Много Смях

Мъжете са като…

Мъжете са като… Плочки за пода – ако ги поставиш правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.
Мъжете са като… Банкова сметка – без много пари не събират много интерес.
Мъжете са като… Миксер – трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.
Мъжете са като… Шоколад – сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.
Мъжете са като… Кафе – най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.
Мъжете са като… Рекламите – не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
Мъжете са като… Компютрите – трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
Мъжете са като… Хладилна чанта – зареди ги с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
Мъжете са като… Копирни машини – трябват ти за размножаване, и май това е всичко.
Мъжете са като… Държавни ценни книжа – трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
Мъжете са като… Място за паркинг – хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.
Мъжете са като… Пуканки – удовлетворяват те, но само за малко.
Мъжете са като… Снежна буря – никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).
Мъжете са като… Банан – колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.
Мъжете са като… като грима: никога не остават твърде дълго.
Мъжете са като… като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило – грешат.
Мъжете са като… като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти.
Мъжете са като… като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност – няма нищо подобно.
Мъжете са като… като косачка за трева: трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите – не действат.
Мъжете са като… като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат.
Мъжете са като… като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими.
Мъжете са като… като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде.
Мъжете са като… като директорите: нищо не умеят да правят, но всичко трябва да работи идеално.
Мъжете са като… като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори.
Мъжете са като… като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика – първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре.
Мъжете са като… като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания.
Мъжете са като…като видеото: напред – назад – напред – назад – стоп – извади.
Мъжете са като…като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен.
Мъжете са като…като микровълновата печка: загряват за 15 секунди.
Мъжете са като…като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал.
Мъжете са като…като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен.
Мъжете са като…като бутилка бира: празна от гърлото нагоре.
Мъжете са като…като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години.
Мъжете са като…като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите.

Последни търсения:

• снимки на мъже с плочки

Жена разправя на мъжа си:
– В живота си съм имала само двама истински мъже…
– Кой е бил първият?
– Абе, и двамата не ги познаваш…

–

Генко и жена му са в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката.
– Какво си мислиш, че правиш? – пита жена му.
– Хайде де, цяла каса бира за 12 лв., на промоция е!
– Остави я обратно, – казва жена му и той я оставя.
Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25 лв.
– Какво мислиш, че правиш? – пита този път Генко.
– Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава.
– Ами и каса бира те правят по-хубава, и е наполовина по-евтина.

–

Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
– Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка, дето ни е на гости и я е.е!
– Леле! Ужас!!
– Шегувам се бе мамоооооооо – Честит първи април! Не е непознат, тати е!

–

Една жена се оплаква на приятелката си от семейния живот:
– По цял ден се занимавам само с чистене… Мия чиниите, мия пода, мия прозорците…
– Ами мъжа ти?
– А, само това оставаше… Той сам си се мие.

Последни търсения:

• къси вицове

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата – четете отдолу нагоре 😉

–

Ева попитала Адам:
– Искаш ли ме?
А той й отговорил:
– Че имам ли избор?

Уклончивият отговор не успокоил Ева. Всяка вечер след като Адам заспивал, Ева внимателно преброявала ребрата му…

–

Преди сватбата:
– Внимателно стъпвай с крачетата, че има камъчета,- нежно я предупреждава той придържайки я за лакътя.
След сватбата:
– Върви внимателно, тук е пълно с камъни.
След няколко години семеен живот:
– Къде тръгна през камънака, ма!

–

Молитва на жената:

Прати ми, Господи, съпруг,
мил, умен като никой друг,
и да е силен и красив,
да знае да е мълчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вярва,
да не скитори все навънка
и като харча, да не мрънка;
гърба ми вечер да разтрива,
с одеялото да ме завива;
и моля се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам някой път
не ми ли е голям гъзът.
И щом му стана аз съпруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!

Молитва на мъжът:

Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали цици и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки.
Амин!

Последни търсения:

• килифарево сватби