Много Смях

Двама приятели разговарят:
– Жена ми е станала много широка, кажи ми какво да правя?
– Ще вземеш едно лимонче и ще натъркаш мястото и то ще се свие.
След една седмица пак се срещат:
– Какво стана бе? Лимончето свърши ли работа?
Другият отговаря:
– Цудо, цудо…

–

Мъж влиза в аптеката и от вратата се провиква:
– Един презерватив!
Аптекарката му отговаря:
– Ако обичате, господине, наредете се на опашката и си изчакайте реда, след което измислете някакъв по-цивилизован начин, за да ми обясните какво искате.
Наредил се той на опашката и зачакал да му дойде реда. Стигнал той до гишето,
разкопчал си панталона, извадил си инструмента и казал:
– Извинете, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?

–

Сега е модата на малките телефони, когато дойде модата на малките пишки и ти ще си в крак с модата.

–

– Ако се оженя за теб, баща ти ще даде ли зестра?
– Да!
– А ще живеем ли в неговата къща?
– Да!
– А ще ни припише ли кръчмата и колата?
– Да!
– Бети, ще се омъжиш ли за мен?
– Не!

–

– Ти да не си импотентен?
– Просто още не се е заредил.

–

– Разправят, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили. Вярно ли е?
– Абе не ги слушай… Гледай какви глупости разправят само. Че това каква гора е – две дървета накръст.

–

Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
– Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи
някъде, а Тереза в тъмното пита:
– Луиджи, Луиджи, къде си?
А отдолу човека отговаря
– Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.

–

Той:
– Хайде.
Тя:
– Не!
Той:
– Аз два пъти не предлагам.
Тя (светкавично):
– А аз два пъти не отказвам.

– Вие мъжете сте толкова груби! Само за секс мислите. А на нас жените ни е нужно внимание..
– Внимание! Сега ще има секс…

–

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
– Ще те изнасиля!
– Не, не, моля ви не…
– Няма не!
– Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка…
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
– Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!

–

Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш… Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо.
Що е то?
Шах.

Последни търсения:

• мръсни вицове 2011
• mrusni vicove
• нови мръсни вицове
• вицове за бети

На състезание по плуване за непрофесионалисти,изненадващо за всички печели 82г жена.След награждаването млад журналист пита бабата:
-Къде се научихте да плувате така добре?В миналото сигурно сте били шампионка?!Аз съм доста млад и не ви помня!
-Не,чедо,на младини бях проситутка на повикване във Венеция

–

Отива една девойка при баща си и му казва:
– Тате дай ми 20 лв. , че искам да гледам една театрална постановка.
– Става ама ще ми направиш една свирка.
Лапнала девойката оная работа на баща си обаче не след дълго вдигнала глава към баща си казала:
– Не издържам повече. К..а ти смърди ужасно на лайна.
– Е как няма да смърди като брат ти преди малко отиде на кино.

–

Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона – отговаря тя.
-Може ли…,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен.

Последни търсения:

• мръсни вицове 18
• вицове за 18
• най просташките вицове
• гадни смс