Покрай разходите за детето не остават пари да си купя сносни дрехи 🙂
В манастира нищо друго не му остава на човек …
–
В час по биология госпожата пита Иванчо:
– Кажи ми сега, Иванчо, какво е пингвина?
Иванчо:
– Очевидно е госпожо, че пингвинът е затластяла лястовичка!
–
Негър към един бял:
– Слушай значи – аз съм се родил черен, черен съм пораснал, черен ще умра и черен ще си остана. А ти – родил си се розов, пораснал си бял, на слънце почерняваш, на студено посиняваш и като умреш ще позеленееш. Защо тогава мен ме наричаш цветнокож?!
–
Семейна двойка е при доктора:
– Докторе, жена ми съвсем не иска да правим секс.
– Не е вярно! – протестира жената. – Искам! Но не всеки месец!
Преди много духаше, но силикона голяма работа върши 🙂
За 20лв цяла програма, с две жени, че и накрая мотора бутат…
–
– Ние си имаме нова кола – хвали се Иванчо в училище.
– Каква?
– Още не съм я видял. Татко цяла нощ я боядисва в гаржа и пренабива номера…
–
Ало, пътна помощ ли е?
– Да, кажете.
– Стана една катастрофа. . . Да дойдете да прибирете колата.
– На кой адрес?
– На „Евлоги Георгиев“ № 42, 44 и малко на 45.
–
Двама си говорят:
– Знаеш ли моята жена колко е наивина? Кара шофьорски курс и си мисли, че ще й дам да кара колата.
– Това е нищо! Моята ще ходи на санаториум и гледам, че е взела 10 презерватива, тя си мисли, че и аз ще ходя с нея…
Ние не сме алкохолици, събираме кутийки за старо желязо 🙂
Аз не спя, гледам има ли мравки 😀
Ние сме си много близки ….
–
В бар разговарят доктор и редовен клиент пияница. Пияндето споделя:
-За подобряване на храносмилането – пия вино. При отсъствие на апетит – пия червено вино. При ниско кръвно – пия бира, а при високо кръвно- коняк. Ако имам ангина – пия домашна ракия.
– А вода кога пиеш, пита доктора?
– Такава болест още не съм имал, отговаря пияницата.
–
Пиян мъж влиза в градски автобус в София и си дупчи билет.
След малко чува гласа на шофьора: – Моля, минете малко напред!
– Аз си купих билет, за да се возя, а не за да ходя пеша, провиква се пияницата!
–
На междуградския път кола се блъснала в крайпътно дърво. От колата един по един започнали да излизат подпийнали младежи. Катаджията, който се отзовал на сигнала строил младежите и ги попитал:
– Сега си признайте, кой кара колата?
Спогледали се младежите и по някое време единят казал:
– Никой не я е карал, всички седяхме на задната седалка.
Като седна направо на тротоара ми е много твърдо 🙂
Така съм се зарибила с тоя facebook , че не мога да се отделя от компютъра 🙂
Като съм такъв малък никога не ме чува какво му говоря 😀
–
Слонът танцува с мухата.
– Ох, много се извинявам, май ви настъпих, мадам?
След малко:
– Ама, защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?
–
Новият петел в курника срещнал стария и той му предложил да играят на гоненица. Разбрали се новия да гони. Подгонил стария из двора,но стопанинът ги видял. Хванал новия и го заклал,като си мислел: -Абе какво става с тия животни?!? Чудна работа! Трети петел купувам,за да смени стария,че вече е за колене,а те все пе..ераси се падат?!?
–
Две гарги си стоят на една жица и над тях минава самолет. Едната рекла:
– Брей, тая птица колко бързо лети.
– Хъммммм, – казала другата – и на теб да ти запалят опашката и ти ще летиш толкова бързо.
Нова мода в облеклата на много изгодни цени 😀
Покрай разходите за детето не остават пари да си купя сносни дрехи 🙂
В манастира нищо друго не му остава на човек …
Абе моста беше по-висок, пък какво стана 😀
Преди много духаше, но силикона голяма работа върши 🙂
За 20лв цяла програма, с две жени, че и накрая мотора бутат…
Ние сме си много близки ….
Като седна направо на тротоара ми е много твърдо 🙂
Така съм се зарибила с тоя facebook , че не мога да се отделя от компютъра 🙂
Като съм такъв малък никога не ме чува какво му говоря 😀