Много Смях

Седи си някакъв в кръчмата и си пие ракия. По едно време влиза някакъв друг и от вратата се провиква:
– Гошо, жена ти ти е сложила рога!
Първият захвърлил веднага пиенето и хукнал. Тъкмо излязъл от кръчмата, и една кола профучала – блъснала го, размазала го, направо го счупила. Вкарали го в болница, гипсирали го целия. Лежи си той гипсиран, ръцете на една страна, краката на друга и мисли:
„Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен…!“

–

В ресторанта:
– Келнер, какво ще ми препоръчате за пиене? Някакво вино?
– С дама ли сте?
– Да.
Онази, която току-що влезе в тоалетната?
– Да.
– Препоръчвам ви две големи водки.

–

Деветдесетгодишен мъж седи на пейка в парка и плаче. Един младеж го пита какво има.
– Влюбен съм в двайсетгодишно момиче – изпъшква старецът. – Тя е хубава, мила, внимателна, готви страхотно и правим фантастичен секс три пъти на ден.
– Тогава защо плачете?
– Забравих къде живеем!

–

В Щатите един човек си кара колата по автомагистралата и попада в задръстване. Търпеливо започва да чака. Изведнъж някой почуква на стъклото му. Човекът сваля прозореца и пита:
– Какво става?
– Терористи са взели Буш за заложник и искат един милион долара
откуп, в противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят.
Ето защо аз минавам от кола на кола и събирам дарения.
Шофьорът пита:
– И по колко дават хората?
– Ами всеки различно – 5-10 литра…

–

В една изба обяват конкурс за нов дегустатор. Явява се един опърпан пияница, шефът му дава да пробва една ракия, а неугледният човечец му отговаря:
– Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет „Отлежала девет години“…
– Правилно!
Секретарката му подава втора чаша.
– Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът смигва на секретарката и тя му дава трета чаша (с нейната урина)…
– Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето…

–

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
– Кво има, бе?
– Пика ми се, ама ме мързи да слизам…
– Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето,
аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере…
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и… По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият…
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
– Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и
вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед…
Втората:
– Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато
бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
– Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници.
Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и
присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : „ша та е** в гъза-а-а-а-а-а!!“

Последни търсения:

• вицове 2011
• нови вицове 2011
• SUPER VICOVE
• най новите вицове 2011
• най новите лафове

– Какво казал Господ като направил втория циганин?
– Да му еба майката, пак го препекох.

–

Защо циганинът като си ляга, слага два камъка до възглавницата?
Единият – за да угаси лампата, а другият – да провери дали е затворил прозореца.

–

Бракоразводно дело. Съдията пита Манго защо се развежда.
– Ами господин съдия, Айшето няма путка.
Съдията шашнат пита Айшето вярно ли е.
– Господин съдия – прибира се Манго пиян, вдигне един крак на мене, един на балдъзата…

Последни търсения:

• смешки с цигани
• sme6ki s romi
• смешки цигански
• smeshki s cigani
• ciganski sme6ki
• smeshki s romi
• смешни животинки
• ловни карикатури
• ciganski smeshki
• карикатури на ловци

Люта зима. Трамвай. По средата на трамвая, до отворен прозорец стои блондинка.
Един от пътниците се обажда:
– Госпожице, навън е адски студено… бихте ли затворили прозореца?
Блондинката продължава да стои мълчаливо.
Друг пътник се обажда:
– Затвори джама, ма. Не виждаш ли какъв студ е навън?
Блондинката продължава да стои невъзмутимо.
Трети пътник нервно се пресяга и затваря прозореца.
Блондинката се обръща и бавно казва:
– И какво? По-топло ли стана навън сега…

–

– Защо блондинката застава в ъгъла на стаята когато и е студено?
– Защото там е около 90 градуса

–

1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда – СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти – БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода – ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници – АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция – НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата – ПИТАГОР
7. Полов акт с кол – КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци – КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне – КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби – ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда – НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя – ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник – ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си – КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица – КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините – ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си – ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
19. Човек, който си маже космите с нафта – КОСМОНАФТ.

–

Върви един програмист и гледа – жаба. Взима я, а тя му проговаря:
– Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса!
Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак:
– Целуни ме и ще стана принцеса!
– Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба – ей това ме кефи!

Последни търсения:

• яки вицове за блондинки

Богата мутра наела зидар да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от е*ане. Почнал зидаря, бил велик майстор, но от притеснение за е*ането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарила дала му парите и викнал двама от охраната си:
– Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората.
Тръгнали с Мерцедеса към гората а по пътя:
– Моля ви се хора стар човек съм, вече имам три деца ще стана за смях на цяло село.
– Не шефа каза и ще те е*ем.
– Аиде бе, хора, ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата.
– Не шефа каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
– Ще ви дам всичките 6000.
– Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от е*ане – шефа каза.
В този момен звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа:
– Връщайте се веднага има един за убиване, не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и зидаря от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
– Ей, пичове да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ането, нали?

–

Двама приятели си говорят:
– Какви хора има на света, какви шофьори. Ще те изпръска без да иска, ще спре, ще ти се извини, ще те покани в тях на гости да пренощуваш, ще ти изпере дрехите, ще ти сложи масата, ядене, пиене, на сутринта ще ти изгади дрехите,ще те облече, ще те закара да вас…Какви шофьори има ейййй…
– На кого се случи това на теб ли?
– Не, на жена ми….

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
– Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
– Ама как… – пита невярващо нашият човек. Ти… и двете ли?
– Не бе, преди и аз да заспя им казах, че сме румънци.

–

– Давате ли кредити срещу честна дума?
– Няма проблем.
– А ако не ги върна?
– Ще ви е срам, като се явите пред Всевишния…
– Кога ли ще бъде това…
– Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде…