Много Смях

В нашия офис се влиза след като минеш през банята да се подмиеш 🙂

След тази табела започва бавната ти гибел 😀

Хем си решаваш судоку, хем си бършеш дупето – много практично 🙂

–

Мъж и жена гледат телевизия – някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
– Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място…
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
– Стори ми се, че каза “да излекува болест”, а не да “съживи мъртвец”…

–

Един отива в полицията и се оплаква:
– Жена ми изчезна!
– Кога?
– Преди две седмици.
– И защо чак сега идваш да кажеш?
– Ами до сега празнувахме с приятелите.

–

Главният лекар пита дежурния:
– Колко смъртни случая имаше за нощта?
– Три.
– Странно, аз изписах четири рецепти.

Последни търсения:

• животни с надписи
• котки с надписи

И аз да го видя туй изкуствено слънце , дето младите все го ползват 🙂

Като се омъжиш, родиш деца и ги отгледаш, какво ти остава освен да се татуираш  😀

Пръсвам ги на counter strike 🙂

–

Отива една баба в банката, тегли всички пари от сметката си и излиза. След пет минути се връща и отново вкарва всичко.
– Защо? – пита служителката.
– Аз само да ги преброя…

–

Отива Червената Шапчица при баба си и пита: – Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата? Бабата отвръща: – Щеше да знаеш, Червена Шапчице, ако беше видяла дядо си гол!

–

Една баба пита войник:
– По какво се различават войниците от партизаните?
– Войниците нападат отпред, а партизаните – отзад.
– Аха! Значи моят дядо е партизанин!

Последни търсения:

• луди баби
• снимки на смешни баби
• smeshna baba

Понякога хората са много нахални и все ме следят да видят паролите ми 🙂

Колегите постоянно гледат  с кой си пиша в скайп 🙂

Писна ми да ме шпионират 😀

–

Младеж, завършил институт и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал:
– Ти силен програмист ли си?
– Как да ви кажа?
– Е силен ли си?
– В общи линии, да.
– Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.

–

Истинският програмист не може да умре от глад, дори хладилника да е празен. Той винаги може да изкара поне още една седмица с хранителните запаси натрупали се в клавиатурата.

–

Жена на програмист казва на мъжа си:
– Скъпи, искам да имаме дете!
– Добре, лягай, сега ще го инсталираме!

Последни търсения:

• вицове за програмисти

Ей, че симпатяга бе, идвам и те вземам – хаххахаха

Взимам евтино , кой ме иска ?

–

Вкарват счетоводител в затвора за измама.
Влизайки в килията се среща със съкилийника си – огромен и злобен тип. Съкилийника се обръща към новия:
– Прави ми се любов. Жената или мъжа искаш да си?
Човека се разтреперил, но щом имал право на избор казал:
– Ами по-добре мъжа.
– Добре, тогава ела и лапни на жена си оная работа!

–

Шеф към подчинен:
– Петров, я влез в Jobs.bg
Петров:
– Влязох. И сега какво да правя?
Шефът:
– Ами започвай да си търсиш работа…

–

Един фотограф бил на гости. По едно време показал свои снимки. Домакинята, гледайки снимките:
– Колко са хубави! Определено имате много скъп апарат!
Фотографът нищо не казал, но на сбогуване казал на домакинята:
– Благодаря, вечерята беше великолепна! Определено имате много скъпи тенджери!

Последни търсения:

• смешни хора
• хора
• hora
• много смешно
• tattoos за жени
• smeshnihora
• смешна жена
• смешни hora
• картинки на смешни хора
• zabavni hora