Много Смях

Бай Иван бил чистач в един завод. Веднъж при него дошъл директорът на завода и му казал:
-Бай Иване, утре ще идва Първанов на посещение. Трябва да „свети“ тук.
Бай Иван чистил цяла нощ. „Скъсал“ се от работа, но наистина „светнало“ на сутринта. Нямало местенце, в завода, през което да прекараш памучна бяла кърпа и по нея да се появи малко прах. Професионала работа.
Дошъл пезидента и започнал да говори за миналото, настоящето и бъдещето. И, по едно време, съзрял бай Иван и казал:
– Ооо, бай Иване, не съм те виждал отдавна, ела да пием по една ракия.
Директорът изгледал странно отдалечаващата се двойка и …се замислил за бъдещете на бай Иван. Но, минало време, и директорът забравил за случката. Обаче, след време, на посещение в завода, щял да идва Обама. Дошъл американският президент и той, като Първанов започнал да говори за политика. На всички им доскучало до момента, когато Обама видял бай Иван. Повикал го на трибуната, прегърнал го и започнали взаимно да обясняват успехите на САЩ и България в борбата с тероризма. Директорът, за пореден път останал в недоумение, но с течение на времето забравил и това. Обаче, наложило му се командировка в Италия. Кой да вземе, кой да вземе, взел бай Иван да му носи куфарите. И гледат, на един площад, Сан Марко папата пее. Пял папата, пял, но по едно време видял бай Иван и по микрофана обявил: Бай Иване, ела да попеем заедно, че отдавна не сме пяли. Отишъл бай Иван при папата, но по едно време видял, че началникът му припаднал. Затичал се и потупал шефа си по лицето:
–Какво стана, началник?
–Какво стана, какво стана! Видях те с Първанов. Видях те с Обама и всичко преживях и проумях, но когато при мен дойде един японски журналист и ме попита кой е този, който пее с бай Иван…….

Иванчо се връща в къщи с посинено око.
И майка му му казва:
– Иванчо, аз казах ли ти преди да се сбиеш да броиш до 10!
А Иванчо и отговаря:
– Да, ама мамо майката на Стоян му казала да брои само до 5. 

–

Иванчо поканил Марийка у дома си. Купил торта, цветя, бутилка коняк и цигари, сложил всичко на масата и зачакал. Минал час и Иванчо си помислил: “Марийка е от добро семейство, тя няма да пие”. Махнал бутилката. Минава още час. Иванчо си мисли: “Марийка е от добро семейство, няма да пуши”. Махнал цигарите. В този момент се позвънило на вратата. Дошла Марийка. Иванчо я пита:
– Защо си дошла с училищна униформа?
– Ами, нали утре сме на училище…

–

– Иванчо, защо вчера не беше на училище?
– Бях болен, госпожо…
– Болен, а… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
– Не съм ходил, у нас си бях!
– Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.

–

Учителката дала домашна работа на учениците да напишат по едно изречение, което да съдържа някакъв плод.
На следващия ден започнали да четат. Портокали, ябълки, банани, круши…
Стигнали до Иванчо. Той започнал:
– Татко като вземе заплата, я изпива цялата…
Учителката го прекъснала:
– Но Иванчо, в това изречение няма плод.
А Иванчо продължил:
– Ананас ни се ебава майката.

–

Марийка към Иванчо:
– Иванчо, айде да са оженим!
– Ма, кой ще ни вземе нас, ма Марийке…

–

Учителка поръчала на учениците си да донесат животински органи за часа по биология.
И всеки донесъл по нещо – крак, лапа, шкембе, далак, черен дроб…
Иванчо донесъл един гръклян. Учителката го запитала:
– Иванчо, откъде взе този гръклян?
– От дядо.
– И какво каза дядо ти?
– Хрррррррр…

–

Децата в класа на Иванчо получили за домашно да напишат съчинение в стила на Агата Кристи. То трябвало да отговаря на следните условия: да има по малко аристократизъм, малко загадъчност, малко религиозност и мало секс.
Иванчо написал следното съчинение:
„Графинята каза:
– Боже мой, пак съм бременна! От кого ли?“

Последни търсения:

• vicove za ivan4o i mariika
• vicove za ivancho i mariika
• sme6ni vicove za ivan4o

Богата баба решила да провери колко я обичат тримата й внука.
Повикала един ден най-големия при себе си. Скочила в басейна и се престорила, че се дави. Внукът се колебал само миг, хвърлил се в басейна и й спасил живота.
На другия ден пред къщата му имало чисто ново BMW с бележка: „Благодаря, баба ти“. Същото се повторило и с втория внук, само че той бил по-бърз, затова на другата сутрин пред дома му чакал чисто нов Мерцедес с бележка: „Благодаря, баба ти“.
Най-малкият внук, обаче, изобщо не реагирал, когато бабата скочила в басейна и уж само симулирала, но се удавила.
На другия ден след погребението, пред вилата на най-малкия внук стоял чисто нов Ролс-Ройс с бележка: „Благодаря, дядо ти!“

–

Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
– Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.
Човекът спрял мотора си и казал:
– Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.
Господ му отговорил:
– Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за
подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.
Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
– Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.
И Господ му отвърнал:
– Две или четири платна искаш на тоя мост?

–

Умира Иванчо от най-обикновенна простуда в болницата. Докторът чупи пръсти до него, притеснява се ужасно за служебните последствия след това. Иванчо му заръчва:
– Докторе, тъй и тъй ще гушна букета, имам последна молба!
– Всичко ще направя за теб Иванчо, само не мога да те спася!
– Разбрах докторе, затова ще пишеш, че съм умрял от СПИН!
– Няма проблем, ама що бе приятелю?
– Първо, харен човек си и няма да имаш служебни неприятности, СПИН все още не се лекува, второ, моята еблива Марийка никой няма да я ебе до края на живота й и трето, като го знам комшията Гошо какъв шубелия е, на третия ден ще се обеси, щото я ебе вече 5 години…