Много Смях

1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
3. Консумирайте жените с бира и бирата – без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата – микробите.
5. Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.
6. Безалкохолната бира е първата крачка към гумената кукла.
7.  Бирата е течно щастие.
8. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
9. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
10. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
11. По-добре корем от бира, отколкото гърбица от работа.
12. Изяж един кашон шоколад и ще разбереш, колко по-добре е да изпиеш каса бира.
13. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
14. С бира и колибата е рай.
15. Ден без бира е загубен ден.
16. Правителство, което повиши цената на бирата, неминуемо пада от власт.
17. В един ден има 24 часа, в една каса има 24 бири. Съвпадение ли е?
18. Прекалената консумация на бира наистина може да доведе до забременяване.
19. Слез физическо натоварване или спортни упражнения половин литър бира по-бързо и по-добре възстановява водния баланс в организма, отколкото същото количество обикновена вода, твърдят испански учени.
20. Ден без бира е загубен ден.

Последни търсения:

• мисли за бирата
• забавни лафове бисери
• лафове за бирата
• лафове за затапване
• bira
• zabavni i qki biseri za facebook
• весели картинки
• qki laf4eta
• qki misli za facebook
• yhs-1

30 причини защо е по-добре да си от силния пол

1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5. Фамилията ти никога не се променя.
6. Не искаш откровен отговор, когато запиташ „Как изглеждам?“.
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.
9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.
10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също.
11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: „Ало. По въпроса. Чао.“
13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.
14. Можеш да имаш картечница с уста.
15. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
16. Можеш да смениш автомобилна гума.
17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
18. Можеш да хвърляш и хващаш неща.
19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада.
20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.
21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.
22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш „ау“.
23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.
24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях.
25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката.
28. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.
29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз.
30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.

Последни търсения:

• весели лафове
• lafove 2012

Защо някои охлюви имат къща, а други не?

* Някои охлюви си имат къщички, защото са спестявали, не са яли картофи, а само цветя и така с времето си построили къщички. (7 г.)

Дали звездите и светулките си говорят нещо през дългата нощ?

* Звездите питат малките светулки какво правят през късия си живот, а светулките се чудят какво ядат звездите, че живеят толкова дълго. (12 г.)

Дали сънят изцапва хората, че сутрин си мият лицето и ръцете?

* Тъй като сънят е черен, трябва сутрин да се мием. (11 г.)

Защо някои паяци имат кръстче на гърба си?

* Защото са свещеници на паяците. (7 г.)

Защо диригентът маха с ръце и пръчица, когато дирижира?

* Той ръкомаха, за да покаже посоката на звука. (11 г.)
* Диригентът има пръчица, защото е грозно да показва с пръст на контрабасиста накъде отива симфонията. (10 г.)

Защо ние гражданите нямаме толкова украшения по дрехите, колкото селяните?

* Ние гражданите нямаме толкова модели и украшения на дрехите, защото ние имаме работа, а селяните, когато оберат царевицата вече нямат какво да правят и си правят дрехи.

Защо сънуваме?

* Сънищата са, за да можеш да спиш. Тъй като очите непрекъснато виждат нещо, искат и нощем да виждат. (7 г.)
* Сънищата са за това, когато почине баща ти, да можеш да го виждаш. (7 г.)
* Сънуваме, за да не скучаем нощем. (7 г.)

Защо цветята имат аромат?

* Цветето ухае, защото когато дойде пчелата и вземе меда, да му остане поне аромата. (8 г.)

Защо кокошката не лети като другите птици?

* Кокошката не лети нависоко като другите птици, защото се страхува да не си изтърве яйцето.

Защо млякото е бяло, а не зелено като тревата?

* Млякото има бял цвят, защото човекът не би ял, ако кравата би направила простотията да си оцвети млякото в синьо или зелено. (7 г.)
* Млякото е бяло, защото през зимата, когато няма трева, кравата яде хартия. (7 г.)

Какъв цвят има водата?

* Водата има стъклен цвят. (8 г.)
* Водата има лъскав цвят. (9 г.)

За какво са веждите?

* Веждите са, за да държат челото високо и да не пада върху очите. (6 г.)

Защо съществуват часовници с кукувица, а не с петел, след като петелът е известен като сутрешен будилник?

* Часовниците са с кукувица, а не с петел, защото кукувичето е първата птица-будилник. (11 г.)
* Много по-лесно часовниковият механизъм ще каже „Ку-ку“ отколкото „Ку-ку-ри-гу“ (13 г.)
* Майсторът, който за първи път сложил кукувица в часовника, решил, че е трудно да смали петела, за да го вкара вътре и така кукувицата останала там. (11 г.)
* На вратата на сърцето на някой трябва да се молим, да нахлуем или да чукаме?
* На вратата на сърцето на някой не трябва нито да чукаш, нито да нахлуваш, нито да се молиш, а само да пееш. (11 г.)

Последни търсения:

• лафове за телефон

1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
„Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?“

2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред „спящата“ жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:“Какво правиш?
Той:“Като почне театърът, искам да съм на първия ред!“

3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
„Ти си следващата!“