Каубой влиза в бар, на една от масите трима мъже и едно куче играят покер.
– Ама и умно куче!
Един от играчите:
– Друг път умно, като има добри карти и маха с опашка.
–
Обява:
„Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, обади се у дома!!!“
–
Един човек си стоял на пейка в градската градинка. В този момент минал униформен полицай с куче и човекът му казал:
– Ей, на къде си повел тази овца?
– Това не е овца, а куче – отговорил полицаят.
– Не питам теб, а питам кучето!
–
При психиатъра:
– Докторе, аз не съм човек, а куче.
– Моля, легнете на кушетката.
– Благодаря много! Вкъщи не ми дават да се качвам на дивана.
Тея нахалници за изяли краставиците, а аз така обичам шопска салата 😀
Вече мога да се изправям сам …. хахахха
–
Две мишки си говорят:
– Ако знаеш, мила, снощи с какъв мишок спах: един такъв с дълги и лъскави косми, голям, хубав… Обаче имаше крила!
– Хаха, ми спала си с прилеп, ма!
– Да бе! Той ми каза, че е летец!!
–
Между приятели:
– Вкъщи са напъплили едни хлебарки – ужас! С какво ли не пръсках – няма отърване…
– А пробва ли с тебешир за хлебарки?
– Защо, помага ли?
– Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.
–
– Разправят, че имаш много мързелив петел. Вярно ли е?
– Вярно е. Когато петелът на съседите кукурига, моят само кима с глава в знак на съгласие.
Джапанките в сака, и билет за влака и хайде на море 😀
Чакам любимия ми да се върне от работа и го почвам …
Снощи беше много тежка вечер 🙂 🙂
–
Две костенурки в пустинята. Водата е на привършване. Едната казала:
– Отивам за вода, в напръстника има три капки, да не ги изпиеш, докато се върна?
– Няма – обещала другата.
… Изминал цял месец!
Тогава тази, която останала при напръстника, се опитала да отпие една капка. В тоя момент зад една дюна се чуло:
– Ако ще си правим номера, по-добре да не тръгвам!
–
Заека и мечката били приятели. Заекът живеел на 1-ви етаж, а мечката – на 100 етаж. Винаги си говорели през балкона. Те крещели, за да се чуват и целият град ги чувал.
Сложили им телефони. Един ден заека се обажда на мечката и казва:
– Бабо Мецо, покажи се на балкона да ти кажа нещо.
–
Трупът на слона бил намерен в джунглата. Лъвът, като цар на животните, събрал всички свои поданици и ги попитал:
– Кой уби слона?
Мълчание.
– Кой уби слона?
Пак мълчание.
– Ако не кажете кой уби слона, ще ви изям всичките!
От най-задната редичка се показало едно комарче и казало плахо:
– А той, защо се заяждаше?
хахахахаха айде сега намери кой кабел не е включен 🙂
Ще изчакам още малко ама ако не дойде сервитьора до пет минути влизам и му земам живота 😀 😀 😀 😀
–
Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.- Кой е? – попитал сънено заека.- Аз съм – отговаря глас отвън.- А, аз ли съм – си рекъл заека и пак заспал.
–
Заека и вълкът влизат във един бар и заека поръчва:- Една водка за мен и една кола за вълка.- Добре – отговорил бармана.На следващия ден заека пак поръчва:- Две водки за мен и две коли за вълка.Но този път вълкът се обидил и причакал заека извън бара и го пребил.На по-следващия ден заека отново поръчва:- Три водки за мен и една кола за вълка.Барманът учуден пита:- Е защо така бе зайо?- Защото вълкът като се напие не знае какво върши.
–
Един селянин хванал златната рибка:
– Селянино, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Тогава той я хванал за опашката и я ударил в един камък:
– Ти на кой ще викаш селянин, бе?!
Вече мога да се изправям сам …. хахахха
Джапанките в сака, и билет за влака и хайде на море 😀
Чакам любимия ми да се върне от работа и го почвам …
Снощи беше много тежка вечер 🙂 🙂
направо му избивам зъбите и си тръгвам : ))))
хахахахаха айде сега намери кой кабел не е включен 🙂
Ще изчакам още малко ама ако не дойде сервитьора до пет минути влизам и му земам живота 😀 😀 😀 😀