Много Смях

Когато човек се напие трябва да му е прохладно на краката 😀 😀

И да се напия не забравям, че имам дете 🙂

Това се казва лице в лице с истината…хахах

–

Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат – поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
– Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! – разкрещял се първият рибар.
– Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!

–

– Тате, думите „трудно“, „сложно“ и „тежко“ синоними ли са?
– Не, синко! Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза. А тежко е на другата сутрин…

–

Пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича.
– Какво правиш, бе? – пита шофьорът. – Тук да не ти е хотел?
– А защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата…

Последни търсения:

• ПИЯНИ ХОРА
• снимки на пияни хора
• piqni hora
• татоси надписи имена
• смях с пияни хора

Я чакай да погледна какво се крие отдолу ….

Тоя да му мисли ако не ме подстриже както трябва 🙂

–

Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
– Как стана това?
– Тайна.
– Какви са бъдещите ви планове?
– Да снеса шесткилограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
– Как стана това?
– Тайна!
– Какви са следващите ви планове?
– Да счупя главата на щрауса!

–

По време на един от кръстоносните походи, два лъва вървят из саваната и изведнъж виждат рицар, който си почива облегнат на едно дърво. Единият лъв побутва другия и казва:
– Опа! Ето я вечерята!
Другия прави недоволна физиономия:
– Да си призная честно, писна ми вече от тия консерви…

–

Мравката се оженила за една слоница. Още първата брачна нощ се качила на нея и… секс до зори. На сутринта слоницата умряла. Започнал Мравчо да копае гроб. По едно време избърсал потното си чело и въздъхнал:
– Ех, съдба! Една нощ ебане, цял живот копане!

Последни търсения:

• животни
• ebane na kotki
• ebane живо
• ebane na selo
• smqh s koli
• iskam smqh
• смешни мисли

–

В зоомагазина:
– Трябват ми 276 дървеници, 512 хлебарки и 4 мишки.
– Защо?
– Напускам апартамента под наем, а в договорът пишело, че трябва да го върна в същото състояние, в което съм го наел.

–

Звъни се във фирма, която се занимава с ремонт на компютри:
– Принтерът ми почна да печата лошо!
– Вероятно трябва да се почисти. Това струва 15 лева, но можете и вие да прочетете инструкцията и да го направите сам.
Клиентът удивен от такава откровеност пита:
– А Вашия шеф знае ли, че така му спъвате бизнеса?
– Даже е негова идеята. Имаме много повече приходи, откакто оставяме клиентите в началото сами да отремонтират нещо.

–

Младо момиче пита продавача:
– Колко струва пуловера?
– Една целувка…
– Чудесно, ще го взема, а баба ми ще плати.

Последни търсения:

• изобретения

И още мога…

Не е това, което изглежда … хахах

–

В полско фиатче се накатерили седем души. Като видял колата, полицай махнал с палката, за да ги спре. Шофьорът на фиатчето, обаче, не само че не спрял, но и увеличил скоростта.
– Защо не спря? – попитал един от пътниците.
– Е само той ни липсва в колата. Къде ще го денем?

–

Пиян се удавил в реката.
Полицай пише: „Акт за одавяване“. Помислил, задраскал го и написал: „Акт за отдавяне“. Замислил се пак и написал: „Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане“.

–

– Преди час арестувах шефа на бандата от Блекстън и шефа на бандата от Уетстън – съобщава полицай.
– Къде са?
– В коридора.
– Как така? Без охрана?
– Не се опасявайте, господин началник. Те така ужасно се мразят, че нито един от тях не би позволил на другия да избяга.

Последни търсения:

• смешки с полицаи
• яки татуси за ръка