Един дядо си спомня добрите стари времена:
– Като бях момченце, мама ме пращаше до магазина само с един лев, и аз се връщах с 4 килограма картофи, два хляба, едно мляко, 10 яйца и опаковка чай. А сега това вече е невъзможно – прекалено много камери за наблюдение има.
–
Кондукторът обяснява на възрастна дама:
– Госпожо, билетът Ви е за Свиленград, а влакът е за Бургас.
– Колко неприятно, отвръща тя, често ли се случва машинистът да сбърка пътя?
Ако не се напиеш на сватбата си … то кога друг път..
Помогнете му на човека, че много е загазил 🙂
–
Един човек се жени за втори път. След сватбата той казва на жена си:
– Скъпа, трябва да ти призная един свой голям недостатък: Често пъти се случва да съм безпричинно ревнив.
Жената се усмихнала очаровано:
– Няма смисъл да се притесняваш за това, мен няма да ти се наложи да ме ревнуваш без причина.
–
– И така, млади човече, доколкото разбирам вие искате да ми ставате зет?
– Честно казано, не, госпожо, но не виждам друг начин да се оженя за дъщеря ви.
–
Двама приятели разговарят:
– Интересно как жените винаги помнят датата на сватбата си, а ние – не.
– Много просто. Ти нали си рибар – помниш ли кога улови първия си шаран?
– Естествено!
– Ето, а шаранът навярно е забравил
Влакът излиза от тунел. В купето има и младоженци. Мъжа ( на ушето на жена си):
– Ако знаех, че този тунел е толкова дълъг щях да се възползвам.
Жената( гръмко):
– Какво? Това не беше ли ти? !
–
– Мила – казва младоженецът. – Мислех, че моята заплата няма да те задоволи.
– А, ще стигне. Само че се питам. . .
– Какво, скъпа?
– От какво ще живееш ти?
–
– Защо на сватбата жената се облича в бяло, а мъжа в черно ?
– Защото на жената това е последния бял ден, а на мъжа – първия черен.
Не ме гледайте така, татко се е изпотил … не съм го напишкал..
–
Говорят си трима бащи.
Първият:
– Вчера намерих в джоба на 15-годишната си дъщеря кутия цигари, а изобщо не знаех, че пуши.
Вторият:
– Аз пък намерих в джоба на моята 14-годишна дъщеря спринцовка и изобщо не съм предполагал, че се боцка.
Третият:
– Ох, и аз вчера намерих в джоба на моята 13-годишна дъщеря презерватив. И понятие съм нямал, че тя има член.
–
Син пита баща си:
– Тате, моля те кажи ми, какво е това “алтернатива”?
Бащата отговаря:
– Алтернатива? Как да ти кажа. Представи си, че си си купил десет яйца, но не си ги изпържил, а си ги сложил в инкубатор. От тях са се излюпили пиленца. Те ще пораснат. Ще се превърнат в кокошки и петли. Ще се появят още пиленца и постепенно ще имаш цяла ферма. Ти ще започнеш да мислиш за разширяване, за бизнес, за заем от банка. Ще инвестираш в строителство на два нови кокошарника… И изведнъж – наводнение… Всичко отива по дяволите.
– Тате, все пак не разбрах, къде е “алтернативата”?
– Алтернатива? Патици!
Най-важното е да обяздиш кумата …
Ако не се напиеш на сватбата си … то кога друг път..
Помогнете му на човека, че много е загазил 🙂
Това коте много ме харесва като съм гол 🙂
Не ме гледайте така, татко се е изпотил … не съм го напишкал..