Мъж отива при хирург
– Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва
– Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Доктора погледнал изследванията и му казва
– Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като мастурбираш си удряш редовно лакътя в стената…
– Не ти ли прави впечатление, че днешните младежи се страхуват да се женят?
– Така е. Ние бяхме съвсем други. Аз например, въобще не знаех какво е това страх, преди да се оженя…
————
Разговарят две секретарки:
– Директорът ми повиши заплатата, защото кръстих сина си на него.
– А моят затова, че не кръстих сина ни с неговата фамилия.
————
Една група наркомани решили да спрат да се друсат и искали да направят купон по този повод , без да се друсат.Домакинът приготвил всичко , но не издържал и решил да се боцне за последен път.Преди това обаче написал на една бележка „Кой е?“ за да знае какво да каже на приятелите си , като звъннат на вратата.Надрусал се пича и както си седял се звъни на вратата.
-Кой е въпросителен…
от другата страна на вратата се чува..
-Ние сме запетая приятелите ти удивителен..
————
– Докторе, защо ме накарахте да изплезя език, а даже не го й погледнахте? – пита пациентка
– Исках просто да напиша рецептата на тишина.
————
В един черен, черен град…
На една черна, черна улица…
В една черна, черна къща…
В една черна, черна стая…
Имало двама мноооого черни и единия вика на другия:
– Абе аз нали ти казах да не палим тия гуми!
————
Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
– Как беше?
– Както обикновено – пиене, секс…
– Момичета имаше ли?
– Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.
Върви по улицата едно куче, а на врата му виси бутилка водка. Виждат го двама руснаци и единият вика:
– Ей, ето го най-добрият приятел на човека.
– Да бе, и мъкне някакво куче с него.
Един луд си пикаел през балкона на лудницата и като видял, че докторите го гледат спрял.
Докторите си помислили, че пациента им вече е вменяем и отишли при него. Един от докторите рекъл:
– Бре, ти вече си здрав щом изпитваш срам, като ни видя спря да пикаеш!
Лудия отговорил:
– Да бе, аз луд – луд, ама вие к’ви сте откаченяци ще вземе да ме дръпнете за пикнята и да падна долу!
–
В една лудница от време на време прибирали един невинен човечец на име Пешо, защото дърпал на връвчица една тухла, мислейки я за куче.
– Ей, Пешо! Пак ли ти бе! Хайде сега кажи това куче ли е или тухла?
– Абе, вие луди ли сте? Естествено, че е тухла!
Пуснали го. Той повървял, свил зад ъгъла и пак пуснал тухлата на земята. Обърнал се към нея и й казал:
– Видя ли, Шаро! Пак ги излъгахме!
–
– Докторе, какво да правя? По цяла нощ сънувам, че съм крава и преживям трева.
– Еее, голяма работа… Няма страшно.
– Как няма страшно бе, докторе? Сутрин като стана половината дюшек го няма.
–
Отива един човек за риба. Намерил едно закътано място, замаскирал се хубаво, седнал удобно и хвърлил въдицата. Седи и чака. По едно време чува някакъв глас отдалече – „Ходи се шибай!“
Уплашил се човека, че някой му крещи на него, наострил уши. Този път от по-близо отново се чува „Ходи се шибай!“. Човекът бързо събрал въдиците и се приготвил да бяга. Изведнъж гледа – по реката плува лодка, а вътре някакъв дебил гребе с лъжици.
– Абе, човек, защо гребеш с лъжици? – попитал той учуден.
– Ходи се шибай!