Тая конференция е много дълга и не мога да се сдържа вече 🙂
Най-щастлив се чувствам с халба бира в ръка …
Ееее, тая мацка е страшно парче 😀
–
Момчетата от 3 „а“ клас пишат на момичетата от 3 „б“ клас:
– Хайде след часовете в парка да се целуваме!
Момичетата отговарят:
– Ако е само за това – пишете на 1 „а“ клас!
–
В час децата разказват за професиите на родителите си:
Петърчо:
– Моят баща работи като катаджия, ние имаме много пари и живеем в охолство.
Марийка:
– Моята майка е проститутка. И ние имаме много пари и живеем в охолство.
Иванчо:
– Моят баща е тираджия и ако не бяха катаджиите и проститутките, ние също щяхме да имаме много пари и да живеем в охолство.
–
Иванчо влиза в час с насинено око. Учителката:
– Иване, какво има? Защо ти е синьо окото?
– А, нищо, госпожо. Една оса ми кацна.
– И какво? Ужили ли те?
– Не. Татко я преби с лопатата…
Не ме гледайте така, татко се е изпотил … не съм го напишкал..
–
Говорят си трима бащи.
Първият:
– Вчера намерих в джоба на 15-годишната си дъщеря кутия цигари, а изобщо не знаех, че пуши.
Вторият:
– Аз пък намерих в джоба на моята 14-годишна дъщеря спринцовка и изобщо не съм предполагал, че се боцка.
Третият:
– Ох, и аз вчера намерих в джоба на моята 13-годишна дъщеря презерватив. И понятие съм нямал, че тя има член.
–
Син пита баща си:
– Тате, моля те кажи ми, какво е това “алтернатива”?
Бащата отговаря:
– Алтернатива? Как да ти кажа. Представи си, че си си купил десет яйца, но не си ги изпържил, а си ги сложил в инкубатор. От тях са се излюпили пиленца. Те ще пораснат. Ще се превърнат в кокошки и петли. Ще се появят още пиленца и постепенно ще имаш цяла ферма. Ти ще започнеш да мислиш за разширяване, за бизнес, за заем от банка. Ще инвестираш в строителство на два нови кокошарника… И изведнъж – наводнение… Всичко отива по дяволите.
– Тате, все пак не разбрах, къде е “алтернативата”?
– Алтернатива? Патици!
Дете се обръща към баща си с думите:
– Тате, баба умря вчера, а ти свириш на пияно!
– Но миличка, аз свиря само на черните клавиши!
–
Едно време жените на село ходели без гащи.
Едно момче зърнало между краката на леля си и извикало:
– Дядо попе, леля също ще роди поп! Аз му видях брадата!
–
Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
– Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
– Ми, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат.Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
– Ми, кекс.
На другата сутрин детето попитало майка си:
– Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
– Как разбра бе?
– Ами аз облизах глазурата от дивана.
Я да прочета пресата, докато си върша другата работа 🙂
Я да си подремна, пък нека другите си мислят, че уча !
Добре че си обух тези обувки, че да мога да нарежа всички дърва 🙂
Момче отива при баща си с въпрос:
– Тате, може ли да се пресича улицата на червено?
– Може, обаче има едно условие. Трябва и двете ръце да са ти вдигнати.
– Това пък защо?
– За да може после в моргата да ти свалят по-лесно тениската!
Една жена забременяла и преди да роди отишла на врачка да й каже какви ще бъдат бебетата. Още преди жената да каже за какво идва врачката й казала, че ще роди близнаци гангстери и още с раждането да ги опандизват.
Настапил дългоочакваният ден и цялата болница била евакуирана от ченгета.
Показало се едното бебе и казало:
– Ей, пич. Тука е фрашкано с ченгета. Давай през задният изход.
Прибира се момиченце от училище и казва:
– А днес рисувахме мама!
– Но нали и миналия път рисувахте мама! – казва майката.
– Еми, то щом влезе учителката и веднага вика:
“Рисувайте, вашта мама!”
Тая конференция е много дълга и не мога да се сдържа вече 🙂
Най-щастлив се чувствам с халба бира в ръка …
Ееее, тая мацка е страшно парче 😀
Това коте много ме харесва като съм гол 🙂
Не ме гледайте така, татко се е изпотил … не съм го напишкал..
Я да прочета пресата, докато си върша другата работа 🙂
