Двама приятели си говорят:
-Защо ти е насинено окото?
-Жената ме би, защото й говорих на Ти.
-Е как така?
-Бяхме си легнали снощи и тя ми вика:
… – Абе ние скоро не сме правили секс.
А аз й казвам:
– Не Ние, а Ти…
————
Изпит по Физика:
– Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отгворите ли – 3.
Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?
– Събличам си якето – отговаря студентът.
– Пак е горещо…
… – Ами отварям прозореца…
– Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!
– Амии… Равна на скоростта на влака.
– Съжалявам. Двойка.
Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студенти. Влиза последният. Отново същият решаващ въпрос:
– Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?
– Събличам си якето.
– Пак е горещо…
– Събличам си пуловера.
– Пак Ви е горещо, колега.
– Събличам си ризата.
– Но пак е горещо. Какво правите по-нататък! – нервничи вече доцентът.
– Събличам си потника.
– После?
– А,бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!
————
-Мамо, бременна съм!
-Какво? Нали ти казах, че ако някое момче докосне гърдите ти трябва да кажеш ,,НЕ“, а ако те докосне на интимно място ,,СПРИ“!
-Да, но той ме докосна на двете места и аз извиках ,,НЕ.. СПИРАЙ“ !
————
На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:
– Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим.
– Добре. Става!
Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите.
– Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
– Слон!
– Не позна! – и й се изредили всички.
– Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
– Слон!
– Пак не позна! – и пак минали всички.
Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули:
– Моля те, кажи калинка!
– Слон!
————
Срещат се президентите на Франция, САЩ и България.
Саркози: – При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува!
Обама: – При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува. …
Българския президент: – При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500, нас не ни интересува!
————
Пиян мъж се прибира в 4.30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
-Жено, ставай!
Тя: Остави ме, спи ми се…
Той: Хайде по-бързо ставай, че спечелих шестица от тотото!
Тя: Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено – и кръчми и барове…
Той: Какви кръчми, какви барове, мааа, еййй ?! Ставай и си заминавай!!! 😀
————
Семейството на Иванчо живеели в едностаен апартамент.Родителите му решили да правят секс и майка му намазала 1 филия с лютеница,дала му я и го изпратила на балкона с думите:-Тук ще стоиш и ще казваш кои хора минават по улицата!След малко Иванчо вика:-Иванови си идват от пазар.Майката:-Как разбра?Иванчо:-Носят торби с картофи,домати.Петрови си идват от море.Разтоварват куфари,чадъри.А в Марийкини пада здраво е*ане.Отвътре майка му учудено пита:-Как разбра?Иванчо:-Ей я на балкона,държи 3 филии с лютеница.
————
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
– Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
– Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
– И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
– Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
————
Xванал Вълкът Червената шапчица и я вкарал в храсталаците.
– Давай!
– Вълчо, в ред ли си?
– Казах ти! Давай!
– Вълчо, ти си толкова голям, а аз толкова малка. – Давай, че ще се ядосам!
Червената шапчица си съблича рокличката, сваля бикините.
– Аз тук да се е*беш ли съм те довел?! Давай виното и питката!
————
Циганка влиза в магазин за бельо.
– Колко струват гащите, ма?
– Пет лева.
– Много скъпи, ма!
– Ееееее, поскъпна трикотажът!
Излиза от магазина, повдига си леко полата отпред и казва:
– Шундо, шундооооо, щом е поскъпнал трикотажът, има да глеееееедаш паважа!
————
Една свекърва казва на снаха си:
-да те питам нещо моя внук не прилича много на моя син, липсват някой черти, а други не са така ясно изразени защо така?
снахата и отговаря:
– майко това между краката ми е п…ка, а не ксерокс!
————
Един шофьор си плаща глобата за превишена скорост на полицая и той му дава квитанция.
– Какво да правя с това листче? – пита шофьорът.
– Запазете го! – казва му полицаят. – Като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.
————
Циганин и мазохист седят в една килия. По едно време мазохистът си реже единия пръст и го хвърля през прозореца. След малко си реже и другия пръст… Накрая китката. Циганинът гледал, гледал, накрая не издържал и му казал:
– Абе брато, ти много хитро се изнасяш…
————
Вечерна проверка. Старшината пита:
– Попов?
– Тук!
– Петров?
– Тук.
– Стоянов… абе кво ли ви проверявам, къде ще ходите… На подводница сме.
————
Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
– Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи
някъде, а Тереза в тъмното пита:
– Луиджи, Луиджи, къде си?
А отдолу човека отговаря
– Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.
————
Баба Яга била поканена на бал.За вечерта тя решила да си направи прическа. Обаче имала три косъма на главата си. Мислила ,мислила и си рекла:“Ще си направя плитка“. Добре, ама като я правила, единият косъм се скъсал, останали само два. Тогава си казала:“Е,ще си направя опашка’. Речено-сторено!Почнала да я прави, но и другият косъм се скъсал, останал само един, тогава си рекла :“Еми, ще ходя със спусната коса“ ! 😀
————
Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва: – Синът ми наскоро стана свещеник… и всеки, който го срещне го нарича отче.
-Ехх – казва втората – моят е епископ и всички го наричат Ваше светейшество. – А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство – хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя: -Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат: „Ооо, Боже!“
————
За 32-я рожден ден на Христос, учениците му направили подарък – проститутка. Спасителят и проститутката се осамотили в една стая, но само след минути жената избягала в паника и с крясъци, уплашена до смърт. Всички се струпали около учителя си и го попитали какво се е случило. Той отговорил съвсем спокойно и с благ глас:
-Тя влезе и се съблече, разтвори си краката, а там видях една рана… докоснах я с ръка и тя зарасна. 😀
————
Един мързеливец решил да се пробва за гробар. Дали му една лопата и му показали мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял:
– Тук почива, тук почива…
Когато стигнал до мястото за копане хвърлил лопатата и казал:
– Ееее, тука всички почиват, само аз ли ще работя!
————
Мъж и жена сядат в ресторант. Идва сервитьора да им вземе поръчката.
– Добър вечер! Какво ще желаете?
– Една голяма телешка пържола за мен – казал мъжа.
– Ами лудата крава?
– Тя ще си поръча сама…
————
Един мъж споделя на приятеля си: „Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те ми са големи!“
————
Идва един посетител при шефа на зоопарка и вика:
– Тоя единия ви тигър изглежда леко недобре.
– Това е, защото истинският тигър умря и с кожата му е облечен един от пазачите.
– Ама той тоя „тигър“ непрекъснато се изпуска, докато крачи напред-назад в клетката.
– А това е, защото другият тигър в клетката е истински.
————
Тая нощ комшията ми звъня на вратата в 2:20! Представяш ли си?! В 2:20! За негов късмет още си свирех на барабаните и не си бях легнал…
Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва: – Синът ми наскоро стана свещеник… и всеки, който го срещне го нарича отче.
-Ехх – казва втората – моят е епископ и всички го наричат Ваше светейшество. – А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с Ваше високопреосвещенство – хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя: -Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат: „Ооо, Боже!“
————
За 32-я рожден ден на Христос, учениците му направили подарък – проститутка. Спасителят и проститутката се осамотили в една стая, но само след минути жената избягала в паника и с крясъци, уплашена до смърт. Всички се струпали около учителя си и го попитали какво се е случило. Той отговорил съвсем спокойно и с благ глас:
-Тя влезе и се съблече, разтвори си краката, а там видях една рана… докоснах я с ръка и тя зарасна. 😀
————
Прибира се мъжът, няма нищо за ядене и казва на жена си:
– Ти и децата сте лесни – ще ядете бой! А аз какво ще ям?!
————
Един мързеливец решил да се пробва за гробар. Дали му една лопата и му показали мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял:
– Тук почива, тук почива…
Когато стигнал до мястото за копане хвърлил лопатата и казал:
– Ееее, тука всички почиват, само аз ли ще работя!
————
Мъж и жена сядат в ресторант. Идва сервитьора да им вземе поръчката.
– Добър вечер! Какво ще желаете?
– Една голяма телешка пържола за мен – казал мъжа.
– Ами лудата крава?
– Тя ще си поръча сама…
————
Един мъж споделя на приятеля си: „Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те ми са големи!“
————
Идва един посетител при шефа на зоопарка и вика:
– Тоя единия ви тигър изглежда леко недобре.
– Това е, защото истинският тигър умря и с кожата му е облечен един от пазачите.
– Ама той тоя „тигър“ непрекъснато се изпуска, докато крачи напред-назад в клетката.
– А това е, защото другият тигър в клетката е истински.
————
Тая нощ комшията ми звъня на вратата в 2:20! Представяш ли си?! В 2:20! За негов късмет още си свирех на барабаните и не си бях легнал…
Последни търсения: