Много Смях

Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:
– Това е, няма да вляза!
След 10 метра: – Усложнявам експеримента – ще вляза, но няма да купя!
Влиза в магазина – гледа любимата си ракия: – Усложнявам експеримента – ще купя, но няма да пия!
Купува ракията и се прибира вкъщи: – Усложнявам експеримента – ще си налея в чашата, но няма да пия!
Налял в чашата: – Усложнявам още – ще пия, но няма да гълтам!
Пийнал и го глътнал: – Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!

——

Един човек отишъл с мотора си на гости и се напил. Очите му кървясали и приятелят му го попитал:
–  Какво ще кажеш, ако те спре полиция ?
– Ами, че от вятъра са ми станали очите червени.
Тръгнал той и по пътя го спрял полицай и му казал:
– Сложи си някакви очила, че от вятъра са ти станали червени очите !
– Ами от вятъра, пиян съм като мотика!

——

В кръчмата:
– Две жени едва не се сбиха за мен.
– Айде, бе!
– Едната викаше: „Вземи си го!“, а другата: „За какво ми е!“.

——

Мръсен пияница се качва в трамвая и опитва да завърже разговор с пътниците:
– О-о-ох, че хубаво времето!
Никой не отговаря. Пияният опитва отново:
– Е да, ама май, че ще вали. То почна и да се заоблачава…
Отново никои не отговаря. Пияният с утеха казвал:
– Е, щом няма никой, поне да се изпикая…

Последни търсения:

• най яките пиянски вицове
• смешни вицове за пияници
• най смешните вицове за пияници
• яки статуси за приятелството
• статуси за приятелството
• смешни пияни вицове
• яки вицове за пияници

От бара, олюлявайки се излиза много пиян мъж. По тротоара върви случаен минувач и пияният без да иска повръща върху него. Горкият човек спира и разтреперан от възмущение, изкрещява:
– Видя ли какво направи, бе, свиня такава! ! !
Пияният му отговаря:
– Кой е свиня бе? Я се виж ти, на какво приличаш. . .

————

Мръсен пияница се качва в трамвая и опитва да завърже разговор с пътниците:
– О-о-ох, че хубаво времето!
Никой не отговаря. Пияният опитва отново:
– Е да, ама май, че ще вали. То почна и да се заоблачава…
Отново никои не отговаря. Пияният с утеха казвал:
– Е, щом няма никой, поне да се изпикая…

————

Съдията:
– Обвинен сте в нарушаване на обществения ред. Обикаляли сте пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание?
Подсъдимият:
– Всичко това е вярно. Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна.
– Е та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си?

————

Шеф към подчинен, който видимо страда от мухмурлук:
– Пак ли си пил през почивните дни? Служителят:
– Пил съм, но ако плащахте нормално тук, щях и да мезя.

————

Трима пийнали мъже излизат на перона точно когато влакът тръгва. Двамата от тях се затичват и в последния момент скачат във влака.
Останалият на перона се залива от смях.
– Вие изпуснахте влака, а вашите приятели се качиха, защо тогава се смеете? – го пита началникът на гарата.
– Знаете ли защо – отговаря той. – Трябваше да пътувам аз, а те дойдоха само да ме изпратят!

————

няма да повярваш какво ми се случи – пия си аз…. 😀 😀 😀

тъкмо бях на масата и отидох до тоалетна… и после си легнах… 😀 😀 😀

лягам аз да си почивам и по едно време като гледам аз не съм си на леглото 😀 😀 😀

Пиян спира такси:
– Свободен ли си?
– Да.
– Тогава слез да пийнем заедно.

–

Мъж изчаква вечерта жена му да заспи и отива до кръчмата. Връща се 5.30 сутринта. Тъкмо си слага шапката на закачалката и жена му светва:
– Сега ли се прибираш?
– Не, сега тръгвам…

–

Един влиза в кръчмата на ръце. Питат го защо така, а той отговаря:
– Казаха ми кракът ми да не стъпва повече тука.

–

Пиян мъж се прибира късно вкъщи. Разгневена жена му го бие с тигана по главата.
– Шшшът! Не удряй така силно, скъпа, ще събудиш децата!

–

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата „Водач за пример“! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! – казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

–

Мръсен пияница се качва в трамвая и опитва да завърже разговор с пътниците:
– О-о-ох, че хубаво времето!
Никой не отговаря. Пияният опитва отново:
– Е да, ама май, че ще вали. То почна и да се заоблачава…
Отново никои не отговаря. Пияният с утеха казвал:
– Е, щом няма никой, поне да се изпикая…

Последни търсения:

• пиянски снимки
• пиянски лафове
• пиянски картинки
• piqnski snimki
• yhs-ddc_bd
• snimki s natpisi
• snimki za skype s nadpisi
• патета мангали

Един пияница се клатушка по улицата и се срутва пред една кръчма.Вижда едно момиченце и я пита:
-Момиченце ако ти позная името ще ми донесеш ли едно двоино?
А момиченцето казва:
-Няма бе тате. Айде да си ходим!

–

На един му се родили близнаци – момче и момиче.
Купил им той двойна количка, сложил ги двенките в нея и се разхожда по
улицата. Среща го доста пийнал гражданин, който поглежда в количката и го
пита:
– Близнаци?
– Близнаци!
Пийналият, с умиление:
– Момченца?
– Не.
Пийналият, с още по-голямо умиление:
– Момиченца?
– Не.
Онзи трие очи, потресен:
– АМИ … КВИ СА?

–

Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва:
– Аре на бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде – “Съкровище”
– Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище…
– Аре, бе, дай да се хванем на бас!
– Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра…
– Хвани се на бас, бе…
– Добре, да вървим…
Отиват пред вратата и първият драска по нея и вика:
– Съкровищеееее, отвори вратата…
Отвътре се чува:
– Съкровище!?!! Аз ей сегичка ще те спукам от бой…

–

Доктор казва на жена, на чийто мъж са направили операция:
– Като се събуди – подгответе го за най-лошото…
– Той… ще умре ли?
– Не, но бира повече няма да може да пие…