Много Смях

Ако не стига сестра ми и майка ми ще дам за един билет ..хахах

Скъпи, ако ти е много горещо може да се скрием под крилата на самолета  🙂

Пристрастен съм към текилата затова намерих начин да я нося постоянно с мен : D

–

Последен изпит.Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме.
Студентът пита ядосано:
– Знаете ли кой съм аз?
– Не знам и не ме интересува! – отговаря професорът.
– Добре – казва студентът, пъха листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излиза от залата.

–

Момченце и момиченце правят снежен човек на двора. По едно време момченцето тръгва към къщата:
– Ще ида до кухнята да взема един морков да му сложим.
– По-добре вземи два – казва момиченцето – да му направим и нос.

–

Питат радио Ереван:
– В какво е разликата между мъжките и женските крака?
Отговор:
– Мъжките крака – са крака. Женските крака – също са крака. А точно между тях е разликата!

Последни търсения:

• забавни снимки
• smeshni kartinki s nadpisi
• закачливи статуси
• zabavni snimki
• смешни снимки на футболисти
• zabavni kartinki s nadpisi

Този джойстик има много чувствителни бутони 🙂

Започвайте наддаването 🙂 Кой ще си тръгне с мен тази вечер…

–

Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
– Откъде да знам, бе, да не съм метеоролог! – и затръшва слушалката.
Жена му в леглото до него го пита:
– Кой беше?
– Не знам, някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.

–

Лили Иванова си купила нов много мощен мотор. Подкарала го  тя с все сила по магистралата, но един полицай е спрял за превишена скорост. Приближил се той към нея, попогледнал я и казал:
– Като гледам така…поне 120…
– А не господин полицай, каската ме състарява!

–

Трима се срещат в рая и си разказват как са умрели.
– Аз – казва първият – се прибирам вкъщи и гледам жена си гола в леглото, и почвам да търся любовника. Не мога да го намеря, хващам хладилника и през прозореца. Стъклото се чупи и едно стъкло попада в окото ми, и умрях. . .
– А пък аз си ходя най спокойно – продължава вторият – и по едно време един хладилник пада върху мен и ме смачква.
Третият започва:
– Аз както си седях в хладилника. . .

Последни търсения:

• smejno
• sme6no
• бебешки бодита с надписи

Не се тревожи бейби, аз съм страшен любовник ….

Аз нямам нужда от блокче, ще използвам моя приятел 🙂

Тая мацка има страшно деколте 😀

–

Звъни телефонът. Детето вдига слушалката:
– Да. Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой шеф – дъртия козел или пълният идиот?

–

Детето:
– Майко, имаме ли кучка?
– Не, детето ми. Защо питаш?
– Защото една лелка вчера каза на татко: “Ти още ли си с онази кучка? ”

–

Дете разглежда семейния албум:
– Мамо, кой е този тук с теб на плажа – един красив, мускулест и загорял чичко?
– Това е татко ти!
– Тогава кой е този дебел, плешив чичо дето живее с нас? !

Последни търсения:

• палавници
• смешни бебета дебели
• смешни картинки с деца

Нова мода в облеклата на много изгодни цени 😀

Покрай разходите за детето не остават пари да си купя сносни дрехи 🙂

В манастира нищо друго не му остава на човек …

–

В час по биология госпожата пита Иванчо:
– Кажи ми сега, Иванчо, какво е пингвина?
Иванчо:
– Очевидно е госпожо, че пингвинът е затластяла лястовичка!

–

Негър към един бял:
– Слушай значи – аз съм се родил черен, черен съм пораснал, черен ще умра и черен ще си остана. А ти – родил си се розов, пораснал си бял, на слънце почерняваш, на студено посиняваш и като умреш ще позеленееш. Защо тогава мен ме наричаш цветнокож?!

–

Семейна двойка е при доктора:
– Докторе, жена ми съвсем не иска да правим секс.
– Не е вярно! – протестира жената. – Искам! Но не всеки месец!

Последни търсения:

• забавно
• mama