Много Смях

Професор към студент на изпит:
– Кажете ми какви видове раждане познавате?
– Преждевременно, със закъснение, неправилно.
– По-подробно моля?
– Преждевременно – година преди сватбата, със закъснение – три години след смъртта на съпруга, неправилни – когато вместо жената ражда съседката.

–

Двама студенти пият:
– Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.

–

Студент по медицина дълго свалял колежка от по-горните курсове. Накрая успял да я вкара в спалнята си и решил да се покаже колко е напред с материала и питал:
– Колежке, как го предпочиташ – вагинално, анално или орално?
– Така като те гледам, колега, може само венозно…

–

– Къде беше вчера цяла нощ?
– В женското общежитие.
– И какво прави?
– До сутринта чуках.
– Уау! Разказвай подробно!
– Какво подробно? Чуках, чуках, но нито една врата не отвориха.

–

Професор пита студент, който завършва медицина:
– Кое е най-важното, което трябва да знае един лекар?
– Да лекува по-бавно богатите пациенти, професоре!

–

Един студент отива на изпит с три бутилки вносен алкохохол, дава ги на професора и му казва:
– Пишете ми три!
– Благодаря, ще взема само две!

–

Купон в студентските общежития. Всички са се напили, разбили са се по двойки и са се усамотили по скритите места.
Пиян студент страстно пъшка, опипвайки своята партньорка:
– Ах, какви рамене, каква талия, какъв ханш, а краката…къде са краката!?…Пак са ми пробутали някаква китара!

–

Тече изпит. Студент не знае нищо и професорът решава да му пише двойка.
– Е, това е – казва професорът – дайте си книжката.
– Почакайте – казва студентът – нека аз да ви задам един въпрос, ако ми отговорите – пишете ми двойка, ако не – тройка.
– Добре.
– Как са забива червей в земята?
– Не знам.
– Залива се с цимент и се забива.
– Добре, дайте си книжката.
На другия ден професорът вижда студента в института, отива при него и му казва:
– Дайте си книжката.
Поправя тройката на шестица и вади едно шоколадче.
– А това е от жена ми.

–

Професорът:
– В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата „Лъжа“. Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
– Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.

–

На изпит професор пита неподготвен студент:
– Какво е това изпит?
– Това е беседа между двама умни хора.
– А, ако единият от тях е идиот?
– То, тогава вторият няма да получи стипендия.

–

Баща от малко село решава да посети сина си студент в столицата. Намерил общежитието му и попитал портиера:
– Тук ли живее Иван Иванов?
Портиерът отговоря:
– Да, тук живее. Подпрете го до вратата, аз ще го внеса като изтрезнее!

Последни търсения:

• ебах тъщата
• Как ебах тъщата

Спорят руснак, немец и Баи Ганьо,и се надприказват на кого дядото е по-висок. Немецът казва: – Моят дядо стигаше до небето! Руснакът отговаря: – Моят пък стигаше до звездите! Българинът пита: – Казваше ли, че звездите са кръгли? Руснакът: – Казваше! Българинът: – И меки ли са? Руснакът: – Да, точно така! Българинът: – Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.

–

 Обявил султана награда на този, който може да изебе харема му за един ден. Ако не успее – режат му пениса. Изрязали доста пишки и дошъл реда на Бай Ганьо. Казал да наредят ханъмите в редица и ги почнал – мушка, вади и следващата. Така минал през всички, а султана казал: – Е-е, това не е ебане. . . А Ганьо отговорил: – Като не е ебане, сваляй потурите. .

–

Бай Ганьо в Рим, влиза в кафене и си поръчва едно кафе на засукана млада сервитьотка. Тя го поглежда изпитателно и прави три жеста. Първо си погалва гърдите, после насочва средния си пръст към пичката си, а после средния си пръст към задника си. Бай Ганьо се стряска и си тръгва, като предполага, че му предлагат секс услуга, която едва ли може да плати. Собственикът на кафенето обаче го спира и пита сервитьорката, какъв е проблема. Тя отговаря: – Виждам, че господинът е чужденец, не знае италянски и го попитах с жестове как ще пие кафето: с мляко, еспресо или по турски!!!

–

 Бай Ганьо, французинът и американецът били хванати от канибали. – Сега ше ви режем хуйовете. – казва вождът. – На всеки по професията! Пита французина: – Какво работиш? – Месар – отговаря той. Взимат един сатър и клъц. . . Американецът – дървар. Един трион и неговия хуй отишъл. . . Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях. Вождът смаян го пита: – Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш? – Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете. . .

–

Имало състезание кой ще носи най-много дини наведнъж. Американеца: – Аз мога две дини – под едната мишница една и под другата една. Турчина: – Аз мога три – две под мишниците и една на хуя. Бай Ганьо: – Аз мога пет – две под мишниците и турчина на хуя си!

–

 Бай Ганьо и Роналдо отседнали в един хотел. Вечерта си легнали и заспали. По едно време Роналдо ритнал Бай Ганьо. Бай Ганьо рекъл: – Какво правиш? – Тренирам пряк свободни – казал Роналдо. След 2 минути Роналдо пак ритнал Бай Ганьо. Бай Ганьо се събудил и рекъл: – Какво правиш? – Тренирам дузпи – казал Роналдо. Когато Роналдо заспал Бай Ганьо се качил върху него и почнал да го чука. Роналдо рекъл: – Какво правиш? – Помпя топката.

Последни търсения:

• вицове за бай ганьо
• мръсни вицове за бай ганьо
• вицове за бай ганьо българина
• вицове бай ганьо
• вицове с бай ганьо българина
• кратки вицове за бай ганьо
• много смешни вицове за бай ганьо
• яки вицове за бай ганьо

В родилното – трима бащи чакат да им съобщят радостните вести.
– Честито, имате си близнаци!
– Много ясно, нали работя за ММ!
– Честито, за вас многояйчни тризнаци!
Гордият татко – Президент съм на Трите Хикса.
– А аз работя в 7 Ъъъп – казал третият и припаднал…

–

Развод. Съдията пита мъжа:
– Защо искате да напуснете жена си?
– Тя иска момче, а аз не.
– Но деца в семейството е нормално, всички жени искат!
– Тя иска 18-годишно.

–

За пореден път съпругът се прибира пиян като талпа. Жена му го довлича до леглото, събува му обувките, панталоните и … от техният джоб изпада един презерватив. Тя се усмихва загадъчно и му го натиква целия в дупето. На сутринта мъжът, залитайки, изтичва към тоалетната. След половин час излиза от там с още по-мътен поглед. Насреща се усмихва съругата му:
– Мили, вчера добре ли прекара с приятелите си?
– Аз повече нямам приятели…- мрачно отвърнал мъжът.

–

Стоят и пият американец, руснак и българин. Дошъл дяволът да ги изкушава. Казал на американеца – имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш? – 3. Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш – с 3.
Отива при руснака – имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш – 7
Имам 10 девочки, с колко можеш да си легнеш – с 5.
Отива и при българина:
– Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш
– 11.
– Как 11?
– Аз си нося една.
– Добре, имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш?
– С 11!
– Как с 11, аз имам само 10?
– Като те гледам и ти не си за изпускане…

–

Кола се движи по магистралата, в нея – майка и син.
В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото.
Майката и детето се споглеждат, то пита:
– Мамо, какво е това?
– Ми кво е… това е… това е… насекомо!
– Бахти насекомото, как лети с тоя х*й?

Последни търсения:

• вицовете днес
• вицове от днес
• вицове днес

Малко момченце пита приятелчето си:
– Пешко, твойте родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?
– Не, разбира се.
– А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!

–

Майката инструктира малкия си син:
– Като дойдат гостите, ако ти се причишка, няма да ми викаш: „Мамо, чишка ми се“, а ще вдигнеш ръка, както правите в училище!
– Добре, мамо.
Идват гостите. По някое време малкият вдига ръка и когато майка му го забелязва, добавя:
– И ми се ака!

–

– Татко, ти си голям късметлия!
– Защо?
– Няма да има нужда ми купуваш нови учебници. Оставам в същия клас!

–

Жена към мъжа си:
– Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Ей тука отзад вдясно? Да? Значи, довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина!

–

Дете-молец и майка му стоят в гардероба.
– Мамо, до полетим!
– Не, ще стоим тука и ще похапнем от това кожено палто.
– Жалко – отвърнал малкият молец – А пък вчера като си летях, много ми ръкопляскаха…

–

Седи Иванчо и гледа през прозореца. По едно време тича при майка си:
– Мамо, мамо, татко си идва! Какво ще му покажем първо – моя бележник или новото ти палто?