Много Смях

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
– Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
– И?! Какво?
– Поканих го на кафе у нас после.
– И?! И?
– Отидохме у нас.
– И после?
– Съблякох се, свалих си гащите…
– Ти носиш гащи?!!
— — — — —
Срещат се двама хакери. Единия разправя:
– Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
– И?! Какво?
– След това ме покани на кафе у тях!
– И???
– Като стигнахме у тях…се съблече чисто гола!!!
– И?! И?
– Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него…
– Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?…

Служител към началника си:
– Шефе, ще ми повишиш ли заплатата,
че три големи фирми се интересуват от мен?
– И кои са пък тези три големи фирми?
– Топлофикацията, ВиК, телефонният оператор…

Срещат се две акули през септември. Едната пита: – Ти къде почива през лятото? – На Канарите. Там едни богаташи, ти казвам, тлъсти, мазнички, пък и не могат да плуват като хората! Ами ти? – Аз на Черно море. На Албена ходих! – На Албена? Където ходят българските митничари? Ами че ти гладна си седяла цяло лято – всичките са едни нервни, костеливи и спаружени! – Спаружени са, вярно, ама черните им дробчета да видиш!…

————

Митничар се връща вкъщи по-рано и заварва жена си гола в спалнята. – Тука има мъж! Казвай къде е? Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята: – Тук няма никой. Поглежда в банята: – Тук няма никой. Поглежда в гардероба – отвътре една трепереща ръка подава 200 евро. Митничарят ги взема, затваря гардероба и казва: – И тук няма никой.

————

Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки вади цигари – все „Марлборо“, „Лъки“, „Парламент“, само един извадил „Арда“. Другите го погледнали втрещени: – Ти откъде имаш пари за цигари, бе!?

————

Митничар спечелил 1 милион лева от тото. „Какво ще ги правиш“, попитали го колегите. „Ще си купя един метър от държавната граница и ще си бачкам за кеф.“

————

– Защо децата на митничарите имат триъгълни усти? – Защото ядат много Тоблерон.

————

Митничари се събрали в дежурната стая, за да решат какво да купят на свой колега, който на следващия ден имал рожден ден. Един предложил: – Да вземем да му купим един апартамент. – Не става. Той си има четириетажна къща, пететажна вила, и няколко апартамента в София – отговорили останалите. – Да му купим един мерцедес, ръчна изработка – предложил друг. – И това не става. Има си и мерцесец, ръчна изработка, и БМВ, и джип. – Ами тогава да го оставим утре сам на смяна, а той ще си купи каквото си поиска – предложил трети.

Един мъж си наел стая в хотел. Всичко било нормално, но по едно време чул силна музика от съседа отгоре. Качил се с молба съседа да намали малко уредбата, а онзи му казал:
– Братче, сега тренирам за купон, довечера правя купона и от утре – тишина.
Изтърпял човека и тренировката, и купона, но на другия ден врявата се повторила. Качва се пак горе, а оня го посреща:
– Братче, сега тренирам, довечера – купон и повече няма да те безпокоя.
Така минала цяла седмица – всеки ден човека се качвал горе, а оня все – тренировка, купон, тренировка, купон и т.н.
Един ден вече на нашия човек му писнало и не се качил горе. Седял оня горе и се чудел: „Абе защо тоя не идва да ми се кара?“ И решил да слезе долу до види какво става. Почукал – никой не му отворил. Натиснал бравата – било отключено и влязъл. Гледа – нашия човек бие чекии.
– Какво правиш? бе? – попитал го.
– Братче, сега тренирам, довечера ще ти еба майката!

Последни търсения:

• коледни скечове
• скечове за ученици
• забавни скечове за ученици
• коледен скеч
• скеч за ученици