В съдебната зала:
Съдията казва:
„Нека влезе обвиняемият“
влиза един човечец и заразказва:
„Ами господин съдия, рибирам се аз от работа и намирам жената гола в леглото. Търся навсякъде, ама никой не не намерих. Гледам прозореца на кухнята е отворен и някакъв тип долу бяга по къси гащета…… и без да му мисля метнах хладилника върху него!“
съдията казва:
„Нека влезе потърпевщият“
влеза един човек с гипсиран крак и казва:
„Ами господн съдия, аз всяка вечер си бягам за здраве…. и както си бягам под прозореца на подсъдимия гледам един хладилник пада върху мен“
съдията казва:
„Нека влезе свидетелят!“
влиза един цовечец целия очукан и гипсиран, в инвалидна количка и казва:
„Ами стоя си аз в хладилника и……….“
Тишо се обяснявал в любов на Венета Райкова.
– Скъпа, за теб бих отишъл до края на света!
– Кога тръгваш?
——
Иванчо качил на стоп момиче и като пристигнали, то попитало:
– Какво искаш за благодарност – да си сваля гащичките или да ти дам 5 лева?
– Дай 5 лева, че гащичките ти може и да не ми станат.
😀 😀 😀 😀
——
Един борец се обажда по телефона на свой приятел, също борец:
-Какво правиш, браточка?
Чува се пъшкане.
-Абе, опъвам една антена на терасата…..
Първият с изненада казва:
-Еее, ама и ти все с едни имена ги намираш….
——
-Тате, тате, хайде да отидем на цирк!
-За какво, сине, някакви си глупости да ни показват.
-Гледах рекламата – там едни голи каки яздят лъвове.
-Е,може пък да отидем, отдавна не съм виждал лъвове.
В едно село имало много бедно семейство което се изхранвало само от млякото на една крава. Един ден кравата умряла и майката отишла при кмета да иска пари за нова крава. Дал й той и тя отишла при най-големия си син и го пратила в града за крава. Тръгнал той. Пътеката минавала през гората и изведнъж изкочила перверзн…ата фея и му вика:
– Колко тека можеш да ми направиш?
– 5 – казал той.
– Ми добре, отвърнала тя. Ако ми направиш 5 ти давам двойно парите. Ако не можеш ти ги взимам. Почнал той един… два…. три… и така четири. Не можал повече. Взела му тя парите и той се върнал в селото. Казал че изгубил парите.
Майката отива за втори път при кмета. Молила се, ревала…
Дал й той пари и тя пратила средния син за крава.
Минава той през гората и вижда перверзната фея.
– Колко тека можеш да ми направиш?
– 10 – казал той.
– Ми добре – отвърнала тя. – Ако ми направиш 10 ти давам тройно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той… един….два… и така до деветия.
Не можал повече. Взела му тя парите и той се връща в тях… бой… викове. Майката за трети път отива при кмета.
– Кмете, дай някой лев! Тез простаци… така и така…
Дал й той пари. Тя ги дава на най-малкия син и той отива за крава…
Минава той през гората и вижда перверзната фея.
– Колко тека можеш да ми направиш?
– 25 – казал той.
– Ми добре. – отвърнала тя. – Ако ми направиш 25 ти давам четворно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той… един….два… три… пет… десет… 15…. 20 …. 25… 30…
– Стига – викала феята…..
– Стига ли – казал малкия брат – сега ше ти покажа от кво умря кравата!
– Тате, защо мама я боли често главата?
– Защото татко носи малко пари вкъщи.
– А защо носиш малко пари?
– Защото тати харчи част от парите с едни лелки със здрави глави!
————
Мъж и жена отиват при психолог. Мъжът се оплаква, че вече доста време с жена си няма интимна близост. Психологът помолил мъжа да излезе, за да поговори с жена му. След малко разговор тя признала: – Наскоро го съкратиха мъжа ми. Парите са ни малко. Всяка сутрина ходя на работа с такси. Шофьорът винаги ме пита: „Е, ще плащаме или какво..? ! “ Аз избирам „или какво..“. Докато мине и „или какво…“, и съм закъсняла за работа. Шефът ме вика в кабинета си и пита:“Е, ще се уволняваме или какво…? ! “ Отново избирам „или какво..“. На път обратно за вкъщи пак избирам „или какво…“. А вкъщи вече съм без сили за мъжа си. Докторе, помогнете! Доктора: – Е, да разкажа на мъжа ви или какво…? !
————
Отишъл един евреин на гости в Ню-Йорк да види свой роднина, който държи там ресторант. Влиза в ресторанта, сяда, поръчва си. Идва неговият човек.
– Изи, ти си страшен. Но кажи ми, как успя да накараш всичките тези китайци да говорят иврит.
– Шшшт! Само на никой не казвай за това. Те си мислят, че това е английски…
————
Разговор между двама български бизнесмени:
– Абе, ти на твоите плащаш ли им заплати?
– Ми не …
– А идват ли на работа?
– Ми идват …
– Ами що не почнем да им събираме входче, а?
След около месец пак се срещат. Единия пита:
– Как е сега, идват ли на работа, като им вземаш за вход?
– Абе пак идват, ама се изтарикатиха – идват понеделник и си ходят в петък …
————
Тийнейджър се прибира в къщи с две големи обеци поставени на ушите. Баща му го поглежда строго изпод очилата:
– Като те гледам сине с тия две обеци, или си пират или си педераст, обаче ако погледна от прозореца, пред нас май няма спрял кораб …