Много Смях

Мъжете са като…

Мъжете са като… Плочки за пода – ако ги поставиш правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.
Мъжете са като… Банкова сметка – без много пари не събират много интерес.
Мъжете са като… Миксер – трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.
Мъжете са като… Шоколад – сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.
Мъжете са като… Кафе – най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.
Мъжете са като… Рекламите – не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
Мъжете са като… Компютрите – трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
Мъжете са като… Хладилна чанта – зареди ги с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
Мъжете са като… Копирни машини – трябват ти за размножаване, и май това е всичко.
Мъжете са като… Държавни ценни книжа – трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
Мъжете са като… Място за паркинг – хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.
Мъжете са като… Пуканки – удовлетворяват те, но само за малко.
Мъжете са като… Снежна буря – никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).
Мъжете са като… Банан – колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.
Мъжете са като… като грима: никога не остават твърде дълго.
Мъжете са като… като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило – грешат.
Мъжете са като… като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти.
Мъжете са като… като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност – няма нищо подобно.
Мъжете са като… като косачка за трева: трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите – не действат.
Мъжете са като… като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат.
Мъжете са като… като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими.
Мъжете са като… като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде.
Мъжете са като… като директорите: нищо не умеят да правят, но всичко трябва да работи идеално.
Мъжете са като… като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори.
Мъжете са като… като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика – първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре.
Мъжете са като… като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания.
Мъжете са като…като видеото: напред – назад – напред – назад – стоп – извади.
Мъжете са като…като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен.
Мъжете са като…като микровълновата печка: загряват за 15 секунди.
Мъжете са като…като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал.
Мъжете са като…като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен.
Мъжете са като…като бутилка бира: празна от гърлото нагоре.
Мъжете са като…като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години.
Мъжете са като…като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите.

Последни търсения:

• снимки на мъже с плочки

Приятните, добри мъже са грозни.
Красивите мъже не са приятни и добри.
Красивите и приятни мъже са гейове.
Красивите, приятни и хетеросексуални мъже са женени.
Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни, нямат пари.
Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни и при това с пари, смятат, че ги преследваме заради парите.
Красивите мъже без пари преследват нашите пари.
Красивите мъже, които не са чак толкова приятни и са донякъде хетеросексуални, не смятат, че сме достатъчно красиви.
Мъжете, които ни смятат за красиви, които са хетеросексуални, донякъде приятни и имат пари, са прасета.
Мъжете, които са донякъде красиви, донякъде приятни, имат достатъчно пари и – слава богу! – са хетеросексуални, са стеснителни и НИКОГА НЕ ПРАВЯТ ПЪРВАТА КРАЧКА!
Мъжете, които никога не правят първата крачка, автоматично загубват интерес, когато ние поемем инициативата.
ИМА ЛИ НЯКОЙ НА СВЕТА, КОЙТО МОЖЕ ДА РАЗБЕРЕ МЪЖЕТЕ?
Мъжете са като хубавото вино. В началото са гроздови зърна, и е наша работа да ги смачкаме, и да ги държим на тъмно, докато узреят и се превърнат в нещо, с което ще ти е приятно да вечеряш.

Любопитни факти за мъжете

1. Мъжете обичат да готвят шашлици на дървени въглища. Всяко нещо, дори приготвянето на храна, става интересно за Мъжете, стига да е свързано с някаква опасност!
2. Мъжете с обица на ухото са по-подготвени за встъпване в брак! Първо – те вече са изпитвали болка и второ – знаят какво е да купуваш украшения!
3. Да се омъжиш за разведен мъж е оправдано от екологична гледна точка. Известно е, че на нашата планета мъжете са по-малко от жените и е доказано, че всеки ресурс, който не достига, трябва да се използва повторно!
4. Мъжете са необичайно самоуверени хора. Срещат се екземпляри, които – докато гледат мач по телевизията – смятат, че ако се концентрират достатъчно силно – могат да помогнат на любимия си отбор. Ако техният отбор има проблеми, те дават съвети на играчите направо през телевизора, а ако проблемите са по-сериозни (“Падаме с 3:0”)– са на път да вземат телефона и да се свържат директно с треньора (“Смени го тоя Топузаков, бе – не виждаш ли, че е дърво!”).
5. Мъжете обичат телефоните с повече копчета. Това им помага да се чувстват важни.
6. Мъжете обичат сутрин първи да прочитат вестника. Само мисълта, че той не е Най-първият, действа пагубно на психиката на Мъжа!
7. Всички мъже изпадат в ужас при вида на машинка за подвиване на мигли. Ето защо много жени крият въпросните машинки под възглавницата – вместо пистолет.
8. Всички мъже ненавиждат израза: “Трябва да си поговорим за нашите отношения!”. Тези 7 думи могат да хвърлят в ужас дори самият генерал Шварцкопф.
9. Мъжете са чувствителни по един много странен начин. Ако те са разпалили камината, а последният дънер не е догорял – те могат да приемат това като много тежка лична обида.
10. Статистиката сочи, че средната температура на мъжете е по-висока от тази на жените. Жени, ако през зимата вкъщи ви е студено – препоръчвам ви да взимате в леглото и мъж! Мъжете са един вид персонални “калорифери”, които леко похъркват.
11. Жените се отнасят към облеклото значително по-сериозно, отколкото мъжете. Не съм виждал мъж, който, пристигайки на официална вечеря, да произнесе отчаяното: “О, Господи! Как се излагам! По-добре да си тръгвам! Виждам още един мъж, който е облечен със същия черен смокинг!”
12. Повечето мъже ненавиждат да пазаруват. Точно по тази причина щандовете с мъжко облекло обикновено са на първия етаж – на две крачки от входа!
13. Ако мъжът ви е сготвил обяд и в салатата има повече от три съставки – считайте, че той има сериозни намерения!
14. Ако излизате с някой мъж и мислите, че той е по-подходящ от другите, защото:
а) е станал по-улегнал,
б) започнал е нова работа,
в) вече посещава психоаналитик –
пригответе се за неприятна изненада. Работата е там, че теорията за гъсеницата, която се превръща в пеперуда, е в сила само за гъсениците и пеперудите.
15. Когато четирима или повече мъже се съберат на едно място, те си говорят за спорт. Когато четири или повече жени се съберат на едно място – те си говорят за мъже!
16. Повечето жени са интровертни:
– Дали наистина съм влюбена?
– Удовлетворена ли съм емоционално и творчески?
Повечето мъже са екстравертни:
– Ще бият ли нашите довечера?
– Оправи ли ми колата?
17. Ако един мъж каже “Ще ти звънна!” и не ви звънне – това не означава, че е забравил да го направи, че е загубил вашия номер или че е умрял! Това означава, че той не иска да ви звънне!
18. Мъжът не обича да губи. Веднъж жена ми ме би на табла. После, когато ме попита: “Ще правим ли секс?”, аз отговорих – “Може, но не един с друг!”
19. Да се освободиш от някой мъж, без да накърниш неговата мъжественост, изобщо не е лесно! Изразите “Обирай си крушите!” и “Не искам да ти виждам очите!” могат да звучат и като покана. Ако наистина искате да се избавите от някой мъж, изберете си някоя от следните фрази: “Обичам те!”, “Искаш ли да се оженим?” или “Искам да имам дете от теб!”. След тези думи, мъжете винаги изчезват яко дим. Ама много яко!
20. Мъжете са толкова самоуверени, защото в детството си са се идентифицирали със супер-героите (Супермен, Спайдър мен, тоя-оня). По начало жените имат ниска самооценка, защото в детството си са се идентифицирали с куклата Барби.
21. Менопаузата при мъжете е значително по-забавна от менопаузата при жените. Когато жените са в менопауза – те дебелеят и често се потят. Когато мъжете са в АНДРОПАУЗА – те свалят млади гаджета и карат мотори!
22. Мъжът забравя всичко, докато Жената нищо не забравя! Ето защо при предаването на футболни срещи – винаги показват повторения!
23. Повярвайте на горе написаното, защото авторът е Мъж…
Ако беше жена, все за нещо нямаше да е права!

😀 😀 😀 😀 😀