпнал трикотажът, има да глеееееедаш паважа!
————
Една свекърва казва на снаха си:
-да те питам нещо моя внук не прилича много на моя син, липсват някой черти, а други не са така ясно изразени защо така?
снахата и отговаря:
– майко това между краката ми е п…ка, а не ксерокс!
————
Един шофьор си плаща глобата за превишена скорост на полицая и той му дава квитанция.
– Какво да правя с това листче? – пита шофьорът.
– Запазете го! – казва му полицаят. – Като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.
————
Циганин и мазохист седят в една килия. По едно време мазохистът си реже единия пръст и го хвърля през прозореца. След малко си реже и другия пръст… Накрая китката. Циганинът гледал, гледал, накрая не издържал и му казал:
– Абе брато, ти много хитро се изнасяш…
————
Вечерна проверка. Старшината пита:
– Попов?
– Тук!
– Петров?
– Тук.
– Стоянов… абе кво ли ви проверявам, къде ще ходите… На подводница сме.
————
Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
– Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи
някъде, а Тереза в тъмното пита:
– Луиджи, Луиджи, къде си?
А отдолу човека отговаря
– Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.
————
Баба Яга била поканена на бал.За вечерта тя решила да си направи прическа. Обаче имала три косъма на главата си. Мислила ,мислила и си рекла:“Ще си направя плитка“. Добре, ама като я правила, единият косъм се скъсал, останали само два. Тогава си казала:“Е,ще си направя опашка’. Речено-сторено!Почнала да я прави, но и другият косъм се скъсал, останал само един, тогава си рекла :“Еми, ще ходя със спусната коса“ ! 😀
————
Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва: – Синът ми наскоро стана свещеник… и всеки, който го срещне го нарича отче.
-Ехх – казва втората – моят е епископ и всички го наричат Ваше светейшество. – А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство – хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя: -Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат: „Ооо, Боже!“
————
За 32-я рожден ден на Христос, учениците му направили подарък – проститутка. Спасителят и проститутката се осамотили в една стая, но само след минути жената избягала в паника и с крясъци, уплашена до смърт. Всички се струпали около учителя си и го попитали какво се е случило. Той отговорил съвсем спокойно и с благ глас:
-Тя влезе и се съблече, разтвори си краката, а там видях една рана… докоснах я с ръка и тя зарасна. 😀
————
Един мързеливец решил да се пробва за гробар. Дали му една лопата и му показали мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял:
– Тук почива, тук почива…
Когато стигнал до мястото за копане хвърлил лопатата и казал:
– Ееее, тука всички почиват, само аз ли ще работя!
————
Мъж и жена сядат в ресторант. Идва сервитьора да им вземе поръчката.
– Добър вечер! Какво ще желаете?
– Една голяма телешка пържола за мен – казал мъжа.
– Ами лудата крава?
– Тя ще си поръча сама…
————
Един мъж споделя на приятеля си: „Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те ми са големи!“
————
Идва един посетител при шефа на зоопарка и вика:
– Тоя единия ви тигър изглежда леко недобре.
– Това е, защото истинският тигър умря и с кожата му е облечен един от пазачите.
– Ама той тоя „тигър“ непрекъснато се изпуска, докато крачи напред-назад в клетката.
– А това е, защото другият тигър в клетката е истински.
————
Тая нощ комшията ми звъня на вратата в 2:20! Представяш ли си?! В 2:20! За негов късмет още си свирех на барабаните и не си бях легнал…
Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва: – Синът ми наскоро стана свещеник… и всеки, който го срещне го нарича отче.
-Ехх – казва втората – моят е епископ и всички го наричат Ваше светейшество. – А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство – хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя: -Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат: „Ооо, Боже!“
————
За 32-я рожден ден на Христос, учениците му направили подарък – проститутка. Спасителят и проститутката се осамотили в една стая, но само след минути жената избягала в паника и с крясъци, уплашена до смърт. Всички се струпали около учителя си и го попитали какво се е случило. Той отговорил съвсем спокойно и с благ глас:
-Тя влезе и се съблече, разтвори си краката, а там видях една рана… докоснах я с ръка и тя зарасна. 😀
————
Прибира се мъжът, няма нищо за ядене и казва на жена си:
– Ти и децата сте лесни – ще ядете бой! А аз какво ще ям?!
————
Един мързеливец решил да се пробва за гробар. Дали му една лопата и му показали мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял:
– Тук почива, тук почива…
Когато стигнал до мястото за копане хвърлил лопатата и казал:
– Ееее, тука всички почиват, само аз ли ще работя!
————
Мъж и жена сядат в ресторант. Идва сервитьора да им вземе поръчката.
– Добър вечер! Какво ще желаете?
– Една голяма телешка пържола за мен – казал мъжа.
– Ами лудата крава?
– Тя ще си поръча сама…
————
Един мъж споделя на приятеля си: „Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те ми са големи!“
————
Идва един посетител при шефа на зоопарка и вика:
– Тоя единия ви тигър изглежда леко недобре.
– Това е, защото истинският тигър умря и с кожата му е облечен един от пазачите.
– Ама той тоя „тигър“ непрекъснато се изпуска, докато крачи напред-назад в клетката.
– А това е, защото другият тигър в клетката е истински.
————
Тая нощ комшията ми звъня на вратата в 2:20! Представяш ли си?! В 2:20! За негов късмет още си свирех на барабаните и не си бях легнал…