Я да прочета пресата, докато си върша другата работа 🙂
Я да си подремна, пък нека другите си мислят, че уча !
Добре че си обух тези обувки, че да мога да нарежа всички дърва 🙂
Момче отива при баща си с въпрос:
– Тате, може ли да се пресича улицата на червено?
– Може, обаче има едно условие. Трябва и двете ръце да са ти вдигнати.
– Това пък защо?
– За да може после в моргата да ти свалят по-лесно тениската!
Една жена забременяла и преди да роди отишла на врачка да й каже какви ще бъдат бебетата. Още преди жената да каже за какво идва врачката й казала, че ще роди близнаци гангстери и още с раждането да ги опандизват.
Настапил дългоочакваният ден и цялата болница била евакуирана от ченгета.
Показало се едното бебе и казало:
– Ей, пич. Тука е фрашкано с ченгета. Давай през задният изход.
Прибира се момиченце от училище и казва:
– А днес рисувахме мама!
– Но нали и миналия път рисувахте мама! – казва майката.
– Еми, то щом влезе учителката и веднага вика:
“Рисувайте, вашта мама!”
Какво си мислят младите, че не мога да правя шпагат 🙂
Станах на 100 години ама цигарите не ги спирам и това си е !
Не изхвърляйте торбите от супермаркетите – стават и за екстравагантно облекло 🙂
Възрастен човек се качва в трамвая, но няма места. Той се приближава до млад седнал човек и му казва:
– Млади човече, отстъпи мястото, че ме болят краката!
Младия отвърнал:
– Дядо, ти като си бил млад отстъпвал ли си място на по-възрастните хора?
– Да, винаги.
– Ей затова те болят краката.
– Защо се радвате толкова? – запитала една жена 98-годишен дядо?
– Счупих огледалото – отговорил той.
– Но това означава, че седем години ще ви преследват нещастия!
– Знам, – радостно отговорил той.
– Не е ли прекрасно!
Чухте ли, че отскоро за пенсионерите има специални отстъпки и разрешения?
– Не, не съм чула – за какво става дума?
– Само на пенсионерите ни е разрешено да стоим под кран, до автоматически отваряща се врата и да пресичаме улицата на червено.
Какво ли ще си купи тази патка с откраднатите пари ?
Блъснали се скункс и заек.
– Кой съм аз? Какво съм аз? – объркан казал заекът.
– Ами, ти си един такъв с къса опашка…
– Сетих се! – извикал заекът – Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата…
– Леле! – казал скункса – Сигурно съм гъз!
Баба Меца си купила мотор. Срещнал я заекът и помолил:
– Бабо Мецо, дай едно кръгче!
Тя се съгласила. Когата заекът й върнал мотора, той бил счупен! След време Баба Меца отново си купила мотор. Заекът отновно й пойскал кръгче и отново върнал мотора смазан и изпочупен.
След време Баба Меца отново си купила мотор, но този път тя решила да се вози със заека. Докато обикаляли, насреща им се задал ТИР, със запалени светлини. Тогава заекът казал:
– Бабо Мецо, гледай сега как се минава между два мотора…
Старица седи в люлеещ се стол, когато изведнъж се появила една вълшебница и казала:
– Имаш право на три желания.
– Ами, искам да съм много богата!
Пуф! Столът станал златен.
– Искам да съм млада и красива!
Пуф! Възрастната жена се превърнала в прелестна девойка.
В този момент наблизо минал любимият котарак на старицата.
– Искам този котарак да си превърне в очарователен мъж!
Пуф! Котаракът се превърнал в атлетичен красавец и проговорил с човешки глас:
– Сигурно много съжаляваш, че ме скопи на времето!
Цепката е доста голяма, но и така не изглежда лошо 🙂
Интересен бански, но сигурно оставя кофти разлики 🙂
Това ли се получава при употребата на Colgate ?
Чапаи и Петка отишли за риба.Чапаи сяда да лови без
червеи,а Петка отишъл до колата да ги вземе…
През това време Чапаи хванал златната рибка..
Тя му казала:
-Ако ме пуснеш ще ти изпълня 3 желания!!!!!
Чапаи пуснал рибката и започнал да си казва желанията:
-Искам Ферари;искам 5 бона в брои и….Третото си желание оставям на Петка нека първото нещо,което си пожелае да се сбъдне!!!!
В същото време от колата се чува:
-Чапаи 300 бивола да та ебат!!!!Тук няма никви червеи!!!!
Една блондинка се качила в самолет за Ямайка, но вместо във втора класа, седнала в първа. Дошла една стюардеса и я помолила да се премести, но блондинката не искала. Накрая стюардесата повикала пилота, онзи прошепнал нещо в ухото на блондинката и тя веднага се преместила. Стюардесата учудена попитала пилота как е успял да я убеди, а той отговорил:
– Ами казах й, че първа класа не каца в Ямайка!
Син пише писмо на майка си:
“ Скъпа мамо! Роди ми се син, а жената нямаше мляко, и го кърмеше една негърка и детето почерня“.
Майката отговаря:
„Скъпи сине, когато ти се роди и аз нямах мляко, и те хранех с краве мляко, но рога ти пораснаха на тридесет и три години чак.“
Я да прочета пресата, докато си върша другата работа 🙂
Я да си подремна, пък нека другите си мислят, че уча !
Добре че си обух тези обувки, че да мога да нарежа всички дърва 🙂
Какво си мислят младите, че не мога да правя шпагат 🙂
Станах на 100 години ама цигарите не ги спирам и това си е !
Не изхвърляйте торбите от супермаркетите – стават и за екстравагантно облекло 🙂
Ех, че фон за сватбена снимка 🙂
Какво голямо дупе има това малко дете !!!
Какво ли ще си купи тази патка с откраднатите пари ?
Цепката е доста голяма, но и така не изглежда лошо 🙂
Интересен бански, но сигурно оставя кофти разлики 🙂
Това ли се получава при употребата на Colgate ?