Много Смях

1. В затвора (според закона) на всеки затворник се полагат 6 квадратни метра от килията.
В службата седите зад бюро и разполагате със свободно пространство от 1 кв. м.
2. В затвора ви хранят безплатно три пъти дневно.
В службата имате само обяд и то не безплатен.
3. В затвора за добро поведение може да ви намалят присъдата.
В службата за добро поведение ви дават повече работа.
4. В затвора за вас се грижи надзирател и отваря и затваря всички врати вместо вас.
В службата сами се главоболите с ключове и секретни кодове.
5. В затвора можете да играете карти и да си разказвате вицове.
В службата затова получавате мъмрене.
6. В затвора могат да ви посещават близки и приятели.
Опитайте се да го направите на работното си място!
7. В затвора е пълно с извратени и садисти.
В службата ги наричат мениджъри…

Последни търсения:

• izvrateni statusi
• извратени вицове

Заменям книгата „Радостта от секса“ за „Венерическите болести и тяхното лечение“.

Реклама: Виагра лайтс – ще Ви се иска само да се целувате.

Обява: Купувам телевизор без реклами.

Обява: Mлада жена с консервативно мислене за секса иска да се запознае с подобен мъж, а най-добре направо с двама или трима…

Обява: „Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане.“

Обява: „Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент.“

Надпис в тоалетната: „Тук и най-големите юнаци се посраха“.

Обява: „Лесно запалима търси трудно гаснещ.“

Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни. Вариантът 4 х 10 не се приема.

Обява: „Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни.“

Обява: „Търся си работа. Забравих къде се намира.“

Обява: „Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба.“

Обява: Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена…

Надпис в автобуса: „Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!“ Шофьора

Обява: „Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля, обади се у дома!!!“

Обява: „Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта.“

– На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете! Семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание…

Искате вашия секс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!

Последни търсения:

• смешни обяви за работа
• весели обяви
• забавни обяви за работа

Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:
– Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза.
Едната мутра се била заплеснала някъде и пита:
– Кво каза тоя бе?
Вторият отговаря:
– Каза, че може, да чукаме, само тия дето kашлят….

–

Учителката пита Иванчо:
– Ти защо не си си написал домашното?
– Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо.
– Изгоря ли?
– Не, успя да скочи през прозореца!
– Преби се долу ли?
– Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и той падна на него, отскочи и отново влезе през прозореца.
– И тогава изгоря?
– Не, пак успя да скочи!
– И тогава се преби?
– Не, нали Ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно и той отскочи от него и пак в прозореца.
– И тогава изгоря?
– Не, пак скочи.
– И този път се преби?
– Абе нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно…
– Добре, бе, какво все пак се случи с дядо ти?
– Ми на пожарникарите им писна и го застреляха.

–

Майкъл Джексън пътувал в самолет заедно с един куп дечица които щели да посетят неговото имение „Невърленд“. Смях, детски крачета потропвали нетърпеливо Майкъл сияел – идилия. По едно време пилота извикал Майкъл Джексън в кабината и му прошепнал:
– Майкъл самолета има сериозна повреда в двигателя и след малко ще трябва да се спасяваме – иначе падаме като круши. Ето имаме два парашута – един за теб и един за мен.
– Ами дечицата ? – попитал притеснен Майкъл.
– Абе *би ги в гъза…
– Ще има ли време ? – попитал обнадежден Майкъл Джексън

–

Съпруга към съпруг, който е на смъртно легло:
– Мили, какво да направя за теб?
– Омъжи се за нашия познат Пешо!
– Ама как так?Нали го мразиш!
-О,о,о! И още как!

–

Един човек искал да се самоубие и застанал на ръба на моста на Герджика* , с умисъл да скочи от там. В това време случаен минувач се втурнал към него :
– Чаакай ве, кво’ прайш ве човек… недей да скачаш ! Няма смисъл, помисли за хубавите неща в тоя живот… жена ти ще страда заради тебе !
– Тя ми изневерява… – казал самоубиецът.
– Стигае… ами тогава помисли за децата си ?!
– Те не ме обичат…
Минувачът направил последен опит да убеди човека да не се самоубива :
– Добре де, е не може да няма нищо хубаво в живота ти…ето виж- в събота има мач на Ботев !!
– Да… ама аз съм от Локото…
– ?!… СКАЧАЙ ТОГАВА МАЙКА ТИ ДА*БА ЦИГАНСКА

Последни търсения:

• най смешните вицове
• най-смешните вицове
• nai smeshnite vicove
• nai sme6nite vicove
• най смешни вицове
• мн смешни вицове
• наи смешните вицове
• mnogo smeshni vicove
• nai-smeshnite vicove
• nai qkite vicove 2012

Учителят задава въпрос на класа:
– Деца кое е най-бързото нещо на света?
– Тока, учителю, – казал Иванчо – като натиснеш копчето и той веднага светва.
– Не е тока, а думите, учителю, – скочила Марийка – Отвориш устата и те стигнат до всички наоколо.
– Ех деца, деца – тъжно навел глава учителят. – най-бързото нещо на света е диарията.Днес сутринта, като ме хвана, ни тока успях да цъкна, ни дума да обеля.

–

– Мамо, може ли вече да нося сутиен
– Не може!
– Ама защо бе, мамо, вече съм на 14 години!
– Млъквай, сине!

–

Прибира се Змей Горянин, а жена му го подхваща от вратата:
– Ти пак си бил в кръчмата! Не ме лъжи! Я ми дъхни!
С две думи – глупава, нелепа смърт…

–

Мъж се развел с жена си и се оженил за младата съседка. Бившата му жена решила да му отмъсти чисто по женски. Тя пък се омъжила за бащата на съседката и така му станала тъща!

–

Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:
– На колко години сте?
– Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. – кокетничи тя. – Дъщеря ми е в детската градина.
– Браво! Сигурно е директорка там?

–

Ученик копае в градината. Друг го доближава и пита:
– Какво търсиш?
– Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя!
– Добре си ти. А на Пешо са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам – точи един нож и тихо плаче…