Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор.
Професорът намръщено казва:
– Свиня и птица не могат да седят на една маса!
Студентът отговаря:
– Ами аз тогава отлитам…
Професорът много се ядосал и решил да скъса студента на изпита. По време на изпита обаче студентът отговорил перфектно на всички въпроси.
– Добре, ще ти задам последен въпрос….Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби – едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
– Тая с парите!
– А аз щях да избера тази с акъла…
– Нормално! Кой, каквото няма, това си избира….
Професорът се ядосал още павече, взел книжката на студента и написал вътре – „ГОВЕДО“.
Студентът без да погледне я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
– Господин професор….гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили…
На един кораб пътували студенти. По едно време корабът катастрофирал. На най-близкия остров оцелели само трима студенти – от МЕИ, от ВИАС и студент по биология.
Намерили ги местните канибали и им казали:
– Ще ви ядеме.
– А, как така ще ни ядете.
– В казана и после ще ви ядеме.
– Да ама така няма да е честно. Трябва да ни дадете някакъв шанс.
Мислили диваците, мислили и накрая един от тях казал:
– Който ни преброи овцете, няма да го изядем!
Студентите се зарадвали и поискали веднага да им покажат овцете…
Повели ги диваците към върха на една планина и като го стигнали, от другата страна се видяло цяло поле пълно с овце!
Седнал студентът от ВИАС, смятал размера на полета, размера на овцете и какво ли още не, но накрая се отказал и канибалите го изяли…
Седнал после и студентът по биология, смятал откога има овце, с каква скорост се размножавали и т.н., но накрая и той се отказал.
Изяли го и него…
Седнал накрая студента от МЕИ, помислил малко и казал:
– Вие имате 19 456 410 овце!
– А, как позна, бе?
– Много просто, броиш краката и делиш на 4.
Професор към студент на изпит:
– Кажете ми какви видове раждане познавате?
– Преждевременно, със закъснение, неправилно.
– По-подробно моля?
– Преждевременно – година преди сватбата, със закъснение – три години след смъртта на съпруга, неправилни – когато вместо жената ражда съседката.
–
Двама студенти пият:
– Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.
–
Студент по медицина дълго свалял колежка от по-горните курсове. Накрая успял да я вкара в спалнята си и решил да се покаже колко е напред с материала и питал:
– Колежке, как го предпочиташ – вагинално, анално или орално?
– Така като те гледам, колега, може само венозно…
–
– Къде беше вчера цяла нощ?
– В женското общежитие.
– И какво прави?
– До сутринта чуках.
– Уау! Разказвай подробно!
– Какво подробно? Чуках, чуках, но нито една врата не отвориха.
–
Професор пита студент, който завършва медицина:
– Кое е най-важното, което трябва да знае един лекар?
– Да лекува по-бавно богатите пациенти, професоре!
–
Един студент отива на изпит с три бутилки вносен алкохохол, дава ги на професора и му казва:
– Пишете ми три!
– Благодаря, ще взема само две!
–
Купон в студентските общежития. Всички са се напили, разбили са се по двойки и са се усамотили по скритите места.
Пиян студент страстно пъшка, опипвайки своята партньорка:
– Ах, какви рамене, каква талия, какъв ханш, а краката…къде са краката!?…Пак са ми пробутали някаква китара!
–
Тече изпит. Студент не знае нищо и професорът решава да му пише двойка.
– Е, това е – казва професорът – дайте си книжката.
– Почакайте – казва студентът – нека аз да ви задам един въпрос, ако ми отговорите – пишете ми двойка, ако не – тройка.
– Добре.
– Как са забива червей в земята?
– Не знам.
– Залива се с цимент и се забива.
– Добре, дайте си книжката.
На другия ден професорът вижда студента в института, отива при него и му казва:
– Дайте си книжката.
Поправя тройката на шестица и вади едно шоколадче.
– А това е от жена ми.
–
Професорът:
– В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата „Лъжа“. Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
– Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.
–
На изпит професор пита неподготвен студент:
– Какво е това изпит?
– Това е беседа между двама умни хора.
– А, ако единият от тях е идиот?
– То, тогава вторият няма да получи стипендия.
–
Баща от малко село решава да посети сина си студент в столицата. Намерил общежитието му и попитал портиера:
– Тук ли живее Иван Иванов?
Портиерът отговоря:
– Да, тук живее. Подпрете го до вратата, аз ще го внеса като изтрезнее!