Блъскат се джип и таратайка. от джипа излизат едни страховити образи и се насочват към таратайката. В нея седи един дядо и им казва: „Момчета, почакайте. Ще се обадя на внука, той е директор на птицеферма, ще дойде и ще плати щетите“.
Ония съгласни. Дядката звъни и след две минути от някъде се появяват три хеликоптера, от тях слизат едни барети от по два метра и сгъват мутрите на салфетка за секунди. След като утихнало всичко, към дядото се приближава най-огромният от баретите: „Абе, дядо, колко пъти ще ти казвам? Аз не съм директор на птицеферма, а командир на отряд Сокол!“
————
„Съобщение от пресцентъра на МВР: Днес около 16.30 часа на кръстовището на булевардите България и Гоце Делчев в София са се сблъскали едновременно Бугати, Майбах, Бентли и Ламборгини. Единствената жертва на катастрофата е водачът на наблизо паркирана лада, който е припаднал от смях“
————
Един мъж си купил папагал и му вързал два конеца: син и червен. Когато някой дръпнел синия конец папагалът казвал „Здравей!“ а когато някой дръпнел червения „Как си?“. Веднъж поканил приятелката си (блондинка). Тя дръпнала синия конец и папагалът казал:
– Здравей!
После дръпнала червеният и той казал:
– Как си!
След това дръпнала и двата едновременно и папагалът казал:
– Ще падна ма, гъско!
————
Четирима женени мъже отишли да играят голф през уикенда. На втората дупка започнали да обсъждат проблемите, които имали с жените си.
Първият казал:
– Нямаше да успея да дойда, ако не бях обещал на жена си, че
другия уикенд ще пребоядисам цялата къща.
Вторият казал:
– И на мен не ми беше по-лесно. Трябваше да обещая на жена си,
че следващия уикенд ще пазарувам с нея.
Третият казал:
– Напълно ви разбирам. Обещах на жена си, че ще й купя нова
кухня с вградени уреди.
Четвъртият казал:
– Аз пък нямах проблем. Сутринта навих будилника на пет и
половина. Когато започна да звъни, сръгах жена си и я попитах:
„Голф или чукане?“
И тя ми отговори: „Да не си забравиш анцунга. „
Един получава sms от жена си, която е сама на почивка:
„Така или иначе, ти си най-добър“
————
Жена отива на почивка и изпраща оттам телеграма на мъжа си:
“Не забравяй, че си женен!”
Той й отговаря:
“Съжалявам, но телеграмата ти пристигна прекалено късно.”
————
Ловец отишъл в гората на лов. По едно време вижда мечка срещу него.
Стреля той с пушката, но не уцелва. Стреля пак – същото.
Накрая му свършили патроните, а мечката се приближава. Ловецът хвърлил пушката и казал:
– А мен какво ме интересува? Азсъм за гъби.
————
Двамата с баща ми разговаряхме една вечер за любовта и брака. Той ми разказа, че от самото начало е знаел, как ще протече бракът му с мама. Когато свещеникът я попитал: „Вземате ли този мъж за свой съпруг?“, тя отговорила: „Да, вземам го.“ Сетне свещеникът попитал баща ми: „Вземате ли тази жена за своя съпруга?“, а мама отговорила: „Да, взема ме“.
В клас. Учителката рисува краставица на дъската и после пита Иванчо:
-Иванчо, какво е това?
-Член.
-Марш навън! Деца, кажете ми какво е това, което нарисувах на дъската?
-Еми, госпожо, Иванчо Ви каза- член!
Тя се ядосала и извикала директора. А той от вратата се разкрещял:
-Калпазани такива, съвсем сте се разпуснали. И кой нарисува този член на дъската?
————
Някакъв влиза в магазин за карнавални костюми и казва:
– Тази вечер съм на купон и искам да се маскирам като Адам.
Продавачката изчезва за малко и се връща със смокиново листо.
– Малко е, не става.
Мадамата пак се скрива и се появява с по-голямо листо.
– И това ми е малко.
Мацката се връща пак, с ОГРОМНО смокиново листо.
– Не, – казва нашия – и т`ва не става.
– Гледай, шефе, – казва му мацето – `що не вземеш да си го метнеш през рамо и да се
маскираш като бензиноколонка…
————
Мъжът неочаквано се прибира и жена му в последния момент маскира любовника си в кухнята
като антична статуя.
– Какво е това? – пита мъжът й.
– Видях във Сидорова такава статуя и също купих. Много е модно сега!
Двамата легнали да спят. През нощта мъжът станал, направил сандвичи и кафе и ги протегнал на
статуята:
– Огладнял ли си?
– Да – протегнала ръка „статуята“.
– Яж, знам колко е кофти да си гладен. Когато стърчах така у Сидорова никой не се сети за
мен…
На шефа на митницата му писнало хората постоянно да говорят колко корумпирани са митничарите и колко пари са натрупали. Събрал един ден подчинените си и им казал:
– От утре да не съм видял някой да идва на работа с Мерцедес или БМВ. Всички ви искам с автобус!
На другия ден отишъл шефът на работа, погледнал през прозореца и… целият паркинг бил задръстен с автобуси!
————
Двама митничари разговарят:
– Представи си, някои хора мечтаят за свят без граници!
– Идиоти, тия ще ни вземат хляба…
————
Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал:
– Аа – уу ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!
Но като отворил на другата страница какво да види и казал:
– Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
И митничарят казал:
– На бариерата, на бариерата!
————
На митницата:
– Алкохол носите ли?
– Не.
Цигари имате ли?
– Не.
– Оръжие, наркотици?
– Не.
– Да ви продадем малко?
————
Решили да направят статистика на доходите на три професии – полицай, лекар и митничар. Попитали полицая:
– За колко време ще си купите „Форд“?
– За 7-8 месеца.
Попитали лекаря:
– За колко време ще си купите „Форд“?
– За 3-4 месеца.
Попитали митничаря:
– За колко време ще си купите „Форд“?
Митничарят помислил, помислил и казал: за 18 месеца.
– Как за толкова много време?
– Ами „Форд“ да не е малка компания?
