За да ми почиват краката ги вдигам над нивото на главата ми 😀
Тренирам по всяко време на денонощието 🙂 🙂
Докато разтоваря покупките от количката и се уморих…
–
Двама пияни влизат в публичният дом и казват:
– Искаме да правим секс с обратен!
Сводникът им отговаря:
– Ами нямаме гей-жиголо, съжаляваме!
Единият пиян казва със съжаление на другия:
– Ето, 1000 евро да даваме – педали няма-а-а!…
Сводникът чул и веднага реагирал:
– Ама за 1000 евро може да чукате мен, бе?
Тогава вторият пиян се обърнал към първия:
– Видя ли, бе – педали има – пари нямаме!
–
– Защо пак си идваш пиян? – крещи жена на мъжа си.
– Ама, че си и ти! Идвал съм си… Не видя ли, че ме носеха.
–
Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
– Къде беше?
– На гробищата.
– Какво, да не е умрял някой?
– Няма да повярваш направо… Там всички са умрели!
Тая бира много силна бе, немога да си надигна главата 🙂
Това е най-удобното легло, в което съм спал 😀
–
Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.
По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян.
– Прасчо, какво правиш?
– Ми такова, Пух…мастурбирам.
– И хубаво ли ти е?
– Ми, хубаво ми е, Пух.
– А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?
– Ми искам, що да не искам…
– Хвани си твойта пишка тогава!
–
Срещат се два микроба. Единият казва:
– Защо си такъв блед, на нищо не приличаш?
Вторият отговаря:
– Слушай, стой по-далече, че съм пипнал някакъв пеницилин.
Хмм, тези на работа ли са или се забавляват ..хаха
–
– Господин полковник, нашите разузнавачи плениха съгледвач! Ще заповядате ли да го обесим?
– В никакъв случай! Та нали от бесилката ще огледа разположението на целия полк!
–
Военен се прибира от учение и заварва жена си със съседа. Хваща пушката и я насочва към главата на любовника:
– А-х-х-х, ти! – Вбесен зарежда пушката и се прицелва.
Комшията се обръща и започва да моли за живота си:
– Не! Моля те, Славчо, пощади нищожния ми живот!
– Че си в къщата ми – простено ти е. Че си се изцъкал на килима – простено ти е. Че ме минаваш със сметката за асансьора – простено ти е. Дори ти прощавам, че си със жена ми, но за нищо на света няма да ти простя, че си пил от ракията ми!
БУМ-М-М!
–
Руски войник бил на дежурство в командния център на руска ядрена площадка, но задрямъл върху командният пулт. По едно време се събужда и гледа пред себе си – командира. Виждайки го, войникът скача и започва да рапортува:
– Господин генелал, целият състав е на лице! По време на моето дежурство няма произшествия!
Командирът го погледнал и казал:
– Няма произшествия а!?! А къде е Белгия, мамка ти?!?
И аз да го видя туй изкуствено слънце , дето младите все го ползват 🙂
Като се омъжиш, родиш деца и ги отгледаш, какво ти остава освен да се татуираш 😀
Пръсвам ги на counter strike 🙂
–
Отива една баба в банката, тегли всички пари от сметката си и излиза. След пет минути се връща и отново вкарва всичко.
– Защо? – пита служителката.
– Аз само да ги преброя…
–
Отива Червената Шапчица при баба си и пита: – Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата? Бабата отвръща: – Щеше да знаеш, Червена Шапчице, ако беше видяла дядо си гол!
–
Една баба пита войник:
– По какво се различават войниците от партизаните?
– Войниците нападат отпред, а партизаните – отзад.
– Аха! Значи моят дядо е партизанин!
Докато разтоваря покупките от количката и се уморих…
Тая бира много силна бе, немога да си надигна главата 🙂
Това е най-удобното легло, в което съм спал 😀
Най-накрая им намерих мястото … 🙂
Това обучение за деца ли е 😀
Хмм, тези на работа ли са или се забавляват ..хаха
И аз да го видя туй изкуствено слънце , дето младите все го ползват 🙂
Като се омъжиш, родиш деца и ги отгледаш, какво ти остава освен да се татуираш 😀
Пръсвам ги на counter strike 🙂