Много Смях

И колата е хубава, ама си намерих нещо по-интересно…

Откакто си купихме тези шалове, не страдаме от чувство за малоценност за малките ни гърди 🙂

Щом не ми даваш топката , ще ми дадеш задника си …

Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.
– Спешно повикване! – казва той на жена си и започва бързо да се облича.
– Нещо сериозно ли е? – пита младоженката.
– Да, извънредно! Трима лекари са вече там.

Президент посреща на аерогарата спортисти от Олимпиадата. Подават му предварително написаното привествие и той започва да го чете пред микрофона:
– О, о, о, о, о…
– Господин президент,- подшушва му – това са олимпийските кръгове! Четете по-надолу!

Зъболекар към пациента:
– Когато започна да пиля зъба ви, моля ви, крещете с пълна сила.
– Защо?
– Защото до началото на прякото предаване на мача остава половин час, а навън чакат още десет човека!

След поредната двойка на домашното по български, учителката казва на Иванчо да доведе на другия ден дядо си в училище.
– Госпожо, не трябва ли да дойде баща ми?
– Не, Иванчо! Дядо ти – за да му покажа какви грешки допуска синът му в твоите домашни…

Последни търсения:

• хумористична сценка
• хумористични сценки за коледа
• хумористична сценка за деца

Хм, какво ли има тук отдолу ?

Абе , искам да се изкъпя добре, не ме дърпайте 🙂

Малко екологичен тен 🙂

При гинеколог влиза омърлушена жена.
– Докторе, мъжът ми не може …
– Ето ви една таблетка – казал докторът – дайте я на мъжа си. Само запомнете, че това е неизследвано лекарство и за това ви моля утре да дойдете да ми разкажете как беше.
На другия ден жената нахлува в кабинета напълно преобразена, усмихната.
– Докторе, дайте ми още от лекарството, ефекта е потресаващ. Значи накарах мъжа ми да вземе таблетката преди обед. Още по време на обяда ме уважи три пъти, след половин час още пет пъти, след час още три пъти и още два пъти точно преди да умре.

Тече лекция в медицинския университет, тема “Сексуални аномалии”. Професора:
– …известен е случай, при който една жена получила тридесет и шест оргазъма за един полов акт…!
Мъжки вик, изпълнен с молба:
– Професоре, кажете коя е тя?!
Веднага женски вопъл:
– Разкарай се! Професоре, кажете кой е той?!

Млад режисьор правил първият си филм. Поискал от директора да му се осигурят 5000 души статисти за една армия и още 7000 за другата, за да направи грандиозно сражение.
– Ти луд ли си, бе? – възкликнал директорът. – На 12 000 души кой ще им изплаща хонорарите?
– Не се бойте! – отвърнал режисьорът. – Стражението ще бъде с истински патрони.

Какво си мислят младите, че не мога да правя шпагат 🙂

Станах на 100 години ама цигарите не ги спирам и това си е !

Не изхвърляйте торбите от супермаркетите – стават и за екстравагантно облекло 🙂

Възрастен човек се качва в трамвая, но няма места. Той се приближава до млад седнал човек и му казва:
– Млади човече, отстъпи мястото, че ме болят краката!
Младия отвърнал:
– Дядо, ти като си бил млад отстъпвал ли си място на по-възрастните хора?
– Да, винаги.
– Ей затова те болят краката.

– Защо се радвате толкова? – запитала една жена 98-годишен дядо?
– Счупих огледалото – отговорил той.
– Но това означава, че седем години ще ви преследват нещастия!
– Знам, – радостно отговорил той.
– Не е ли прекрасно!

Чухте ли, че отскоро за пенсионерите има специални отстъпки и разрешения?
– Не, не съм чула – за какво става дума?
– Само на пенсионерите ни е разрешено да стоим под кран, до автоматически отваряща се врата и да пресичаме улицата на червено.

Последни търсения:

• весели снимки
• снимки на стари хора
• снимки на възрастни хора
• veseli snimki
• вицове за възрастни хора
• снимки на хора
• снимки на възрастни

Ех, че фон за сватбена снимка 🙂

Какво голямо дупе има това малко дете !!!

Какво ли ще си купи тази патка с откраднатите пари ?

Блъснали се скункс и заек.
– Кой съм аз? Какво съм аз? – объркан казал заекът.
– Ами, ти си един такъв с къса опашка…
– Сетих се! – извикал заекът – Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата…
– Леле! – казал скункса – Сигурно съм гъз!

Баба Меца си купила мотор. Срещнал я заекът и помолил:
– Бабо Мецо, дай едно кръгче!
Тя се съгласила. Когата заекът й върнал мотора, той бил счупен! След време Баба Меца отново си купила мотор. Заекът отновно й пойскал кръгче и отново върнал мотора смазан и изпочупен.
След време Баба Меца отново си купила мотор, но този път тя решила да се вози със заека. Докато обикаляли, насреща им се задал ТИР, със запалени светлини. Тогава заекът казал:
– Бабо Мецо, гледай сега как се минава между два мотора…

Старица седи в люлеещ се стол, когато изведнъж се появила една вълшебница и казала:
– Имаш право на три желания.
– Ами, искам да съм много богата!
Пуф! Столът станал златен.
– Искам да съм млада и красива!
Пуф! Възрастната жена се превърнала в прелестна девойка.
В този момент наблизо минал любимият котарак на старицата.
– Искам този котарак да си превърне в очарователен мъж!
Пуф! Котаракът се превърнал в атлетичен красавец и проговорил с човешки глас:
– Сигурно много съжаляваш, че ме скопи на времето!

Последни търсения:

• бански
• mnogo smeshni motori